Zmit подтверди!
- Автор темы SergS
- Дата начала
Байка из 1й градской.
Зима, травма переполнена и людей кладут в коридоре. А коридор за длину и узость прозвали колбасой. Привозят в отделение поскользнувшуюся бабулю и пробегающий мимо дежурный врач выдаёт -"снимайте череп (рентген то есть) и на колбасу". Пришлось переводить в реанимацию с инфарктом.
Зима, травма переполнена и людей кладут в коридоре. А коридор за длину и узость прозвали колбасой. Привозят в отделение поскользнувшуюся бабулю и пробегающий мимо дежурный врач выдаёт -"снимайте череп (рентген то есть) и на колбасу". Пришлось переводить в реанимацию с инфарктом.
Отважный
Член Клуба
Баян для компьютерщикофф
Автобус. Конечная. Смотрит водила в салон - все вышли, кроме бабули на заднем сиденье. Ну, думает, спит видать. Выходит из кабины, подходит к ней - а бабуля без чувств в прединфаркте. Кое-как её откачивает, спрашивает: "Чё случилось-то?" Бабуля:"Столько лет живу, а таких вандалофф-извращенцефф не встречала!!! Еду я себе еду, а тут подсаживаются передо мной два молодых человека, культурного вида, в очках. Про институт и компьютеры сначала разговаривали. А потом один из них и говорит:" Прикинь, а у меня вчера "мать" сдохла, так я с ней всю ночь еб@лся, а под утро мозги вынул и на рынке продал".
Автобус. Конечная. Смотрит водила в салон - все вышли, кроме бабули на заднем сиденье. Ну, думает, спит видать. Выходит из кабины, подходит к ней - а бабуля без чувств в прединфаркте. Кое-как её откачивает, спрашивает: "Чё случилось-то?" Бабуля:"Столько лет живу, а таких вандалофф-извращенцефф не встречала!!! Еду я себе еду, а тут подсаживаются передо мной два молодых человека, культурного вида, в очках. Про институт и компьютеры сначала разговаривали. А потом один из них и говорит:" Прикинь, а у меня вчера "мать" сдохла, так я с ней всю ночь еб@лся, а под утро мозги вынул и на рынке продал".
D
DeeTee
Гость
Гы-ы-ы-ы-ы.
Zmit
Член Клуба
из недавнего советского прошлого...
Рассказ коллеги.
Дело происходило в те старые времена, о которых очень многие ещё помнят и рассказывают подрастающему поколению, которое воспринимает его как сказку, а именно - когда АЭРОФЛОТ был целым на всю страну, везде были друзья-знакомые и можно было "за бесплатно" прокатиться в любую точку нашей Родины, и были льготы, которыми пользовались работники ГА и члены их семей, а в стране был повальный дефицит и талоны на руках.
Ну, так вот. У отца Стаса подходил очередной отпуск, и глава семейства решил воспользоваться своими льготами, и свозить домочадцев на экскурсию в Питер. Стас в то время, как говориться, еще под стол пешком ходил. Пробыв в красивейшем городе несколько дней, находившись и насмотревшись вволю, семья полетела домой.
Рейс был уже поздно, пассажиры уставшие и сонные. Лайнер Ту-154 и экипаж свои, из родного порта, а потому на просьбу маленького мальчика посмотреть, что делают дяди в кабине, и что вообще там находиться - отказа естественно не последовало. И отец отвел за ручку Стасика в самое таинственное и интереснейшее место в самолете, где ему определили место на небольшой табуретке. Так как в своей жизни отца здесь удивлять уже далеко было нечем, то оставив строгий наказ мужикам приглядывать за Стасиком, а ему не мешать дядям и когда надоест смотреть вернуться в салон к родителям, глава семейства пошел занимать свое место, где его уже заждалась супруга. Наконец-то двигатели запущены, самолет вырулил и взлет... Как говорил один преподаватель Ульяновской ШВЛП - "Серебристый лайнер набирает высоту...", и пока он ее набирал, работу экипажа изредка нарушали детские вопросы. Заняли эшелон, автопилот давно включен и самолет на трассе, т.е. настало то время когда появляется легкое расслабление. Салон, как ему и положено, погружен в мягкий свет, публика дремлет, а за "окном" только звезды. И вот тут-то наступает кульминация.
