Гы, прикол

Monolit

Monolit

Ветеран Движения
COOL-TM написал(а):
Блин, вы можете конкретно сказать - Когда конец света? В этом году письмо Деду Морозу ещё есть смысл писать?:lol:
Нажмите для раскрытия...
1) Конец света откладывается на неопределенный срок. Так что можно расслабиться и выдохнуть. Да и вообще не понимаю, как можно называть какую-то конкретную дату подобного мероприятия?

Ну вот скажут, допустим, что 10 мартобря - конец света и что? В Автралии то уже давно 11 :rtfm: Так что все-равно ничего не получится.

2) Письмо писать стОит. Правда, как опыт показывает, он далеко не всегда делает то, о чем его просят. :(
 
COOL-TM

COOL-TM

Член Клуба
Monolit написал(а):
1) Конец света откладывается на неопределенный срок. Так что можно расслабиться и выдохнуть. Да и вообще не понимаю, как можно называть какую-то конкретную дату подобного мероприятия?

Ну вот скажут, допустим, что 10 мартобря - конец света и что? В Автралии то уже давно 11 :rtfm: Так что все-равно ничего не получится.

2) Письмо писать стОит. Правда, как опыт показывает, он далеко не всегда делает то, о чем его просят. :(
Нажмите для раскрытия...
Ясно...:( значит кредит в банке и поездка в Лас-Вегас отменяется:D
 
Monolit

Monolit

Ветеран Движения
COOL-TM написал(а):
Ясно...:( значит кредит в банке и поездка в Лас-Вегас отменяется:D
Нажмите для раскрытия...
Ну почему? Просто возвращать придется :D

Хотя можно и не возвращать, тогда конец света наступит полюбому (независимо ни от майа, ни от прочих Нострадамусов) и для конкретного человека, а не для человечества в целом, но попытаться можно ;)
 
SL...

SL...

Продвинутый Cruiser
Судя по крыльям и капоту не первый раз уже пытаются...
 
Алексей

Алексей

Член Клуба
Байки лётчиков...

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё ***.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он - немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отпи...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп...ли героя знатно... Морда в крови... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого! А остальные "цивилизованные" не причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. И тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи..ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане!... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!



 
Алексей

Алексей

Член Клуба
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
 
Illexii

Illexii

Младший Cruiser
Из одного форума: "ХХХ: Привет, коллеги! Довольно много лет езжу по городу на машинке и только первый год - на байке. Как и что обозначают сигналами водители - боле-менее понимаю (моргать/бибикать/аварийка/ночью без габаритов итд), а вот как и чем обозначить проблему байкеру - темный лес. В этой связи просьба к опытным старшим товарищам: может быть, кто-нить взялся бы написать пост про обозначения? Т.е. как показать, что:

* - остановился не пописать, а сломался
* - подрезавший - м"дак
* - нужна помощь
* Ну еще что-нить полезное, кто что вспомнит

УУУ: Ща, короче, я вас всему научу. А то как дети малые, ей-богу!

* - Чтобы показать, что водитель-м"дак, нужно разогнаться, и ботинком сбить зеркало. Это такой общепризнанный жест, все водители его понимают.
* - Чтобы показать, что сломался, нужно стоять на обочине, байк разобран наполовину, вокруг отвертки, а хозяин бьется головой о бетонное заграждение.
* - Чтобы показать, что кто-то едет без габаритов, нужно на скорости 50 км/ч воткнуться к нему в салон через заднее стекло.
* - Чтобы показать, что нужна помощь, нужно лежать на обочине, в луже крови.
* - Чтобы показать, что помощь уже не нужна, нужно лежать равномерным слоем по дороге.
* - Чтобы показать, что ты остановился пописать, надо расположить байк поперек проезжей части и сцать повернувшись лицом по направлению движения.
* - Чтобы поблагодарить - на светофоре постучаться в окно доброму водителю с тортиком и коньяком."
 
kLAip

kLAip

Член Клуба
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть приложение под айфон.
 
Mr.Rogers

Mr.Rogers

Член Клуба
эй прохожий проходи,
G Em
У-у-у-у
C
У-у-у-у
D
У-у-у-у-у

G
Я гуляю по проспекту,
D
Мне не надо ничего,
C
Я надел свои очки
G
И не вижу никого.

G
Эй, прохожий, проходи,
D
Эх, пока не получил.
C
Эй, прохожий, проходи,
G
Эх, пока не получил.
G Em
У-у-у-у
C
У-у-у-у
D
У-у-у-у-у

G
На концерты я хожу
D
Без билета,
C
Осенью, зимой хожу,
G
Весной и летом.

G
Эй, прохожий, проходи,
D
Эх, пока не получил.
C
Эй, прохожий, проходи,
G
Эх, пока не получил.
G Em
У-у-у-у
C
У-у-у-у
D
У-у-у-у-у

G
Прихожу домой я ночью,
D
Завожу магнитофон,
C
И сосед за стенкой стонет -
G
Он увидел страшный сон.

G
Эй, прохожий, проходи,
D
Эх, пока не получил.
C
Эй, прохожий, проходи,
G
Эх, пока не получил.
G Em
У-у-у-у
C
У-у-у-у
D /G/
У-у-у-у-у

:)
 
Последнее редактирование:
Алексей

Алексей

Член Клуба
Сереж, никогда не боялся выглядеть более глупым, чем я есть:D, поэтому... это о чем? :shok:
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху