Анекдотафф есть!!!!

T-I-M

Член Клуба
Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ...
Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а...ну да
 

Mr.Rogers

Член Клуба
- Привет!
- Привет!
- Слушай, а ты печень умеешь готовить?
- Нууу, рецептов много...
- Мне нужно к новогодней вечеринке приготовить. Что скажешь?
- Накануне вечеринки ложись на спину, нежно поглаживай свою печень, и приговаривай - приготовься, приготовься...
 

Mr.Rogers

Член Клуба
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти настиг олениху.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь себе другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться...
 

michael_rw

Ветеран Движения
Женская народная забава: сама придумала - сама обиделась!
 

Mr.Rogers

Член Клуба
Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое
время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
- Дорогой, ты где?
- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось
бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один
прекрасный день оно будет твоим.
- Конечно, дорогой!
- Я в баре рядом с этим магазином...
 

Mr.Rogers

Член Клуба
Безлимитный интернет от МТС - совсем не интернет, а долгое и
мучительное вытягивание кота за символ компании.
 

Mr.Rogers

Член Клуба
У выигравшего джекпот спрашивают как он распорядится деньгами?
- Раздам долги!
- А что собираетесь делать с остальными?
- Остальные подождут...
 

Mr.Rogers

Член Клуба
Дружище только что прислал, плакали все :D

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы? Но Донцову было уже не остановить...
 

Mr.Rogers

Член Клуба
- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Дааа, без разницы. Я очки дома забыл.
 

Mr.Rogers

Член Клуба
Журналисты первого канала спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
 

Mr.Rogers

Член Клуба
Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я роняю, то у меня руки из }|{опы.
 

Mr.Rogers

Член Клуба
Те, кто знает как управлять нашей страной, уже работают или парикмахером, или таксистом ;)
 

Mr.Rogers

Член Клуба
Русский турист на Брайтоне заходит в булочную:
- Дайте мне, пожалуйста, батон белого, и половинку...
Половинку...
И половинку афробуханки.
 

Petroff

В поиске разборок
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18». Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

«Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе».
 

Petroff

В поиске разборок
Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:
- Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.
Женa:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.
Муж:
- Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.
Женa:
- Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...
 

PERS

Ветеран Движения
Чебурашка: Гена, Гена, слышал Шапокляк двойню родила? Один ушастый а второй зеленого цвета.
Гена: Да иди ты!
Чебурашка: Сам иди! Я своего уже забрал.
 

Mr.Rogers

Член Клуба
Пассажиры подмосковной электрички сильно занервничали, когда через вагон прошел Стивен Сигал с напряженным лицом :D
 
Сверху