Гы, прикол
- Автор темы Mojito
- Дата начала
T-I-M
Член Клуба
из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."
- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.
- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.
- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.
- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.
ПЛАМЯ
В поиске разборок
СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ
ПОДСМАТРИВАТЬ!!!
ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, НЕ
ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ВАС ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК...
ПОДЧИНЕННЫЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ. И ТОЖЕ НЕ ХОТЯТ ДУМАТЬ!
А ДУРАКОВ КАКИХ МАЛО, ОКАЗЫВАЕТСЯ, МНОГО!
в ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.
НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ!
ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ ДАРВИНУ.
ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГИХ ЭГОИСТОВ.
ПРОДОЛЖЕНИЕ: http://www.plamya.ucoz.com/publ/1-1-0-16
ПОДСМАТРИВАТЬ!!!
ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, НЕ
ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ВАС ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК...
ПОДЧИНЕННЫЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ. И ТОЖЕ НЕ ХОТЯТ ДУМАТЬ!
А ДУРАКОВ КАКИХ МАЛО, ОКАЗЫВАЕТСЯ, МНОГО!
в ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.
НЕ ОСУЖДАЙ НУДИСТА - ОН ТАКИМ РОДИЛСЯ!
ЧЕМ БОЛЬШЕ СМОТРЮ В ЗЕРКАЛО, ТЕМ БОЛЬШЕ ВЕРЮ ДАРВИНУ.
ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩИЙ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГИХ ЭГОИСТОВ.
ПРОДОЛЖЕНИЕ: http://www.plamya.ucoz.com/publ/1-1-0-16
Mr.Rogers
Член Клуба
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много. Одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает заснуть, быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если черный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много. Одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает заснуть, быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если черный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
PeLenG
Член Клуба
Только со звуком, обязательно - http://vkontakte.ru/video2315538_78526286?tagged_id=4708491
Убежденный мужчина!
T-I-M
Член Клуба
Mr.Rogers
Член Клуба
нимайо
"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое."
"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое."
P
PUMBA
Гость
"Эт-точно..." (с)
F.V.L
Член Клуба
Боевые стили вождения машины
(из цикла «Пока горит зеленый»)
Каждый, кто решился встать на «путь асфальта», выбирает сам свой боевой стиль… Число стилей ограничено, как ограничено и количество человеческих психотипов. Чаще всего воин на поле боя (на дороге) ведет себя подобно животным в их естественной среде обитания.. А что делать? Борьба за место на полосе и время в дороге вынуждает включать в дело первичные инстинкты… Только так можно выжить… Какие же боевые стили вождения можно выделить? Мне удалось определить только несколько:
1.«стиль богомола» (насекомое такое) – характеризуется посадкой водителя, при которой корпус располагается строго параллельно рулевому колесу, руки (обе) находятся в верхней точке штурвала… Такая посадка позволяет тщательно рассмотреть асфальт, убегающий под передний бампер и своевременно объехать выемку, гвоздь, или еще какое-нибудь опасное препятствие…
2 . «стиль мумии» — примерно то же самое, что и «богомол», только водитель сидит, уцепившись за руль и выпрямив локти. Взгляд направлен строго вперед, чтобы вовремя увидеть конечную цель поездки и успеть переставить ногу с педали газа на тормоз… «Мумии» и «богомолы» чаще всего встречаются в левых и правых рядах на трассе. Характеризуются постоянной скоростью движения и отсутствием маневров по полосам… Для окружающих представляют минимальные неудобства, т.к. очень предсказуемы и легко поддаются обгону.
3.«стиль бабочки» — присущ милым блондинкам… Если стилю начинают следовать брюнетки – то они перекрашиваются в блондинок. Стиль характеризуется легким бессмысленным порханием по дороге с периодическим хлопаньем ресницами. Основная задача у них не доехать куда-нибудь, а захватить в сферу своего очарования как можно больше встречных и поперечных «воинов большой дороги». Каждый попавший в поле их влияния вознаграждается восхитительной улыбкой.
4.«стиль орла» — примерно то же самое что и «бабочка», только мужского рода и передвигается с более высокой скоростью. Гордо парит над трассой и класть он хотел сверху свой кривой клюв и прочие части и выделения своего организма на всех, кто там внизу. Часто охотится на «бабочек».
5.«стиль тигра» — агрессивное перемещение по всему полотну дороги с выискиванием «козлов» и «баранов» которых можно научить как правильно пастись на асфальте. Отличительной чертой является яркая контрастная окраска брызговиков и экстремально большое количество светящихся светодиодов и лампочек в самых неожиданных местах. Считают, что на их свет должны лететь «бабочки». По этой причине часто конфликтуют с «орлами», пикирующими на привлеченных «бабочек».. Но это – не их добыча.
6.«стиль барана» — может быть охарактеризован тремя словами «мне туда надо». Поскольку «надо» каждый раз бывает разное, то и единого поведенческого рисунка трудно выделить. Но на дороге выделяются однозначно и за это часто получают по рогам… Часто «бараны» и «козлы» упираются лбами друг в друга… побеждает обычно тот у кого шерсть гуще (машина дороже).
http://art-mir.ru/?page=proza&author=shkiv&textid=3827
(из цикла «Пока горит зеленый»)
Каждый, кто решился встать на «путь асфальта», выбирает сам свой боевой стиль… Число стилей ограничено, как ограничено и количество человеческих психотипов. Чаще всего воин на поле боя (на дороге) ведет себя подобно животным в их естественной среде обитания.. А что делать? Борьба за место на полосе и время в дороге вынуждает включать в дело первичные инстинкты… Только так можно выжить… Какие же боевые стили вождения можно выделить? Мне удалось определить только несколько:
1.«стиль богомола» (насекомое такое) – характеризуется посадкой водителя, при которой корпус располагается строго параллельно рулевому колесу, руки (обе) находятся в верхней точке штурвала… Такая посадка позволяет тщательно рассмотреть асфальт, убегающий под передний бампер и своевременно объехать выемку, гвоздь, или еще какое-нибудь опасное препятствие…
2 . «стиль мумии» — примерно то же самое, что и «богомол», только водитель сидит, уцепившись за руль и выпрямив локти. Взгляд направлен строго вперед, чтобы вовремя увидеть конечную цель поездки и успеть переставить ногу с педали газа на тормоз… «Мумии» и «богомолы» чаще всего встречаются в левых и правых рядах на трассе. Характеризуются постоянной скоростью движения и отсутствием маневров по полосам… Для окружающих представляют минимальные неудобства, т.к. очень предсказуемы и легко поддаются обгону.
3.«стиль бабочки» — присущ милым блондинкам… Если стилю начинают следовать брюнетки – то они перекрашиваются в блондинок. Стиль характеризуется легким бессмысленным порханием по дороге с периодическим хлопаньем ресницами. Основная задача у них не доехать куда-нибудь, а захватить в сферу своего очарования как можно больше встречных и поперечных «воинов большой дороги». Каждый попавший в поле их влияния вознаграждается восхитительной улыбкой.
4.«стиль орла» — примерно то же самое что и «бабочка», только мужского рода и передвигается с более высокой скоростью. Гордо парит над трассой и класть он хотел сверху свой кривой клюв и прочие части и выделения своего организма на всех, кто там внизу. Часто охотится на «бабочек».
5.«стиль тигра» — агрессивное перемещение по всему полотну дороги с выискиванием «козлов» и «баранов» которых можно научить как правильно пастись на асфальте. Отличительной чертой является яркая контрастная окраска брызговиков и экстремально большое количество светящихся светодиодов и лампочек в самых неожиданных местах. Считают, что на их свет должны лететь «бабочки». По этой причине часто конфликтуют с «орлами», пикирующими на привлеченных «бабочек».. Но это – не их добыча.
6.«стиль барана» — может быть охарактеризован тремя словами «мне туда надо». Поскольку «надо» каждый раз бывает разное, то и единого поведенческого рисунка трудно выделить. Но на дороге выделяются однозначно и за это часто получают по рогам… Часто «бараны» и «козлы» упираются лбами друг в друга… побеждает обычно тот у кого шерсть гуще (машина дороже).
http://art-mir.ru/?page=proza&author=shkiv&textid=3827
PERS
Ветеран Движения
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка “Переобуть шины”
45 Тех-уход №1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
71. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
72. Задняя писалка писает в салон.
73. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
74. Замена комплекта резинов.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка “Переобуть шины”
45 Тех-уход №1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
71. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
72. Задняя писалка писает в салон.
73. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
74. Замена комплекта резинов.
Mr.Rogers
Член Клуба
Mr.Rogers
Член Клуба
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
PERS
Ветеран Движения
В связи с кризисом в алфавит решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif