ArkhND
Звездный Cruiser
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::good:
Гы, прикол
- Автор темы Mojito
- Дата начала
saVVays
Ветеран Движения
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
:good::lol::lol::lol:
Как часто я вижу таких ловкачей!!!
:good::lol::lol::lol:
Как часто я вижу таких ловкачей!!!
SERGE
Продвинутый Cruiser
Сад рубят — вишни летят
Неизвестные фрагменты великой пьесы А. П. Чехова
Любовь Андреевна. Детская! Милая детская! Здесь мы в первый раз курили под кроватью…Шкафик мой родной!.. Как любила тебя моя маменька! Как не любил тебя мой папенька!..
Фирс. Не угодно ли в баньку, Любовь Андревна?
Любовь Андреевна. Ах, баня! Какое чудо! Милая, мокрая баня!
Фирс. Только не взыщите, Любовь Андревна, банька у нас по-черному-с. Потому как галошами топим-с.
Фирс: Господа, водка изволила кончиться! С носа по целковому, и будет ещё изрядно! Бежит самый молодой! Меня только за смертию посылать.
Гаев. Чу! Я сказал — чу, господа! Слышите — где-то крестьяне свиней режут!.. Ишь, заливаются!..
Фирс. А вы, барыня, из Парижа, сказывают?
Любовь Андреевна. Из Парижа, Фирсушка.
Фирс. Я слышал, там барышни танцуют, ноги высоко вскидывают, ажно панталоны видать.
Любовь Андреевна. А ты всё не уймешься, мой старичок. Всё такой же…
Гаев. Яша, принеси-ка, братец мой, воды. Ведро. Уж больно пить хочется.
Любовь Андреевна. Господа, я вчера глядела в окно и знаете, что я там высмотрела?
Все. Что? Что?
Любовь Андреевна. Там какой-то сад, господа!
Все. Ах! Ох! (кто-то падает в обморок) Не может быть!
Любовь Андреевна. Да, господа. Сад. По-моему, из отборных елей или из тополей. Я не разбираюсь.
Фирс: Я живу здесь, почитай что двести лет, и отродясь в нашем окне никакого сада не было.
Любовь Андреевна (топая ногой). А я видела! Видела! Вон из того окна. Сад! Самый настоящий!
Фирс. Воля ваша, Любовь Андреевна, но вы дура. (Уходит.)
Любовь Андреевна. Ах, я обидела его…
Гаев. Да как же рубить, господа, такую красоту?! Давайте лучше спалим его! Спичкой чирк — и загорится. Любо-дорого будет подивиться такому-то зрелищу! А потом через костёр прыгать станем. Вместе с крестьянами, как дети!..
Епиходов (играет на гитаре и поёт).
«Созрели вишни в саду у дяди Вани,
А три сестрички в саду гуляли.
А над сестричками три чайки пролетали,
И проклинали птиц небесных три сестры…»
Гаев. Дуняша! Задуй подол, то есть, тьфу! Задери самовар! Вот чорт! Всё в голове премешалось! Одним словом, Дуняша, сообрази нам поддать. То есть, подай чаю! Да. Дай нам чай любым способом! Где хочешь возьми, а чай чтобы немедленно был на столе. Стоял.
Дуняша. А можно, Леонид Андревич, я чай из чайника возьму?
Гаев. Конечно, можно. Какая ты, право, Дуняша, бестолковая у нас…
Любовь Андреевна. Господа, айдате к окну, чистый воздух смотреть!
Агафуров. Пойдёмте лучше к двери, да и выйдем на него!
Любовь Андреевна. Фу, Альберт Галимзянович, вечно вашим татарством кичитесь! «Выйдем на него»! Нешто так говорят в двадцатом-то веке!
Лопахин (поёт).
«Я в вишневом саду
Пил берёзовый сок.
Я с самою Раневской
В стогу ночевал.
Что купил — порубил,
Порубил — не сберёг.
Человека забыл,
Землю дачникам сдал…»
Варя (потягиваясь). Ох, маменька, что-то так замуж хочется!..
Фирс. Эх, текст забыли…
Лопахин. Скажите, голубушка Любовь Андревна, а когда вы в последний раз заламывали руки?
Любовь Андреевна. Ой, да я уж и не помню…
Лопахин. Так заламывайте сейчас же, рыдайте, рвите на себе волоса и кружева, ибо вот мой топор, и я иду рубить сад!!!
Трофимов. Господа! Слышите — сад рубят! Как стыдно, люди сад рубят, стараются, а мы все говорим, говорим!.. Пойдемте помогать!
Гаев. Поминки по саду справим! Станемте кутить! Дуняша, неси кутью!
Дуняша. Вы слышите?
Яша. Что-с?
Дуняша. Этот стук?
Яша. Да, а что такое-с, опять сад рубят-с?
Дуняша. Нет, это барыня шкафу кланяется.
Трофимов. Сад вырубили, но это ничего! У нас осталось вишнёвое варенье! Мы приедем в города и будем есть варенье! И будем плевать косточки наземь! И вырастут новые вишнёвые сады! А мы будем ездить и плевать! Плевать и ездить!
Лопахин. А я буду ездить и рубить!
Трофимов. … и плевать! А мы поедем в глушь, в Сибирь, в теплушках! Мы будем трудиться! Приносить пользу! Трудиться как бобики!
Аня (всплескивая руками). Как хорошо вы говорите! Как только у вас язык поворачивается так хорошо говорить! «Трудиться как бобики»! Это сказка!
© 2007 «Красная бурда»
Неизвестные фрагменты великой пьесы А. П. Чехова
Любовь Андреевна. Детская! Милая детская! Здесь мы в первый раз курили под кроватью…Шкафик мой родной!.. Как любила тебя моя маменька! Как не любил тебя мой папенька!..
Фирс. Не угодно ли в баньку, Любовь Андревна?
Любовь Андреевна. Ах, баня! Какое чудо! Милая, мокрая баня!
Фирс. Только не взыщите, Любовь Андревна, банька у нас по-черному-с. Потому как галошами топим-с.
Фирс: Господа, водка изволила кончиться! С носа по целковому, и будет ещё изрядно! Бежит самый молодой! Меня только за смертию посылать.
Гаев. Чу! Я сказал — чу, господа! Слышите — где-то крестьяне свиней режут!.. Ишь, заливаются!..
Фирс. А вы, барыня, из Парижа, сказывают?
Любовь Андреевна. Из Парижа, Фирсушка.
Фирс. Я слышал, там барышни танцуют, ноги высоко вскидывают, ажно панталоны видать.
Любовь Андреевна. А ты всё не уймешься, мой старичок. Всё такой же…
Гаев. Яша, принеси-ка, братец мой, воды. Ведро. Уж больно пить хочется.
Любовь Андреевна. Господа, я вчера глядела в окно и знаете, что я там высмотрела?
Все. Что? Что?
Любовь Андреевна. Там какой-то сад, господа!
Все. Ах! Ох! (кто-то падает в обморок) Не может быть!
Любовь Андреевна. Да, господа. Сад. По-моему, из отборных елей или из тополей. Я не разбираюсь.
Фирс: Я живу здесь, почитай что двести лет, и отродясь в нашем окне никакого сада не было.
Любовь Андреевна (топая ногой). А я видела! Видела! Вон из того окна. Сад! Самый настоящий!
Фирс. Воля ваша, Любовь Андреевна, но вы дура. (Уходит.)
Любовь Андреевна. Ах, я обидела его…
Гаев. Да как же рубить, господа, такую красоту?! Давайте лучше спалим его! Спичкой чирк — и загорится. Любо-дорого будет подивиться такому-то зрелищу! А потом через костёр прыгать станем. Вместе с крестьянами, как дети!..
Епиходов (играет на гитаре и поёт).
«Созрели вишни в саду у дяди Вани,
А три сестрички в саду гуляли.
А над сестричками три чайки пролетали,
И проклинали птиц небесных три сестры…»
Гаев. Дуняша! Задуй подол, то есть, тьфу! Задери самовар! Вот чорт! Всё в голове премешалось! Одним словом, Дуняша, сообрази нам поддать. То есть, подай чаю! Да. Дай нам чай любым способом! Где хочешь возьми, а чай чтобы немедленно был на столе. Стоял.
Дуняша. А можно, Леонид Андревич, я чай из чайника возьму?
Гаев. Конечно, можно. Какая ты, право, Дуняша, бестолковая у нас…
Любовь Андреевна. Господа, айдате к окну, чистый воздух смотреть!
Агафуров. Пойдёмте лучше к двери, да и выйдем на него!
Любовь Андреевна. Фу, Альберт Галимзянович, вечно вашим татарством кичитесь! «Выйдем на него»! Нешто так говорят в двадцатом-то веке!
Лопахин (поёт).
«Я в вишневом саду
Пил берёзовый сок.
Я с самою Раневской
В стогу ночевал.
Что купил — порубил,
Порубил — не сберёг.
Человека забыл,
Землю дачникам сдал…»
Варя (потягиваясь). Ох, маменька, что-то так замуж хочется!..
Фирс. Эх, текст забыли…
Лопахин. Скажите, голубушка Любовь Андревна, а когда вы в последний раз заламывали руки?
Любовь Андреевна. Ой, да я уж и не помню…
Лопахин. Так заламывайте сейчас же, рыдайте, рвите на себе волоса и кружева, ибо вот мой топор, и я иду рубить сад!!!
Трофимов. Господа! Слышите — сад рубят! Как стыдно, люди сад рубят, стараются, а мы все говорим, говорим!.. Пойдемте помогать!
Гаев. Поминки по саду справим! Станемте кутить! Дуняша, неси кутью!
Дуняша. Вы слышите?
Яша. Что-с?
Дуняша. Этот стук?
Яша. Да, а что такое-с, опять сад рубят-с?
Дуняша. Нет, это барыня шкафу кланяется.
Трофимов. Сад вырубили, но это ничего! У нас осталось вишнёвое варенье! Мы приедем в города и будем есть варенье! И будем плевать косточки наземь! И вырастут новые вишнёвые сады! А мы будем ездить и плевать! Плевать и ездить!
Лопахин. А я буду ездить и рубить!
Трофимов. … и плевать! А мы поедем в глушь, в Сибирь, в теплушках! Мы будем трудиться! Приносить пользу! Трудиться как бобики!
Аня (всплескивая руками). Как хорошо вы говорите! Как только у вас язык поворачивается так хорошо говорить! «Трудиться как бобики»! Это сказка!
© 2007 «Красная бурда»
Smirnov_Andrew
Член Клуба
Вот такое видео, надеюсь этому челу потом досталось...
http://www.youtube.com/watch?v=lWqVIdq9NH8
сорри если баян.
http://www.youtube.com/watch?v=lWqVIdq9NH8
сорри если баян.
SHEKOLADD
Hot Rod Cruiser
Старьё а смешно квнщики переделали эту песенку тоже не плохо http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U
Barsoi
Член Клуба
Возможно баян.
Падонкафский языг и Пиндагон.
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард пратяшко адин!
- Пратяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
...
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
...
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты)
...
- Чо каГ?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Обамко просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Падонкафский языг и Пиндагон.
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард пратяшко адин!
- Пратяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
...
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
...
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты)
...
- Чо каГ?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Обамко просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
michael_rw
Ветеран Движения
Последний "низачод" - форева))))))))))))))))
Mr.Rogers
Член Клуба
Опана 
http://finam.fm/news/69719/
"Осень настала,
Холодно стало.
Птички навоз начинают клевать..."
Далее матерно, по сему продолжать не буду.
Над новостью смеялся до слёз
http://finam.fm/news/69719/
"Осень настала,
Холодно стало.
Птички навоз начинают клевать..."
Далее матерно, по сему продолжать не буду.
Над новостью смеялся до слёз
моросюн петя
Limited Cruiser
http://www.youtube.com/watch?v=F4TpzPC6zsg Путин и три калины.
Serg73
Младший Cruiser
"-Сударыня моя, - сказала Екатерина с ненавистью, - в пути вы по сотне лошадей брали на станциях... даром! А в Яжелбицах дворня ваша насмерть ямщика прибила и озорничала в дороге, как хотела. Я лишаю вас права при дворе моем бывать..." (В.С. Пикуль Фаворит)
Знакомо?
Вот только только крайнюю фразу никто нашим бояркам не скажет...
Знакомо?
Вот только только крайнюю фразу никто нашим бояркам не скажет...
моросюн петя
Limited Cruiser
Маршуртчик от б-га http://www.youtube.com/watch?v=Tq3N0NDCQIE&feature=player_embedded
saVVays
Ветеран Движения
SERGE
Продвинутый Cruiser
Как себя вести сразу после аварии
Многие автолюбители и не догадываются, что проезжая перекресток на красный свет, они невольно создают аварийную ситуацию. Тем, кто уныло тащится на свой зелёный и все равно рискует попасть в аварию, мы хотим дать несколько полезных рекомендаций.
Как себя вести сразу после аварии
Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.
Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: «Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78...»
Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой — монтировку. Для страховки.
Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: «Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!» Когда же речь пойдет о вашей машине — схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: «За мою эксклюзивную «копеечку» музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!» и т. д.
Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.
Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами.
Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут и сами возьмут.
Если вы женщина, в первые же секунды после столкновения приведите в порядок себя и свой макияж. Вот-вот должны появиться операторы с телекамерами, потом милиция, потом страховой комиссар, потом друзья пострадавшего и т. д. Если вы еще не поняли, речь идет о мужчинах, и возможно, холостых. Постарайтесь немного поспать, а то они приедут, а вы вся помятая.
И запомните все: ваше правильное поведение при ДТП — это залог... залог... Да какой там залог?!! Ерунда всё это!
Многие автолюбители и не догадываются, что проезжая перекресток на красный свет, они невольно создают аварийную ситуацию. Тем, кто уныло тащится на свой зелёный и все равно рискует попасть в аварию, мы хотим дать несколько полезных рекомендаций.
Как себя вести сразу после аварии
Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.
Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: «Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78...»
Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой — монтировку. Для страховки.
Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: «Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!» Когда же речь пойдет о вашей машине — схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: «За мою эксклюзивную «копеечку» музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!» и т. д.
Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.
Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами.
Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут и сами возьмут.
Если вы женщина, в первые же секунды после столкновения приведите в порядок себя и свой макияж. Вот-вот должны появиться операторы с телекамерами, потом милиция, потом страховой комиссар, потом друзья пострадавшего и т. д. Если вы еще не поняли, речь идет о мужчинах, и возможно, холостых. Постарайтесь немного поспать, а то они приедут, а вы вся помятая.
И запомните все: ваше правильное поведение при ДТП — это залог... залог... Да какой там залог?!! Ерунда всё это!
SERGE
Продвинутый Cruiser
Монолог дамы за рулем
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на…» Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти». Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила… Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть…
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены…
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то… не едет… Да, уперлась в железку какую-то и не едет…. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий…
Интересно, а почему бардачок называется «бардачок»? Нет, в моей машине он будет называться «порядочек». Надо цветы еще на передний подоконник…
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать… нет, не мужем… ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже….
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала…
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на…» Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти». Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила… Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть…
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены…
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то… не едет… Да, уперлась в железку какую-то и не едет…. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий…
Интересно, а почему бардачок называется «бардачок»? Нет, в моей машине он будет называться «порядочек». Надо цветы еще на передний подоконник…
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать… нет, не мужем… ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже….
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала…
Карлсон
Член Клуба
Апартаменты "Карлсон"
Номер состоит из трех комнат, две из которых спальни, третья – гостиная, и кухни с отдельным входом. Номер оборудован двумя санузлами, двумя телевизорами со спутниковым телевидением, видеомагнитофоном. Именно здесь останавливались президенты Клинтон и Буш, а также многие «звезды» шоу-бизнеса, кино и спорта.
Гостиница "Рэдиссон САС Славянская". Москва.
Номер состоит из трех комнат, две из которых спальни, третья – гостиная, и кухни с отдельным входом. Номер оборудован двумя санузлами, двумя телевизорами со спутниковым телевидением, видеомагнитофоном. Именно здесь останавливались президенты Клинтон и Буш, а также многие «звезды» шоу-бизнеса, кино и спорта.
Гостиница "Рэдиссон САС Славянская". Москва.
Карлсон
Член Клуба
"Кала Ладина"
http://obozrevatel.com/news/2010/9/10/390171.htm
http://obozrevatel.com/news/2010/9/10/390171.htm
SERGE
Продвинутый Cruiser
Я че то не понял...это юмористический сайт??