Анекдотафф есть!!!!

Mr.Rogers

Член Клуба
Так ведь яйца были...:D
:yahoo:
Вспомнил старый анек
Жена отправляет мужа в магазин
- Купи колготки и сеточку для волос.
Мужчина заходит в галантерейный отдел и говорит продавщице
- Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос.
Продавщица - дородная бабища, отвечает
- А трусы с коробкой для яиц вам не надо?
 
М

Марго

Гость
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
 

saxsofon

Panel Cruiser
Жена отправляет мужа в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...:D
что то старый стал,) но потом то дошло. Не совсем значит)))))))
 

Mr.Rogers

Член Клуба
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут опустошил автомат с мягкими игрушками ;)
 

Mr.Rogers

Член Клуба
Полный 3,14здец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
И кричишь - "Свободная касса!" :D
 

michael_rw

Ветеран Движения
нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.
 

Zmit

Член Клуба
Анекдотец на злобу дня

Книга рекордов Гиннеса :Барак Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.
 

michael_rw

Ветеран Движения
С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?
 

41krieger

Ветеран Движения
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..
 

Mr.Rogers

Член Клуба
НМ
Он всегда пил старый английский бренди, но потом поддался влиянию времени, сделал ребрендинг, и стал пить французский коньяк...
:D
 

Mr.Rogers

Член Клуба
- Скажите, а ваш инструментальный завод принимает участие в модернизации?
- Конечно, мы одними из первых внедрили нанотехнологии в производство!
- Здо́рово! А что вы выпускаете с помощью нанотехнологий?
- С помощью нанотехнологий мы производим кувалды и гаечные ключи 27/24
:D
 

41krieger

Ветеран Движения
На работе проводился конкурс по толерантности к начальству!
Его выиграл один менеджер - который сбрил усы!
Весь коллектив оценил заботу этого менеджера о своем прямом начальнике!
При полизывании жопы начальства - топ менеджменту теперь уже не так щекотно!))))
 

saVVays

Ветеран Движения
На работе проводился конкурс по толерантности к начальству!
Его выиграл один менеджер - который сбрил усы!
Весь коллектив оценил заботу этого менеджера о своем прямом начальнике!
При полизывании жопы начальства - топ менеджменту теперь уже не так щекотно!))))
Виктор, это очень бы помогло нашему работнику при новом начальстве, даже не взирая на то, что это женщина:lol:
 

Hemi Jindriks

Член Клуба
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
 

Mr.Rogers

Член Клуба
НМ
Современной молодежи и представить трудно, что фильм с названием "Свинарка и пастух" - не порнуха :D
 

PERS

Ветеран Движения
Даже самые черные очки не скрывают запах перегара
 
Сверху