Гы, прикол
- Автор темы Mojito
- Дата начала
kinora
Член Клуба
Про козла
Женщина жалуется священнику:
— Муж-буян, 5 детей непослушных, хата маленькая. Устала, не могу больше.
А священник:
— Пусти в дом козла.
— Да вы что? Какого козла? Самим места мало.
— Пусти, пусти козла.
Через неделю:
— Батюшка! Помогите, никакого покоя от этого козла нет!
— Ну, всё, может выпустить.
Еще через неделю:
— Ой спасибо, батюшка! Без козла-то как хорошо, спокойно!
Женщина жалуется священнику:
— Муж-буян, 5 детей непослушных, хата маленькая. Устала, не могу больше.
А священник:
— Пусти в дом козла.
— Да вы что? Какого козла? Самим места мало.
— Пусти, пусти козла.
Через неделю:
— Батюшка! Помогите, никакого покоя от этого козла нет!
— Ну, всё, может выпустить.
Еще через неделю:
— Ой спасибо, батюшка! Без козла-то как хорошо, спокойно!
Mr.Rogers
Член Клуба
Данил: *лузгая семечки* слыш, паацан, фряяха сидьмая есть на дивиди? дай паинстаалить!
Extremist: ты парнишко не зарывайся а то мы в раз тибе праксю падрежем
Данил: ты чего так дерзко пингуешь? шо трейсроут прорезался?
Extremist: ты на кого пинг гониш, фильтруй пакеты
Данил: да я таких как ты пингами вешал
шо, раз касперский есть то самый крутой тут?
пачисть лучше дыры на фаерволе прежде чем с людьми разгаваривать!
Extremist: ты парнишко не зарывайся а то мы в раз тибе праксю падрежем
Данил: ты чего так дерзко пингуешь? шо трейсроут прорезался?
Extremist: ты на кого пинг гониш, фильтруй пакеты
Данил: да я таких как ты пингами вешал
шо, раз касперский есть то самый крутой тут?
пачисть лучше дыры на фаерволе прежде чем с людьми разгаваривать!
сыроежка
Член Клуба
кубики со сказками
http://bujhm.livejournal.com/347466.html
http://bujhm.livejournal.com/347466.html
Mr.Rogers
Член Клуба
ГИБДД-шные байки
– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!
– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!
– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
Zmit
Член Клуба
Обалденно!
Mr.Rogers
Член Клуба
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. Козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. Ну это простая. А мне нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год рассчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. Курить он наверно бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. Ведь может даже больше зарабатывает, только тебе не говорит.
-Ну вот. А он мне сказал: "Пошла ты в [часть тела] со своей арифметикой".
-Да растались мы. Козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. Ну это простая. А мне нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год рассчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. Курить он наверно бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. Ведь может даже больше зарабатывает, только тебе не говорит.
-Ну вот. А он мне сказал: "Пошла ты в [часть тела] со своей арифметикой".
Арина
Член Клуба
купила спаржу,бо лублу её очень,полезла в интернет рецептик новый откапать наткнулась http://www.eva.ru/articles/vorobej_vasya.htm .....йо маё,улыбнуло!
сыроежка
Член Клуба
Mr.Rogers
Член Клуба
— Почему это у вас тушь такая дорогая?!
— Ну, девушка, с этой тушью все мужчины к Вашим ногам попадают.
— Так уж и все?
— Все. Фирма гарантирует. Гарантия — 1 год со дня приобретения.
— А если кто не упадет?
— Упадет. Сам не упадет, мы поможем.
— Ух, ты!
— Да, новый сервис. Я же говорю: фирма гарантирует.
— И даже Виталик упадет?
— Виталик — в первую очередь!
— И про Зинку свою забудет?
— Разумеется!
— Интересненько… А крем этот почему такой дорогой?
— С этим кремом, девушка, у Вас такая кожа будет, что все подруги слюной захлебнутся от зависти.
— Точно захлебнутся?
— Фирма гарантирует!
— Насмерть?
— Нет… Насмерть — это вот этот крем…
— Ого! Еще дороже!
— Ну, так насмерть же…
— А Зинка точно захлебнется?
— Зинка — первая!
— Ладно, давайте вот это, с гарантией, и это — чтоб насмерть…
— Здравствуйте. От вас только что девушка вышла… Мне, пожалуйста, то же, что она взяла, только еще круче!
— Здравствуйте, Зиночка…
— Ну, девушка, с этой тушью все мужчины к Вашим ногам попадают.
— Так уж и все?
— Все. Фирма гарантирует. Гарантия — 1 год со дня приобретения.
— А если кто не упадет?
— Упадет. Сам не упадет, мы поможем.
— Ух, ты!
— Да, новый сервис. Я же говорю: фирма гарантирует.
— И даже Виталик упадет?
— Виталик — в первую очередь!
— И про Зинку свою забудет?
— Разумеется!
— Интересненько… А крем этот почему такой дорогой?
— С этим кремом, девушка, у Вас такая кожа будет, что все подруги слюной захлебнутся от зависти.
— Точно захлебнутся?
— Фирма гарантирует!
— Насмерть?
— Нет… Насмерть — это вот этот крем…
— Ого! Еще дороже!
— Ну, так насмерть же…
— А Зинка точно захлебнется?
— Зинка — первая!
— Ладно, давайте вот это, с гарантией, и это — чтоб насмерть…
— Здравствуйте. От вас только что девушка вышла… Мне, пожалуйста, то же, что она взяла, только еще круче!
— Здравствуйте, Зиночка…
Mr.Rogers
Член Клуба
Mr.Rogers
Член Клуба
сорри за непечать
- Товарищ капитан первого ранга, разрешите обратиться к товарищу старшему лейтенанту?
