xelamit
В поиске разборок
Отсутствие жалоб на парашюты еще не говорит об их безупречности!
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Что посеешь - потом хрен найдешь.
Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
"Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать."
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе...
Похоже ситуация стабилизировалась.
Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.
Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо ГАИшника.
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Из энциклопедии будущего:
Ельцин Б. (1931-1998 ) - Президент России с 1991 по 2000 гг.
В графе "иждивенцы" написал: государство.
-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать. Пол бетонный!".
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди".
Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?
Надпись над писсуаром:
"Не льсти себе, подойди поближе!!!"
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
Самое плохое для женщины - когда не замужем и некрасива.
Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.
"Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха." - У. Черчилль.
"Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02".
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Совесть - как женщина, даётся только тому, кто может с ней спать.
Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи:
банки - глаза - истерику
Интересно что скажет Клинтон про свою связь с Левински, если известно, что про марихуану он говорил, что курил, но не затягивался?
Если волки съели твоего врaга, это не значит, что они твои друзья.
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Путь к сердцу мужчины обычно лежит.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой:
и те, и другие не доверяют женщинам.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Тост про женщин:
"Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас".
Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Хорошо-то как! Господи, не помереть бы...
Береги жену спереди, а себя сзади.
Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство.
Надпись в туалете:
"У нас не СОРЯТ, у нас ГАДЯТ!"
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Телеграмма с курорта: .
"ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК".
Рожденный ползать, на голову не нагадит...
Иногда, чтобы выросли крылья, нужен пинок в зад.
Cупружество - Это борьба сначала за объединение, затем за равноправие а после за независимость.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Что посеешь - потом хрен найдешь.
Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
"Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать."
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе...
Похоже ситуация стабилизировалась.
Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.
Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо ГАИшника.
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Из энциклопедии будущего:
Ельцин Б. (1931-1998 ) - Президент России с 1991 по 2000 гг.
В графе "иждивенцы" написал: государство.
-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать. Пол бетонный!".
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди".
Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?
Надпись над писсуаром:
"Не льсти себе, подойди поближе!!!"
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
Самое плохое для женщины - когда не замужем и некрасива.
Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.
"Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха." - У. Черчилль.
"Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02".
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Совесть - как женщина, даётся только тому, кто может с ней спать.
Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи:
банки - глаза - истерику
Интересно что скажет Клинтон про свою связь с Левински, если известно, что про марихуану он говорил, что курил, но не затягивался?
Если волки съели твоего врaга, это не значит, что они твои друзья.
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Путь к сердцу мужчины обычно лежит.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой:
и те, и другие не доверяют женщинам.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Тост про женщин:
"Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас".
Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Хорошо-то как! Господи, не помереть бы...
Береги жену спереди, а себя сзади.
Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство.
Надпись в туалете:
"У нас не СОРЯТ, у нас ГАДЯТ!"
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Телеграмма с курорта: .
"ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК".
Рожденный ползать, на голову не нагадит...
Иногда, чтобы выросли крылья, нужен пинок в зад.
Cупружество - Это борьба сначала за объединение, затем за равноправие а после за независимость.
Последнее редактирование: