Анекдотафф есть!!!!

[Mr.Rogers]

-Меня этот дебил уволил.
-За что?
-Когда я ему винду переустановил, он заявил, что я уничтожил кучу необходимых документов.
Оказалось этот придурок их в корзине хранил.

 

[Hemi Jindriks]

Умная женщина сама знает, что дура))


P.S. надеюсь никого не обидел)

 

[Mr.Rogers]

- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
- Купи винтовку с оптикой и тоже его рассматривай

 

[Hemi Jindriks]

Папа гаишник будит сына гаишника в 6.30 утра-"Сынок вставай быстрей,они уже пол часа бесплатно ездеют".

 

[Mr.Rogers]

- Привет, как дела? Как твой муж-математик?
- Да пошел он на.....
- О! А что случилось?
- Вчера звоню ему в 22.00, спрашиваю: "Ты где?", а он отвечает: "да на работе, тра..юсь с двумя неизвестными"

 

[PERS]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!


Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

 

[Mr.Rogers]

никакой дискриминации
Разговор парня с девушкой
Она - Представляешь, если б у мужиков, за каждое враньё, п"нис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
Он - Я не только представляю, я их даже знаю
Она - ???
Он - Это женщины

 

[41krieger]

— Ну и язык у вас хохлов — дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское
НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
— Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

 

[Mr.Rogers]

Новая инаугурация президента России:
Левая рука кладется на Библию
Правая на Тору
Левая нога стоит на Коране
Правая на заветах Ильича
На Конституцию нужно тоже что-то положить

 

[Павлик]

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

 

[Павлик]

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит:
- Болит голова.
Муж:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно".

 

[Павлик]

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения
предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

 

[Mr.Rogers]

НМ
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

 

[T-I-M]

Хороший асфальт на дороге не валяется!

 

[Mr.Rogers]

- Дорогой, мне кажется, что ты в последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств, а также указывает на социальные приоритеты, особенно в протуберантном возрасте...
- А..еть!!!

 

[Mr.Rogers]

Всвязи с внедрением навигационной системы ГЛОНАСС, к извечно русским вопросам: Кто виноват? и Что делать?, добавится еще один - Где я?

 

[Zmit]

Всвязи с внедрением навигационной системы ГЛОНАСС, к извечно русским вопросам: Кто виноват? и Что делать?, добавится еще один - Где я?

5 баллов!

 

[PERS]

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и
теперь у него в туалете всегда октябрь.

 

[T-I-M]

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

 

[T-I-M]

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извените, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку т.к. по федеральному закуну запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив

P.S. Проверено - работает!