Гы, прикол

AlexArs

AlexArs

Младший Cruiser
А ещё лучше набрать в Гугле: Google ху ... и тут случится чудо! )
(Любит себя он сильно )))
 
SERGE

SERGE

Продвинутый Cruiser
Советы покупающим автомобиль

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
 
AlexArs

AlexArs

Младший Cruiser
))) Я думаю это БМВ его "засосал" ))
А насчёт предыдущего поста.. Резюме: Автопром в глубоком кризисе )
 
Отважный

Отважный

Член Клуба
Отзыв владельца Паджеро.

Купил автомобиль 2 года назад в идеальном состоянии (2003 г.в.) пробег 45000км 3.2 дизель, короткая база. Сказать честно машину эксплуатировал по полной программе, очень жестко. Ездил ВЕЗДЕ где только можно, так что по поводу проходимости не хуже УАЗика (у меня 2-ая машина УАЗ кабриолет). Подвеска довольно жесткая,но из-за короткой базы на скорости не очень устойчивая. Разгоняется уверенно мах.скорость 180, больше не хочет, расход в городе если нормально топить то около 23/100, трасса 12-15/100. В салоне довольно тихо но дополнительная шумка не помешала бы. За время эксплуатации сломалось много чего, ну по порядку. Поменял почти всю подвеску, 3 раза менял подшипники, говорят слабое место, из-за воды постоянно глючила электронная раздатка выдавала ошибку (оказазалось датчик), ломались дворники (трапеция), ну и так по мелочовке хватало. По поводу двигателя претензий нет, только сломалось ТНВД (120 000 руб. новое с заменой,б/у взять побоялся)и натяжитель цепи, а остальное в порядке. Главное менять масло вовремя каждые 7500-10000 км всетаки дизель. Зимой заводилась плоховато, солярка у нас говно, спасала ВЕБАСТО. По запчастям проблем нет и новое и неоригинал и Б/У на разборках, есть все,по ценам разброс. В плане безопастности - ехал по дороге, был сильный гололед, фары светили плохо, т.к.были очень грязные, вдруг вижу что передо мной Т образный перекресток, стал тормозить-срабатывает АБС, отпускаю тормоз, нажимаю еще раз, снова тоже самое машина вообще не тормозит, скорость около 50 км/ч,пришлось боком входить в поворот, не вошел, пока летели в кювет 4 раза перевернулись, когда перестали кувыркаться, оказалось что упали в речку, кое как выбрались, минут через 15 машина загорелась. Пока ждали скорую помощь приехала примерно через 40 минут грелись у горящей машины ЖЕСТЬ. Подушки НЕ СРАБОТАЛИ НИ ОДНА, так что у меня перелом позвоночника в 2-х местах, сотрясение мозгов, и очень сильный ушиб грудной клетки, про синяки даже писать не буду. Но кузов оказался крепким, крышу не очень сильно вдавило, так что относительно крепкая машина. Ну вроде и все написал. Если есть вопросы подскажу ......@mail.ru А так машина хорошая, вот только не знаю чего теперь покупать, правда лечиться долго придется 2,5 месяца лежать, сращивать позвонки, так что буду думать. Если у кого какие мысли и советы есть напишите, буду рад.


Оригинал тут: http://my.auto.ru/opinions/5506.html
 
AlexArs

AlexArs

Младший Cruiser
ТОП10 глупейших преступников! http://www.varetyras.ru/post67945522/
Там есть пара автомобильных )
Но особенно порадовал №1 ))) Если кому лень всё будет читать скопирую сюда текст:
И наконец 1 место - победитель:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…
 
SERGE

SERGE

Продвинутый Cruiser
Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое
время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть
готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником;





С дамой важно знать, как себя вести и... куда.

- Это у них там в Америке 911, а у нас что? Восьмерка, гудок, потом код Америки, а только потом 911.

"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- О, так он у тебя охотник?
- Нет, зоофил.

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

- А я сошла с ума, а я сошла с ума... какая досада... - причитала Фрекен Бох, нарезая круги по комнате.
- Она улетела, но обещала вернуться - проворчал Карлсон, отбирая у домомучительницы косячок.

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

- Слушай, у тебя секс последний раз когда был?
- Последний раз не было.

- О, злой и хитрый хирург, ты украл у меня почку!
- Узнаешь ее – она твоя! Пройдём на склад…

Красная Шапочка продала почку и теперь она красная ША.

- Завтра вторник?
- Понятия не имею. Я завтра не работаю.

Автоматическая коробка передач не травмирует вашу обувь.
Ну.. По крайней мере - один ботинок точно!

- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH

- Витек, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А че круги под глазами?
- А это - от бинокля!

- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.

- Московская милиция обезоружила банду террористов!
- Как обезоружила?
- Как-как? Своей воспитанностью, интеллигентностью и эрудицией, разумеется!

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Если ребенок отбился от рук, то надо попробовать то, от чего он точно не отобьется.

Говорят, что каждый боевик "Хезболлы" знает по крайней мере два русских слова. Это "Катюша" и "Насралла".

Идёт морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает:
-Не холодно ли тебе, девица?
-Отвернись, нахал!

Распорядок дня Джорджа Буша: 8.00 - принял душ, 8.30. - принял министра финансов, 9.00 - вышел из душа.

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»


- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.


Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та ей помогла.
- Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори.
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.
Сказано - сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
- Ну как?
- Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?

В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА БЛЯТЬ!"

За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.

Я сказал наркотикам:
- НЕТ
А они у меня спросили:
- чего НЕТ?

Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в
неделю, зачем им замки на дверях?

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.


- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.


Теперь сходитесь...
Поздравляю - вы в законном бракe.

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Женщина не просто просит ее выслушать — она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за&6ало" и "х*йня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!!

- Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
- Я в нее мусор завернула и выбросила.
- Но я еще не смотрел!
- Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.

- Поляки построили памятник Ивану Сусанину.
- ?!
- В лесу нашли 400 польских скелетов, сложеных в слово "Козел".

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...
 
Последнее редактирование:
Mr.Rogers

Mr.Rogers

Член Клуба
Нвеяло "Четвертой Рэмбой"

МЫ ДОБРЫЕ БЕЛЫЕ ВРАЧИ.
МЫ ПРИВЕЗЛИ ВАМ ВКУСНЫЕ ТАБЛЕТКИ.
А КТО ОТКАЖЕТСЯ ЕСТЬ НАШИ ВКУСНЫЕ ТАБЛЕТКИ - ТОМУ РЭМБА.
:cool:
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху