Не, ну ты СУПЕРР-ЭКСПЕРТ!!!!!...:dash3:Причем, во всём!....
Гы, прикол
- Автор темы Mojito
- Дата начала
Не, ну ты СУПЕРР-ЭКСПЕРТ!!!!!...:dash3:Причем, во всём!....
PERS
Ветеран Движения
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
PERS
Ветеран Движения
прочитал тут:
Небольшой эксперимент кому делать нечего
Пока сидите перед компом, попробуйте маленький эксперимент.
Оторвите от пола правую ногу и начните очерчивать ступней небольшой круг по часовой стрелке.
Теперь, не переставая крутить ступней, нарисуйте правой рукой в воздухе цифру 6.
Нога начнет крутиться в другую сторону.
зы: а теперь че делать????
Небольшой эксперимент кому делать нечего
Пока сидите перед компом, попробуйте маленький эксперимент.
Оторвите от пола правую ногу и начните очерчивать ступней небольшой круг по часовой стрелке.
Теперь, не переставая крутить ступней, нарисуйте правой рукой в воздухе цифру 6.
Нога начнет крутиться в другую сторону.
зы: а теперь че делать????
Вложения
PERS
Ветеран Движения
Видел я однажды, как мой товарищ со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Пашка спокойно достал телефон и стал снимать.
Через некоторое время Людка это увидела и - мол, "чё за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой:
а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
Через некоторое время Людка это увидела и - мол, "чё за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой:
а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
PERS
Ветеран Движения
Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит
Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит
Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.
pmelnik_08
Бан
А если "русскому" плохо без алкоголя?
Узнав такое, он не будет второго раза ждать Он же и веревку оторвет, портье привяжет этой веревкой за одно место, а второй край веревки привяжет туда.... туда... куда у них фантазия не распространяется 
PERS
Ветеран Движения
стырено
"ви фогот зис лэнгвич"
Дело было в Турции, в неплохом отельчике, в Сиде, а ля "интернациональ",т.е. дофига иностранцев.
Главная столовка с рассадкой на четверых по столикам.
Первый день, мы с Андрюхой пришли пораньше и сидим за столиком, гадаем, кого к нам подсадят.
И, вот, глядим, ведет официант-турок (ушлый) по проходу двух весьма и весьма ничегошных блондинок, лет эдак под тридцать. А может и эдак за тридцать, кто их сейчас разберет (на них же VIN не стоит, как на машине). Одна высокая с длинными ногами, другая пониже, пофигуристей (сисясьтей).
Обе бледненькие как и мы, видно только приехали.
Андрюха сразу начал меня под столом ногой пинать, ого, мол, нормуль, подкатим, даже, если не срастётся?!
И тут...йес!!! подводит он аккурат к нашему столику.
– Рюские? Спрашивает.
- Русские – отвечаем – русские….
Турок тогда приглашает блондинок сесть и, старательно проговаривая видимо новое для него слово, представляет их нам:
- Ли-итуа - Рюски - и снова: Рюски – Ли-итуа...
Мы допёрли - Литовки!
Блонды эти как-то странно переглянулись и уселись к нам, как мне показалось, с некоторой неохотой.
Андрюха же ничего видно такого не заметил и сходу начал:
- Привет, девчонки, так вы из Литвы значит? Как отель, бывали раньше в Турции и где и т.п.?
На что получает ОТВЕТ от длинной: - Ви донт спик рашен, сорри.
И по тому, как она это заявила, мне сразу стало ясно, что русский язык для нее – некая замаскированная форма унижения. Никак не меньше.
Мы тему просекли..
Андрюха начинает стебаться:
- А мы из Москвы! - поднял он вверх правую руку жестом североамериканского индейца – "Москоу зе кэпитал оф раша"! Анденстент или совсем не понимаете что ли?
- Сорри - отчеканила теперь длинная – ви фогот зис лэнгвич.
Ну, трындец... куда деваться, русский они забыли….
Перспектива разворачивалась, прямо говоря, не очень. Нас и так под***и споры “славагероев” с “крымнашами”, а тут еще и эти ненормалные...
Я, вот, искренне таких дур не понимаю, чесслово. Приехали на курорт, море, вино, музыка… Ну, так отдыхать же надо! Загорать,танцевать,п***я от души...
Так нет, сидят, дуры, европеек из себя строят...
Короче, мы с Анрюхой решили их "завалить"...
Отошли под приличным предлогом и придумали сценарий.
Дальше зацени многоходовочку! )))
Возвращаемся за стол и начинаем вести друг с другом диалог:
- Зашибись! - громко возвестил Андрей (обе блондинки отчетливо вздрогнули) - офигенные телки попались! И главное – подмигнул он мне - сразу видно, что обе бб конченные... ты, если срастётся, кого из них *** сегодня будешь?
Блондинки напряглияь, вытаращили глаза, но, тем не менее, обе стойко промолчали, а что сделаешь, раз не говоришь по-русски. Вид у них при этом был как у девственниц, случайно оказавшихся в низкопробном борделе.
- Я, наверно, этой спирохете длинной засажу – подключился я – смотри губищи какие рабочие, явно сосёт от души.
Длинная вспыхнула и, сверкнув на меня глазами, отвернулась в сторону.
- Заметано! – согласился Андрюха – а я попробую вторую раскрутить, вон у нее жопа какая.
Девки снова разом вздрогнули и, не сговариваясь завертели головами, вероятно, в поисках какого-либо другого, более "англоязычного" столика.
Андрюха восторженно пнул меня под столом. Работает! Потом тихонько мотнул головой, мол, хватит с них?