Как уже говорилось на дворе стояло время дефицита, и в ту пору одной из главных задач экипажа по прилету в большой город, стояло - рассредоточиться по ближайшим к аэропорту продуктовым точкам и успеть купить что-нибудь себе домой. А так как это делалось коллективно, то каждый брал что-то одно по списку на весь экипаж, и оно потом делилось. А экипажи нашей с вами гражданской авиации в то время еще летали каждый со своим табельным оружием. Труженики воздушных трасс дружно по неведомому сигналу разворачиваются на центр кабины, где в это время сидел наш герой, и на свет из закоулков межкресельного пространства начинают появляться эти самые сумки, на которые уставились детские изумленные глаза.
Под командованием штурмана, в руках которого появляется общий список заказанного, начинается раздел колбасы, фруктов, консервов и других вкусностей, извлекаемых по очереди из недр ноши. Идет захватывающее действие. И вот наконец-то доходит очередь до портфеля штурмана, в котором рядом с полетными картами и купленными консервами мирно покоятся пять "Макаровых"(которые получались и сдавались все вместе в целях экономии времени подготовки перед вылетом). Консервы уже перекочевали по другим сумкам-портфелям-дипломатам, когда штурман заметил любопытный взгляд Стасика в его портфель -"мол, что это там такое еще выглядывает?" И вот тут-то штурмана "осенило" неосторожно пошутить. Как ни в чем ни бывало, он достает пистолет и протягивает "праваку" - "Петрович, твой!".
Можете ли Вы представить выражение лица шестилетнего мальчишки, который живьем увидел НАСТОЯЩИЙ ПИСТОЛЕТ, и ни где-нибудь в кино, а на расстоянии меньше метра от себя - рот полуоткрыт, глаза горят и всем своим блеском говорят: "только бы дали подержать, ну хоть немного". Штурман предварительно вынимает обойму, протягивает "ствол" в руки изумленному Стасику и при этом говорит: "Вот, зашел в магазин, смотрю - лежат. Ну и решил на всех взять. А тебе, что, отец не купил?"...
"Тишину" салона из приглушенного гула турбин и шелеста воздуха в системе кондиционирования прорезал душераздирающий рев подрастающего мужчины. Пассажиры 1-го салона вздрогнули и проснулись вмиг, сразу же забыв о сне уже до самой посадки. Отец метнулся в кабину, где ему на шею, буквально вцепившись за грудки, в истерике и с водопадом слез повис сын. Все это сопровождалось таким же диким смехом мужиков, от которого проснувшийся первый салон начал округлять глаза, а стюардессы недоуменно переглядываться, потому, что за свою историю они такого что-то не могли припомнить.
На первый вопрос отца : "Мля... тудыт рас тудыт, вы чё с ребенком сделали, дураки старые???", раздался второй приступ смеха, еще сильнее первого. В это время отец пытался оторвать Стасика от пиджака, который захлебываясь пытался что-то объяснить. Минут через пять, когда экипаж слегка смог отдышаться, отца спросили, а по-че-му он не купил пистолет сыну? Чем был вызван очередной приступ слез у Стасика и смеха у мужиков. В первом салоне стюардессы уже начинали успокаивать нервно вздрагивающих пассажиров и обещали сходить и посмотреть что это там такое. Когда экипаж успокоился, отцу рассказали, как все было, после чего у него вырвался смешок и со словами укора: "Ну вы блин даете! Вот и доверь вам сына" - повел еще всхлипывающего Стасика в салон к маме, состояние которой вы, наверное, представляете.
Рассказ коллеги.
Дело происходило в те старые времена, о которых очень многие ещё помнят и рассказывают подрастающему поколению, которое воспринимает его как сказку, а именно - когда АЭРОФЛОТ был целым на всю страну, везде были друзья-знакомые и можно было "за бесплатно" прокатиться в любую точку нашей Родины, и были льготы, которыми пользовались работники ГА и члены их семей, а в стране был повальный дефицит и талоны на руках.
Ну, так вот. У отца Стаса подходил очередной отпуск, и глава семейства решил воспользоваться своими льготами, и свозить домочадцев на экскурсию в Питер. Стас в то время, как говориться, еще под стол пешком ходил. Пробыв в красивейшем городе несколько дней, находившись и насмотревшись вволю, семья полетела домой.
Рейс был уже поздно, пассажиры уставшие и сонные. Лайнер Ту-154 и экипаж свои, из родного порта, а потому на просьбу маленького мальчика посмотреть, что делают дяди в кабине, и что вообще там находиться - отказа естественно не последовало. И отец отвел за ручку Стасика в самое таинственное и интереснейшее место в самолете, где ему определили место на небольшой табуретке. Так как в своей жизни отца здесь удивлять уже далеко было нечем, то оставив строгий наказ мужикам приглядывать за Стасиком, а ему не мешать дядям и когда надоест смотреть вернуться в салон к родителям, глава семейства пошел занимать свое место, где его уже заждалась супруга. Наконец-то двигатели запущены, самолет вырулил и взлет... Как говорил один преподаватель Ульяновской ШВЛП - "Серебристый лайнер набирает высоту...", и пока он ее набирал, работу экипажа изредка нарушали детские вопросы. Заняли эшелон, автопилот давно включен и самолет на трассе, т.е. настало то время когда появляется легкое расслабление. Салон, как ему и положено, погружен в мягкий свет, публика дремлет, а за "окном" только звезды. И вот тут-то наступает кульминация.
Как уже говорилось на дворе стояло время дефицита, и в ту пору одной из главных задач экипажа по прилету в большой город, стояло - рассредоточиться по ближайшим к аэропорту продуктовым точкам и успеть купить что-нибудь себе домой. А так как это делалось коллективно, то каждый брал что-то одно по списку на весь экипаж, и оно потом делилось. А экипажи нашей с вами гражданской авиации в то время еще летали каждый со своим табельным оружием. Труженики воздушных трасс дружно по неведомому сигналу разворачиваются на центр кабины, где в это время сидел наш герой, и на свет из закоулков межкресельного пространства начинают появляться эти самые сумки, на которые уставились детские изумленные глаза.
Под командованием штурмана, в руках которого появляется общий список заказанного, начинается раздел колбасы, фруктов, консервов и других вкусностей, извлекаемых по очереди из недр ноши. Идет захватывающее действие. И вот наконец-то доходит очередь до портфеля штурмана, в котором рядом с полетными картами и купленными консервами мирно покоятся пять "Макаровых"(которые получались и сдавались все вместе в целях экономии времени подготовки перед вылетом). Консервы уже перекочевали по другим сумкам-портфелям-дипломатам, когда штурман заметил любопытный взгляд Стасика в его портфель -"мол, что это там такое еще выглядывает?" И вот тут-то штурмана "осенило" неосторожно пошутить. Как ни в чем ни бывало, он достает пистолет и протягивает "праваку" - "Петрович, твой!".
Можете ли Вы представить выражение лица шестилетнего мальчишки, который живьем увидел НАСТОЯЩИЙ ПИСТОЛЕТ, и ни где-нибудь в кино, а на расстоянии меньше метра от себя - рот полуоткрыт, глаза горят и всем своим блеском говорят: "только бы дали подержать, ну хоть немного". Штурман предварительно вынимает обойму, протягивает "ствол" в руки изумленному Стасику и при этом говорит: "Вот, зашел в магазин, смотрю - лежат. Ну и решил на всех взять. А тебе, что, отец не купил?"...
"Тишину" салона из приглушенного гула турбин и шелеста воздуха в системе кондиционирования прорезал душераздирающий рев подрастающего мужчины. Пассажиры 1-го салона вздрогнули и проснулись вмиг, сразу же забыв о сне уже до самой посадки. Отец метнулся в кабину, где ему на шею, буквально вцепившись за грудки, в истерике и с водопадом слез повис сын. Все это сопровождалось таким же диким смехом мужиков, от которого проснувшийся первый салон начал округлять глаза, а стюардессы недоуменно переглядываться, потому, что за свою историю они такого что-то не могли припомнить.
На первый вопрос отца : "Мля... тудыт рас тудыт, вы чё с ребенком сделали, дураки старые???", раздался второй приступ смеха, еще сильнее первого. В это время отец пытался оторвать Стасика от пиджака, который захлебываясь пытался что-то объяснить. Минут через пять, когда экипаж слегка смог отдышаться, отца спросили, а по-че-му он не купил пистолет сыну? Чем был вызван очередной приступ слез у Стасика и смеха у мужиков. В первом салоне стюардессы уже начинали успокаивать нервно вздрагивающих пассажиров и обещали сходить и посмотреть что это там такое. Когда экипаж успокоился, отцу рассказали, как все было, после чего у него вырвался смешок и со словами укора: "Ну вы блин даете! Вот и доверь вам сына" - повел еще всхлипывающего Стасика в салон к маме, состояние которой вы, наверное, представляете.
Последнее редактирование:
kinora
Член Клуба
PHPsoft
Член Клуба
Вот нашел в нете.... под столом.... ((-:
Сам был в студ. театре и тоже были казусы смешные, но что бы так!!!
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
Сам был в студ. театре и тоже были казусы смешные, но что бы так!!!
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...