- Ээээ... Разрешаю, старшина.
- Товарищ старший лейтенант, вы - чмо болотное. }!{опа бритая. Прыщ в *****. И оп*здышь царя Соломона.
- ЧТОООО?!!
- Хайло своё вонючее закрой, старлей. А то трусы видно! - и старшина Проскурин размашисто сделал эффектный, но крайне непотребный жест правой рукой...
...После чего вывалился со шконки, сочно хряпнулся носом об палубу и проснулся.
Чуть позже он стоял в общем фрунте в ожидании подъёма флага. Из шнобеля двумя бивнями торчали ватные тампоны, придавая лицу Проскурина парадоксальное сходство со слоном, перенёсшим ампутацию хобота. Мимо борзо пронёсся командир БЧ-3 старлей Деревянный. Краем глаза ухватил странную раздутость лица подчинённого и немедленно застопорил ход:
- Старшина, почему морда, как у гондона?
- Упал, товарищ старший лейтенант.
- Упал?! Небось, с кем-то подрался? Неуставщины не потерплю. После вахты будешь у меня весь отсек пидорасить. Лично! Я проверю! Найду пятнышко - жопу на британский флаг порву. Лично!.. - и старлей умчался на правый фланг строя.
Из второй шеренги кто-то тихо прокомментировал: "Трудно быть по пояс деревянным, деревянным трудно быть вообще..." А стоявший справа от Проскурина старшина Медведев скосил глаза и с удивлением обнаружил, что сосед улыбается:
- Эй, Проскура, тебе наряд впаяли, а ты лыбишься?
- Что наряд? - тьфу. Зато, кореш, какой я сегодня сон видел!.. - и Проскурин зажмурился от удовольствия.
- Товарищ капитан первого ранга, разрешите обратиться к товарищу старшему лейтенанту?
- Ээээ... Разрешаю, старшина.
- Товарищ старший лейтенант, вы - чмо болотное. }!{опа бритая. Прыщ в *****. И оп*здышь царя Соломона.
- ЧТОООО?!!
- Хайло своё вонючее закрой, старлей. А то трусы видно! - и старшина Проскурин размашисто сделал эффектный, но крайне непотребный жест правой рукой...
...После чего вывалился со шконки, сочно хряпнулся носом об палубу и проснулся.
Чуть позже он стоял в общем фрунте в ожидании подъёма флага. Из шнобеля двумя бивнями торчали ватные тампоны, придавая лицу Проскурина парадоксальное сходство со слоном, перенёсшим ампутацию хобота. Мимо борзо пронёсся командир БЧ-3 старлей Деревянный. Краем глаза ухватил странную раздутость лица подчинённого и немедленно застопорил ход:
- Старшина, почему морда, как у гондона?
- Упал, товарищ старший лейтенант.
- Упал?! Небось, с кем-то подрался? Неуставщины не потерплю. После вахты будешь у меня весь отсек пидорасить. Лично! Я проверю! Найду пятнышко - жопу на британский флаг порву. Лично!.. - и старлей умчался на правый фланг строя.
Из второй шеренги кто-то тихо прокомментировал: "Трудно быть по пояс деревянным, деревянным трудно быть вообще..." А стоявший справа от Проскурина старшина Медведев скосил глаза и с удивлением обнаружил, что сосед улыбается:
- Эй, Проскура, тебе наряд впаяли, а ты лыбишься?
- Что наряд? - тьфу. Зато, кореш, какой я сегодня сон видел!.. - и Проскурин зажмурился от удовольствия.
Mr.Rogers
Член Клуба
Вы забудете обо всех стресов и полностю ощутитье настоящию успакойствие и развличение 
http://www.concordiaceles.com/indexrs.html
Читать описание комнат, ресторанов и баров
Я уже поехал развлекаться и глотать напитки в дискобарах
http://www.concordiaceles.com/indexrs.html
Читать описание комнат, ресторанов и баров
Я уже поехал развлекаться и глотать напитки в дискобарах
Последнее редактирование:
Арина
Член Клуба
....."Все вазможности Seles Beach Resort Hotel на вашем расприжение ...."Вы забудете обо всех стресов и полностю ощутитье настоящию успакойствие и развличение
http://www.concordiaceles.com/indexrs.html
Читать описние комнат, ресторанов и баров
Я уже поехал развлекаться и глотать напитки в дискобарах
"...аеробика...."
".....сервис(гамбургер, сосиски), Специальные Турецские (пизза, пиде, лахмачун,спагетти)...."
"....Мастеры вкуса отела Конкордиа Келес вращаеть на банкет ваш завтрак и ужен своим придирчивым и богатым вручением.Они представляють разные выборы в различных местах для тех кто желает разные вкусы и специальные месты...."
серёга,йо маё! пошла глатну напидка.....
мой албанский отдыхает!
heretic
Член Клуба
Mr.Rogers
Член Клуба
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках.
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как
надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо
сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не
становиться..
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает.
Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По
русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску
вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь!
Ага, я был прав. Офигела.
Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены
памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с
вами. Оголяйте.
Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня
разглядываете? А, любуетесь? Ну лана.
Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать
хочу!!!!
Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!!
Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!!
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че
удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, ошибочка!! А
жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная.
Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз
десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа...
Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай
соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ,
и это радует.
Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как
надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо
сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не
становиться..
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает.
Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По
русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску
вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь!
Ага, я был прав. Офигела.
Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены
памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с
вами. Оголяйте.
Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня
разглядываете? А, любуетесь? Ну лана.
Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать
хочу!!!!
Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!!
Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!!
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че
удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, ошибочка!! А
жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная.
Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз
десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа...
Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай
соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ,
и это радует.
Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием
