Анекдотафф есть!!!!

[PERS]

Потомственный гинеколог в стрипклубе ничего лучше не придумал, как после приватного танца шлепнуть стриптизершу по заднице и сказать: «Здорова!»

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет
Туркменистана.

Объявление:...Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда б..ть?....)))))))))

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

Баннер на мясном магазине: "14 февраля при покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, и спрашивает:
- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
— Это ви берете, а мы покупаем.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

 

[Masik 55]

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

 

[Masik 55]

Девушки...
Осень, +13 градусов: "Блин, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".

 

[PERS]

Наука выделяет три аспекта безразличия - цветовой, геометрический и музыкальный. "Фиолетово", "Параллельно" и "По барабану", соответственно.

Пора зaвязывать с мaтом и боротьcя за культуру рeчи. Моя собакa думaет, что "@лять"- это команда - садится и виновaто опуcкает голову

- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...

Директор одной одесской автобазы, в конце работы, всегда целует водителей в губы, шо бы, таки, узнать кто сливает солярку.

Сегодня всю ночь коты под окном орали. Сижу и думаю: не дай бог так трахаться захотеть.

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, интернета у вас нет.

 

[PERS]

— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут...


Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
— А плохая?

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
— Само собой, сэр. Это психбольница.

 

[PERS]

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты:
- Ага, конечно...

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале...

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и
снова обосрался...

Самое эффективное лечение травами
- это крапивой по жопе.

Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей...

 

[SergeyFadeev]

Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

 

[SergeyFadeev]

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

 

[SergeyFadeev]

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого.

- А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зеленые рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли!

— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))

 

[SergeyFadeev]

— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

 

[SergeyFadeev]

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

 

[SergeyFadeev]

— Доктор, у меня нос заложен.
— Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина ...
А тут еще Вы со своими соплями!

Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж : — Каких еще Петь?

Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба , столько раз на второй год оставался…

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .

 

[SergeyFadeev]

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

- Любимaя , кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).

Учитель : 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

 

[abcdefzx]

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

 

[PERS]

- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

 

[Masik 55]

Судились два еврея... Посадили прокурора!

 

[PERS]

"Скорая помощь". Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав по адресу, я обнаружил приличную комнату в общежитии, неплохой ремонт и приятного вида женщину лет сорока пяти, лежащую на диване.
Жалуется на резкий подъём давления, все сопутствующие ему симптомы. Тонометр показал 140/100, при обычных, по её словам, 110/70. Высоковато. Пока я копался в укладке, разыскивая анаприлин, поинтересовался:

- А с чем вы связываете это состояние?

- Да я в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, - раздаётся в ответ. - За артефактом сразу полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.

У меня - парез языкоглотательного нерва. Женщина на вид - почтенная мать семейства, способная даже коня на скаку затащить в горящую избу, но никак не сидящая часами за компьютером.

- Э-э-э... А что за артефакт там был? Часом, не "Ломоть мяса"?

- Ой, а вы тоже играете? - искренне удивилась женщина. - Да, он и был, ещё "Морской ёж", "Мамины бусы"!

- А костюм? Не Янтаря ли взяли?

- Нет, я его как раз перед этим продала. Мне один сталкер в баре рассказал про сейф на Дикой территории, там лежит костюм... э-э-э...

- СЕВА, - подсказал я.

- Да, точно. Он хороший, в нём даже в аномалиях сразу не убивают.

- А что у вас за оружие? - интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. - Винторез небось?

- Да ну его, - кривится женщина. - Неудобный он какой-то, ещё и целиться надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот всё-таки так глупо погибла.

- А где погибли-то?

- На Военных складах. Там вертолёт разбитый лежит, вокруг сплошные аномалии. Я артефакт увидела, туда полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И, самое главное, не хватило ума сохраниться! Что же теперь, блин, сначала начинать?

- Не надо сначала, - успокаиваю я, надев на руку манжету и вставив фонендоскоп в уши. - При переходе на каждую следующую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запускайте его и играйте с начала этой локации, а не с начала игры.

- Правда? - расцветает лицом женщина. - Значит, всё сохранилось?

- Всё, - уверяю я её, косясь на шкалу тонометра. Давление - 115/80. - Вы как себя сейчас чувствуете?

- Знаете, а получше! - удивилась пациентка. - С вами вот поговорила - и как камень с души упал, когда вы про автосохранение рассказали. Доктор, а можно мне ещё сегодня поиграть?.. Ну, хоть полчасика?..

 

[PERS]

А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.

Мальвина воспитывает Буратино. Мальвина: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Буратино: Епта! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!

У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо ",надевать",
"идите на х@й" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Я - за павсимесную и всиоблемущюю паддершку народново аброзования!

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился...
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку!
Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
—А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
—...х*ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
—Ну кто чем, а я мелом!

 

[PERS]

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник.
Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресенье. Потому что в воскресенье
завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

 

[Lyc150]

Девушка выходит из кабинета гинеколога. Смотрит на справку, которую он ей выписал и с криком врывается обратно:
-Доктор вы шо с ума сошли?! Вы шо мне тут панаписали?! "ЗДОРОВА"!
Ну написали б "як у всех" или "маленькая"!