Гы, прикол
- Автор темы Mojito
- Дата начала
41krieger
Ветеран Движения
Может и баян, но мне понравилось
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
"Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова,
- "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
"Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо.
Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака,
- "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
"Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
" Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!!
Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем,
чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
"Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова,
- "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
"Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо.
Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака,
- "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
"Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
" Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!!
Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем,
чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Mr.Rogers
Член Клуба
Из американского интернет-блога (перевод с англ.):
“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать
мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи,
о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка –
всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала,
как сделать мне “тонкий намек”.
Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в
высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я
тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел,
держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда
закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...
Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду
всю оставшуюся жизнь.”
“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать
мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи,
о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка –
всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала,
как сделать мне “тонкий намек”.
Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в
высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я
тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел,
держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда
закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...
Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду
всю оставшуюся жизнь.”
Mr.Rogers
Член Клуба
В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать...
- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать...
kinora
Член Клуба
Mr.Rogers
Член Клуба
"«У нас около дома всего 12 парковочных мест, а машин — больше сотни, — рассказывает в своём письме Наталья Плюсова. — После шести вечера найти место для парковки становится сложновато. Когда встать вообще негде, приходится ездить по улицам круглосуточно, по очереди с мужем. Иногда оставляем машину в пробке на Ярославке. Куда она там денется?»
«В нашем дворе места довольно много. По моим подсчётам, в нём спокойно могут разместиться 41 автомобиль, два мотоцикла и велосипед. Но многие просто не могут нормально поставить машину! Купили права вместе с автомобилями, а на других плевать! Приходится учить жизни — иногда прокалываю шины наглецам. Слава богу, у меня самого машины нет», — пишет Пётр Валентинович Крягин.
«В Москве уже невозможно не только ездить, но и просто поставить машину! Я не могу нормально припарковаться ни около работы, ни около дома! На прошлой неделе, из-за того что я очень спешил и неровно поставил машину во дворе, мне прокололи колесо! Сколько это будет продолжаться?» — делится с нами Сергей Кленовцев, судя по адресу, проживающий в одном доме с Петром Валентиновичем Крягиным.
Мы обратились за комментарием в Специальное Центральное Управление по Контролю за Организацией Наземного Автотранспортного Хозяйства (СЦУКОНАХ) к заместителю руководителя этого ведомства Евгению Чувугге.
Евгений Чувугге считает, что интерес прессы к его ведомству несправедливо мал.
«Соблюдение ПДД и уважение к окружающим — основа нашей общей безопасности и собственного спокойствия, — рассказал г-н Чувугге. — Я, как и любой другой москвич (Евгений прописан в Москве на ул. Остоженка, но живёт в посёлке Жуковка Московской области — прим. ред.), каждый будний день езжу по тем же улицам, что и все, на такой же машине, как и все (Mercedes-Benz S 500 4Matic со спецсигналами и машиной сопровождения — прим. ред.) Мой водительский стаж — 14 лет, и за это время я ни разу не был оштрафован за нарушение правил. И свой личный автомобиль (Porsche Cayenne Turbo S — прим. ред.) я всегда очень аккуратно паркую во дворе. Мне ни разу не прокалывали шины, а пару дней назад даже подкачали подспустившее колесо».
Евгений Чувугге также добавил, что для исправления сложной ситуации специалистами СЦУКОНАХ дорабатывается новая законно-правовая форма — Приоритет при Единовременном Размещении во Внутридомовых территориях Общего Назначения Автомобилей Хозяев жилья (ПЕРВОНАХ)."
«В нашем дворе места довольно много. По моим подсчётам, в нём спокойно могут разместиться 41 автомобиль, два мотоцикла и велосипед. Но многие просто не могут нормально поставить машину! Купили права вместе с автомобилями, а на других плевать! Приходится учить жизни — иногда прокалываю шины наглецам. Слава богу, у меня самого машины нет», — пишет Пётр Валентинович Крягин.
«В Москве уже невозможно не только ездить, но и просто поставить машину! Я не могу нормально припарковаться ни около работы, ни около дома! На прошлой неделе, из-за того что я очень спешил и неровно поставил машину во дворе, мне прокололи колесо! Сколько это будет продолжаться?» — делится с нами Сергей Кленовцев, судя по адресу, проживающий в одном доме с Петром Валентиновичем Крягиным.
