• По любым проблемам с форумом, пишите на почту admin@ptcruiser.club или обращайтесь через форму обратной связи!

Анекдотафф есть!!!!

ВохА

Супер модератор
Команда форума
####

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини.
Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

####

- Ой какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?,,,
- Простите, А вы точно гинеколог???.
 

PERS

Ветеран Движения
Помогу братьям с Украины перевести деньги с Яндекс-кошелька.
Пришлите мне логин и пароль, а также, сколько и куда перевести.
Честность и порядочность гарантирую!:good::good::good:
 

Arthunter

Кёрхер Мэн
– Какой марки у тебя машина?
– Пежопель.
– ?
– Ну… Педали. Ж*па. Велосипед в общем.
 

Yarchuk

Кёрхер Мэн
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
 

Капитан

В поиске разборок
Анекдот:

Очаровательная блондинка заходит в автосалон и заявляет, что хочет вернуть недавно купленный PT Cruiser. К ней подходит старший продавец и говорит: Простите, но что вас не устраивает в автомобиле? Он же вам так понравился, я помню. Понимаете, когда я одна езжу в машине, то всё хорошо. Но стоит только кому-то сесть со мной, в салоне сразу же начинает неприятно пахнуть! Продавец осматривает машину, но не находит ни одной причины неисправности. Знаете, говорит он, давайте я прокачусь с вами, может, тогда я пойму, в чём же причина.Блондинка вместе с продавцом усаживаются в PT. Выехав в город, девушка на очень большой скорости мечется от одного края дороги к другому, едва не сбивает пешеходов и постоянно проезжает на красный свет.Через полчаса, остановив PT Cruiser, блондинка спрашивает: Ну что, теперь вы чувствуете это? Чувствую! гневно кричит продавец. Да я буквально сижу в этом!
 

PERS

Ветеран Движения
Произнесенные фразы великого афориста В.С.Черномырдина, 80 лет исполнилось ему на днях:

Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.

Отродясь такого не было, и вот — опять!

Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.

Секс – это тоже форма движения.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Если делать — так по-большому!

Это наглая ложь и не совсем так.

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Шли к рынку, а пришли к базару.

И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.

Весь мир сейчас идет наоборот.

Ну и что, что я обещал, я же не сделал.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.

У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.

Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
 

Юрий Петрович

Член Клуба
Произнесенные фразы великого афориста В.С.Черномырдина, 80 лет исполнилось ему на днях:
Исполнилось бы,если бы не помер 8 лет назад
Из их кагорты "великих деятелей" Черномырдин-Ельцин-Гайдар-Примаков-Чубайс" один до сих пор живее всех живых.
 

PERS

Ветеран Движения
Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик.
Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу.
Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся.
До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!

Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол.
Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал.
А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты еб@нутый."
 

PERS

Ветеран Движения
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.
 

PERS

Ветеран Движения
С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять «да они о%уели» или «да пошли они на%уй».
 

tavor80

Кёрхер Мэн
Когда столичные дорожники меняли асфальт на Истринской улице, они переставили мешавшую им малолитражку "KIA Picanto" на газон. В результате чего её владелицу оштрафовали на 5 тысяч рублей за неправильную парковку.
Это Россия, сынок...
 
Сверху