Анекдотафф есть!!!!

Lyc150

В поиске разборок
В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего
на предмет экономии средств.
Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
— Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
— То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
— В город.
— И что же вам присылают?
— Ну каждый раз по разному. Сегодня вот Вас прислали.
 

Zyhh

Член Клуба
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.

"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…
 

Masik 55

Видавший Cruiser
Вовочка - Ма, а откуда я взялся?
Мама - Аист тебя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца...
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
 

александр

Кёрхер Мэн
Жил как-то на свете доисторический мужик. Ну жид он в своей пещере, не тужил, охотился... Вдруг в один прекрасный день приходит к нему доисторическая женщина.
- Мужик, пусти меня в свою пещеру.
- Зачем????
- Ну я буду у тебя убираться, чисто всегда будет.
- Да у меня и так чисто всегда.
- Ну я тебе готовить буду, будешь сыт всегда.
- Да я и так сыт, убил вон мамонта, нажарил мяса, что еще нужно?
- Ну просто так пусти.
- Ну ладно.
Утром выходит доисторический мужик, морда довольная...
- Так вот для чего ты нужен, кожаный хвостик... А я-то тобой только рыбу глушил!
 

PERS

Ветеран Движения
В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

- Я пью за тех кого нет с нами - и побыстрей пока их нет.

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

- Как дела на личном фронте?
- Та не спрашивай, чаще в рукопашную...

Акция! Трем первым посетителям!
Остальные трут сами.

Не было бы счастья … да налили …

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом...

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это же для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
 

stan_kir

Кёрхер Мэн
Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
 

Lyc150

В поиске разборок
- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- Просто вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
 

abcdefzx

GT Cruiser
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!

celebrate — празднуй, радуйся;
celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)
 

Masik 55

Видавший Cruiser
Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
— Кажется, я ее сломал.
— Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
— Я хотел увернуться от ребенка…
— … и врезались на машине в дерево?
— Нет, я упал с кровати.
 

Masik 55

Видавший Cruiser
Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.
 

ВохА

Супер модератор
Команда форума
***
Она: Дорогой, мне к этому платью надо купить клатч.
Он: Мне тоже..
Она: о_О Тебе-то зачем?
Он: Клатч - по-английски "сцепление".

***
К врачу приходит мужик с гвоздём в голове.
Доктор: О, как торчит! Нужна срочная операция, но это будет стоить вам 10 тысяч!
Мужик: Но у меня же полис!
Доктор: По полису можем только загнуть.
 

PERS

Ветеран Движения
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа и 3 размер груди, длинные ноги...
Вопрос: Нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

Два депутата делятся проблемами.
- Вчера сексом занимался и презерватив там остался, что делать не знаю.
- Да не беспокойся ты, в туалет пойдешь - сам выйдет.
 

ptfanat

Бан
читал новости и наткнулся на самую главную либеральную ;) И родилась мысль!!!

Ксюшадь понесла ;) (с)
 
- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 2 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.
 

ВохА

Супер модератор
Команда форума
###
Звонил в прощённое воскресенье в банк.... Кредит так и не простили!. БЕЗБОЖНИКИ!!!!!!
 
Сверху