Мы обратились за комментарием в Специальное Центральное Управление по Контролю за Организацией Наземного Автотранспортного Хозяйства (СЦУКОНАХ) к заместителю руководителя этого ведомства Евгению Чувугге.
Евгений Чувугге считает, что интерес прессы к его ведомству несправедливо мал.
«Соблюдение ПДД и уважение к окружающим — основа нашей общей безопасности и собственного спокойствия, — рассказал г-н Чувугге. — Я, как и любой другой москвич (Евгений прописан в Москве на ул. Остоженка, но живёт в посёлке Жуковка Московской области — прим. ред.), каждый будний день езжу по тем же улицам, что и все, на такой же машине, как и все (Mercedes-Benz S 500 4Matic со спецсигналами и машиной сопровождения — прим. ред.) Мой водительский стаж — 14 лет, и за это время я ни разу не был оштрафован за нарушение правил. И свой личный автомобиль (Porsche Cayenne Turbo S — прим. ред.) я всегда очень аккуратно паркую во дворе. Мне ни разу не прокалывали шины, а пару дней назад даже подкачали подспустившее колесо».
Евгений Чувугге также добавил, что для исправления сложной ситуации специалистами СЦУКОНАХ дорабатывается новая законно-правовая форма — Приоритет при Единовременном Размещении во Внутридомовых территориях Общего Назначения Автомобилей Хозяев жилья (ПЕРВОНАХ)."
подъемник№2
Видавший Cruiser
Д
Дмитрий Павлов
Гость
Баян? Выбор авто
201. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
via golosoff.livejournal.com
201. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
via golosoff.livejournal.com
41krieger
Ветеран Движения
Вычитал тут...
Вспомнилось мне тут детство, вернее пора окончания школы - далёкий 1988 год... Все в то время считали необходимым по окончании школы, тем более 10-ти классов, поступить в какой-нибудь ВУЗ. А перед этим были такие штуки, как подготовительные курсы. В школе мы все были примерными (за некоторыми исключениями), и учителя, когда говорили что-то важное, просили повторить это весь класс хором (было такое). Вот значит с оной привычкой и пошли мы на подготовительные курсы. Там мудрый препод из ВУЗа, чертил на доске всякие прибамбасы и рассказывал про них. Диалог примерно такой: Теперь мы начертим прямо.. (весь класс хором) ..угольник. Далее - вот эту функцию мы нари.. (класс хором) СУЕМ! Вот, видимо, это достало его (препода) конкретно. Решил он это победить! Долго готовился и однажды...
Чертит на доске фигуру (молча!) и говорит: Теперь мы эту фигуру заштри... Класс хором продолжил... :о)) (понятно что!). А препод доооовольныыый с едкой ухмылкой: Ну кто чем! А я МЕЛОМ!!!
Вспомнилось мне тут детство, вернее пора окончания школы - далёкий 1988 год... Все в то время считали необходимым по окончании школы, тем более 10-ти классов, поступить в какой-нибудь ВУЗ. А перед этим были такие штуки, как подготовительные курсы. В школе мы все были примерными (за некоторыми исключениями), и учителя, когда говорили что-то важное, просили повторить это весь класс хором (было такое). Вот значит с оной привычкой и пошли мы на подготовительные курсы. Там мудрый препод из ВУЗа, чертил на доске всякие прибамбасы и рассказывал про них. Диалог примерно такой: Теперь мы начертим прямо.. (весь класс хором) ..угольник. Далее - вот эту функцию мы нари.. (класс хором) СУЕМ! Вот, видимо, это достало его (препода) конкретно. Решил он это победить! Долго готовился и однажды...
Чертит на доске фигуру (молча!) и говорит: Теперь мы эту фигуру заштри... Класс хором продолжил... :о)) (понятно что!). А препод доооовольныыый с едкой ухмылкой: Ну кто чем! А я МЕЛОМ!!!
Mr.Rogers
Член Клуба
Дорогие сигнализации, охраняемые стоянки, спутниковые системы – все это, такого рода «специалисты», обходят без труда. В широкий список угоняемых авто входят практически все дорогие марки – Bentley, Lexus, BMW, конечно же Porsche (в основном Cayenne) и многие (а точнее те немногие, которые составляют элиту мирового автопрома) другие. И что самое интересное, дорогие модели все чаще угоняют у безработных, инспекторов ГАИ и даже… уборщиц.
Мы, скромные и бедные журналисты, не смогли пройти мимо такого удивительного факта и составили рейтинг весьма казусных угонов. Итак...
Первое место присуждается простому инспектору столичного ДПС. В декабре прошлого года у него угнали... Porsche Carrera GT. Машинка, между прочим, стоит от 2 миллионов рублей. Вряд ли простой гаишник может позволить себе такую роскошь. Тогда «откуда деньги, Зин?». Защитник спокойствия российских дорог на «допросе» отвечал кратко: машина не моя - родственников.
В том же месяце еще один страж правопорядка лишился Lamborghini Murcielago (цена от 13 миллионов рублей). Откуда у него такой пепелац? Шел, подскользнулся на арбузной корке и упал в салон шикарного авто. За это ему - второе место.
На третьем месте оказался также сотрудник ГИБДД, у которого похитили кабриолет Bentley Azure (стоимость от 14 миллионов рублей).
А всего, кстати, за 2007 год у сотрудников столичного ГИБДД было угнано более 30 автомобилей стоимостью свыше $200 тысяч каждый.
Четвертая строчка у... простой уборщицы из Подмосковья, у которой совсем недавно был угнан BMW X5. Женщина очень просит служителей закона найти ее машину, так как ей сейчас просто не на чем ездить на работу и убирать помещения.
За несколько недель до этого у безработной москвички был угнан Bentley Continental голубого цвета. Потерпевшая оценила ущерб в восемь с половиной миллионов рублей. За это ей - пятое место.
Шестое место у жителя подмосковного города Реутов, безработного автовладельца - в один прекрасный день он лишился любимого Hummer H2. Кстати тоже - не дешевый.
На седьмом месте безработная жительница ближайшего Подмосковья, у которой в июне угнали Porsche Cayenne. Несмотря на то, что дорогой внедорожник был оборудован спутниковой сигнализацией, найти машину не удалось.
Lexus, пожалуй, самая любимая марка угонщиков. Такие машины угоняют «пачками». В конце мая, за один день у безработных москвичек угнали сразу два Lexus IS-250 и GS-300 - им, бедняжкам, утешительный приз - девятое место.
А еще в тот же день в милицию обратилась 26-летняя неработающая москвичка - у нее угнали спортивный BMW-630 стоимостью более трех миллионов рублей. И это - десятое место.
Стоит признать, что вышеописанных случаев десятки, даже сотни! Хочется обратиться к угонщикам с вопросом: «Где ваша совесть и сострадание? Отнимать у безработного Bentley, у уборщицы BMW X5…»
ВНЕ КОНКУРСА
А еще в этом году Maybach 57 (цена на подобные машины начинается от 18 млн. рублей) угнали у продюсера компании «Зеко Рекордз» вместе с водителем.
Водителя, правда, позже вернули. Да и автомобиль отыскали. Но осадочек, как говорится, остался...
KP-AVTO.RU, 16 сентября 2008
Мы, скромные и бедные журналисты, не смогли пройти мимо такого удивительного факта и составили рейтинг весьма казусных угонов. Итак...
Первое место присуждается простому инспектору столичного ДПС. В декабре прошлого года у него угнали... Porsche Carrera GT. Машинка, между прочим, стоит от 2 миллионов рублей. Вряд ли простой гаишник может позволить себе такую роскошь. Тогда «откуда деньги, Зин?». Защитник спокойствия российских дорог на «допросе» отвечал кратко: машина не моя - родственников.
В том же месяце еще один страж правопорядка лишился Lamborghini Murcielago (цена от 13 миллионов рублей). Откуда у него такой пепелац? Шел, подскользнулся на арбузной корке и упал в салон шикарного авто. За это ему - второе место.
На третьем месте оказался также сотрудник ГИБДД, у которого похитили кабриолет Bentley Azure (стоимость от 14 миллионов рублей).
А всего, кстати, за 2007 год у сотрудников столичного ГИБДД было угнано более 30 автомобилей стоимостью свыше $200 тысяч каждый.
Четвертая строчка у... простой уборщицы из Подмосковья, у которой совсем недавно был угнан BMW X5. Женщина очень просит служителей закона найти ее машину, так как ей сейчас просто не на чем ездить на работу и убирать помещения.
За несколько недель до этого у безработной москвички был угнан Bentley Continental голубого цвета. Потерпевшая оценила ущерб в восемь с половиной миллионов рублей. За это ей - пятое место.
Шестое место у жителя подмосковного города Реутов, безработного автовладельца - в один прекрасный день он лишился любимого Hummer H2. Кстати тоже - не дешевый.
На седьмом месте безработная жительница ближайшего Подмосковья, у которой в июне угнали Porsche Cayenne. Несмотря на то, что дорогой внедорожник был оборудован спутниковой сигнализацией, найти машину не удалось.
Lexus, пожалуй, самая любимая марка угонщиков. Такие машины угоняют «пачками». В конце мая, за один день у безработных москвичек угнали сразу два Lexus IS-250 и GS-300 - им, бедняжкам, утешительный приз - девятое место.
А еще в тот же день в милицию обратилась 26-летняя неработающая москвичка - у нее угнали спортивный BMW-630 стоимостью более трех миллионов рублей. И это - десятое место.
Стоит признать, что вышеописанных случаев десятки, даже сотни! Хочется обратиться к угонщикам с вопросом: «Где ваша совесть и сострадание? Отнимать у безработного Bentley, у уборщицы BMW X5…»
ВНЕ КОНКУРСА
А еще в этом году Maybach 57 (цена на подобные машины начинается от 18 млн. рублей) угнали у продюсера компании «Зеко Рекордз» вместе с водителем.
Водителя, правда, позже вернули. Да и автомобиль отыскали. Но осадочек, как говорится, остался...
KP-AVTO.RU, 16 сентября 2008
Mr.Rogers
Член Клуба
мож и баян
Итак. Еще был СССР. Советский вертолетоносец пришел на Кубу
(вертолетоносец - корабль типа авианосца, только вместо самолетов -
вертолеты).
Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол,
дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи
и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и
капитан, помощники и т.д. Начхима оставляют старшим и как бы между
прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников,
поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя -
на ушко под строжайшим секретом.
Однако делать целый день было практически нечего и начхим не
утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К прибытию
делегации жен он был уже в нормальном состоянии. Отпустив
офицеров-летчиков на берег, нарядил салаг-матросов в оранжевые
комбинезоны у вертолетов и начал экскурсию.
Показывал, рассказывал, что-то вслух, что-то почти шепотом -
дескать военная тайна. Вдруг одна барышня возьми да спроси: А сколько
у вас вертолетов на корабле?
Вопрос поставил в тупик. Что-то пробурчав про военную тайну,
начхима вдруг осенило, говорит: "Ну вообще-то много. Ведь они в том
числе на корабле и для чего нужны? Для того, чтобы в случае чего они на
тросах могли корабль поднять и перенести через небольшой участок суши
или мель. Или для того, чтобы существенно увеличивать скорость корабля,
таща его за собой тросами". Сказал, да и забыл, слушатели молча покивали
головами и разъехались. А среди жен была и жена тогдашнего посла на Кубе
Катушева (или Катышева), точно фамилию не помню.
Вечером начхим добавил еще и залег спать.
На следующее утро его вызвал к себе капитан. Накануне тот изрядно
набрался в местных заведениях, но и сегодня утром сидел уже пьяный.
Начхим с нетвердым пониманием происходящего (вчерашний алкоголь сыграл
свое дело на 40 градусной жаре) поднялся в каюту капитана. Капитан -
повторюсь, несмотря на столь ранний час был пьян, сидел в шортах и
единственной фразой, которой он встретил начхима была: "Ты что вчера
пи**ил?" Для убедительности он повторил этот вопрос 3 раза с усилением
ноток гнева с каждым последующим.