Я чуть заметно мотнул башкой, мол, нет, продолжим! И говорю: Пойду за в киоск - и начал подниматься из-за стола - а ты пока и дальше специально для наших "барышень": "pour these whores" (налей этим шлюхам), они ж без синьки не того, Литва же, тормоза!
И тут их рожи просто налились! Пурпурным! (вспомнил, наконец, это слово)... Именно пурпурный цвет лучше всего подходил для описания лиц наших визави.
Такими я их и оставил.
А потом прибежал Андрюха и утащил меня за другой столик к смешливым и симпатишным молодухам из Минска, с кем мы потом всю неделю и прокувыркались. Видимо, потому что языкового барьера у нас не было.
"ви фогот зис лэнгвич"
Дело было в Турции, в неплохом отельчике, в Сиде, а ля "интернациональ",т.е. дофига иностранцев.
Главная столовка с рассадкой на четверых по столикам.
Первый день, мы с Андрюхой пришли пораньше и сидим за столиком, гадаем, кого к нам подсадят.
И, вот, глядим, ведет официант-турок (ушлый) по проходу двух весьма и весьма ничегошных блондинок, лет эдак под тридцать. А может и эдак за тридцать, кто их сейчас разберет (на них же VIN не стоит, как на машине). Одна высокая с длинными ногами, другая пониже, пофигуристей (сисясьтей).
Обе бледненькие как и мы, видно только приехали.
Андрюха сразу начал меня под столом ногой пинать, ого, мол, нормуль, подкатим, даже, если не срастётся?!
И тут...йес!!! подводит он аккурат к нашему столику.
– Рюские? Спрашивает.
- Русские – отвечаем – русские….
Турок тогда приглашает блондинок сесть и, старательно проговаривая видимо новое для него слово, представляет их нам:
- Ли-итуа - Рюски - и снова: Рюски – Ли-итуа...
Мы допёрли - Литовки!
Блонды эти как-то странно переглянулись и уселись к нам, как мне показалось, с некоторой неохотой.
Андрюха же ничего видно такого не заметил и сходу начал:
- Привет, девчонки, так вы из Литвы значит? Как отель, бывали раньше в Турции и где и т.п.?
На что получает ОТВЕТ от длинной: - Ви донт спик рашен, сорри.
И по тому, как она это заявила, мне сразу стало ясно, что русский язык для нее – некая замаскированная форма унижения. Никак не меньше.
Мы тему просекли..
Андрюха начинает стебаться:
- А мы из Москвы! - поднял он вверх правую руку жестом североамериканского индейца – "Москоу зе кэпитал оф раша"! Анденстент или совсем не понимаете что ли?
- Сорри - отчеканила теперь длинная – ви фогот зис лэнгвич.
Ну, трындец... куда деваться, русский они забыли….
Перспектива разворачивалась, прямо говоря, не очень. Нас и так под***и споры “славагероев” с “крымнашами”, а тут еще и эти ненормалные...
Я, вот, искренне таких дур не понимаю, чесслово. Приехали на курорт, море, вино, музыка… Ну, так отдыхать же надо! Загорать,танцевать,п***я от души...
Так нет, сидят, дуры, европеек из себя строят...
Короче, мы с Анрюхой решили их "завалить"...
Отошли под приличным предлогом и придумали сценарий.
Дальше зацени многоходовочку! )))
Возвращаемся за стол и начинаем вести друг с другом диалог:
- Зашибись! - громко возвестил Андрей (обе блондинки отчетливо вздрогнули) - офигенные телки попались! И главное – подмигнул он мне - сразу видно, что обе бб конченные... ты, если срастётся, кого из них *** сегодня будешь?
Блондинки напряглияь, вытаращили глаза, но, тем не менее, обе стойко промолчали, а что сделаешь, раз не говоришь по-русски. Вид у них при этом был как у девственниц, случайно оказавшихся в низкопробном борделе.
- Я, наверно, этой спирохете длинной засажу – подключился я – смотри губищи какие рабочие, явно сосёт от души.
Длинная вспыхнула и, сверкнув на меня глазами, отвернулась в сторону.
- Заметано! – согласился Андрюха – а я попробую вторую раскрутить, вон у нее жопа какая.
Девки снова разом вздрогнули и, не сговариваясь завертели головами, вероятно, в поисках какого-либо другого, более "англоязычного" столика.
Андрюха восторженно пнул меня под столом. Работает! Потом тихонько мотнул головой, мол, хватит с них?
Я чуть заметно мотнул башкой, мол, нет, продолжим! И говорю: Пойду за в киоск - и начал подниматься из-за стола - а ты пока и дальше специально для наших "барышень": "pour these whores" (налей этим шлюхам), они ж без синьки не того, Литва же, тормоза!
И тут их рожи просто налились! Пурпурным! (вспомнил, наконец, это слово)... Именно пурпурный цвет лучше всего подходил для описания лиц наших визави.
Такими я их и оставил.
А потом прибежал Андрюха и утащил меня за другой столик к смешливым и симпатишным молодухам из Минска, с кем мы потом всю неделю и прокувыркались. Видимо, потому что языкового барьера у нас не было.
michael_rw
Ветеран Движения
Egerj
Limited Cruiser
Запуск балистической ракеты по сышыа)
— Ключъ ностард протяжко адин!
— Пратяжко. первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндастана начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
— Ключъ ностард протяжко адин!
— Пратяжко. первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндастана начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Monolit
Ветеран Движения
Баян страшный, но прислали только сегодня. Очень понравилось.
_______________________________________
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
_______________________________________
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