Начхим честно сказал, что почти не помнит, а также поинтересовался,
а что, собственно говоря, произошло? Командир сказал, что к нему с утра
приехал посол Катушев и попросил устроить показательный полет корабля на
вертолетах над Гаваной, так сказать для демонстрации мощи советского
флота. Начхиму поплохело и стало весело одновременно и он спросил, что
же нам всем делать? Капитан же, пригубив очередную порцию крепкого
напитка, отрезал: "Иди отсюда, и чтобы больше свой поганый рот
использовал только для принятия пищи. Я уже отмазался, сказал, что после
такого длительного перехода у нас дно обросло ракушками и зрелище будет
неэстетичное". На том и расстались.
Итак. Еще был СССР. Советский вертолетоносец пришел на Кубу
(вертолетоносец - корабль типа авианосца, только вместо самолетов -
вертолеты).
Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол,
дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи
и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и
капитан, помощники и т.д. Начхима оставляют старшим и как бы между
прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников,
поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя -
на ушко под строжайшим секретом.
Однако делать целый день было практически нечего и начхим не
утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К прибытию
делегации жен он был уже в нормальном состоянии. Отпустив
офицеров-летчиков на берег, нарядил салаг-матросов в оранжевые
комбинезоны у вертолетов и начал экскурсию.
Показывал, рассказывал, что-то вслух, что-то почти шепотом -
дескать военная тайна. Вдруг одна барышня возьми да спроси: А сколько
у вас вертолетов на корабле?
Вопрос поставил в тупик. Что-то пробурчав про военную тайну,
начхима вдруг осенило, говорит: "Ну вообще-то много. Ведь они в том
числе на корабле и для чего нужны? Для того, чтобы в случае чего они на
тросах могли корабль поднять и перенести через небольшой участок суши
или мель. Или для того, чтобы существенно увеличивать скорость корабля,
таща его за собой тросами". Сказал, да и забыл, слушатели молча покивали
головами и разъехались. А среди жен была и жена тогдашнего посла на Кубе
Катушева (или Катышева), точно фамилию не помню.
Вечером начхим добавил еще и залег спать.
На следующее утро его вызвал к себе капитан. Накануне тот изрядно
набрался в местных заведениях, но и сегодня утром сидел уже пьяный.
Начхим с нетвердым пониманием происходящего (вчерашний алкоголь сыграл
свое дело на 40 градусной жаре) поднялся в каюту капитана. Капитан -
повторюсь, несмотря на столь ранний час был пьян, сидел в шортах и
единственной фразой, которой он встретил начхима была: "Ты что вчера
пи**ил?" Для убедительности он повторил этот вопрос 3 раза с усилением
ноток гнева с каждым последующим.
Начхим честно сказал, что почти не помнит, а также поинтересовался,
а что, собственно говоря, произошло? Командир сказал, что к нему с утра
приехал посол Катушев и попросил устроить показательный полет корабля на
вертолетах над Гаваной, так сказать для демонстрации мощи советского
флота. Начхиму поплохело и стало весело одновременно и он спросил, что
же нам всем делать? Капитан же, пригубив очередную порцию крепкого
напитка, отрезал: "Иди отсюда, и чтобы больше свой поганый рот
использовал только для принятия пищи. Я уже отмазался, сказал, что после
такого длительного перехода у нас дно обросло ракушками и зрелище будет
неэстетичное". На том и расстались.
T-I-M
Член Клуба
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка
ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я
слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного
непонятная:
- Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно
ребенок
- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем
я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором
делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект
иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он
вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с
врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у
меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал
уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у
всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет
брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит…
- Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка
ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я
слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного
непонятная:
- Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно
ребенок
- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем
я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором
делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект
иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он
вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с
врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у
меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал
уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у
всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет
брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит…
SERGE
Продвинутый Cruiser
T-I-M
Член Клуба
М
Марго
Гость
а если бы их было столько - сколько нас в Питтере????????!!!!!!!!!!
PHPsoft
Член Клуба
Га-га-га! У нас такое точно было ... только там две машины - мы шли колоной и спереди стали резко тормозить... я вижу, скоро приближаться стали - начал притормаживать и в зеркало смотреть (машинка сзади была далеко)... я поморгал стопами и сам резко по тормозам на искось... все стали. тут по радио передают "все на парковку ждать пока двое по баблу разберутся - потому что присоединились чуток друг к другу!"...
ccasion5: