Анекдотафф есть!!!!

[Алексей]

Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".
От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

свиснуто на украинском авиафоруме
_______________________________________

Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. ... Или ты про Иру?
_______________________________________

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
______________________________________

 

[Vangol]

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супер героя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"...

Говорят,под Новый год все всегда сбывается, даже то,что целый год сбыть не получается!

Спрашивает сын у своей мамы: "Мама! А вот скажи, кто мой отец???" Мама и говорит: " Твой отец сына Дедушка Мороз"!!! Сын спрашивает у неё: "Как это?",а мама отвечает ему: "ну вот пришёл он,сделал подаорк и ушёл!!".

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:
- Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
- Для одной свиньи 30, для двух - 60.

31 декабря всех вас хочется поцеловать,обнять,поздравить...Но сегодня 1 января и я со спокойной душой могу сказать: да идите нахрен , у меня пьянка и головная боль !!!

"Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!

Моему племяннику Егору 4 года. Собрались накануне Нового года мы у родственников. Застолье для взрослых, ну и запланированный дед Мороз для детей...Звонок в дверь, открываем, входит дед Мороз. Дети на радостях ринулись к нему, а Егор быстрее к окну... Долго высматривал там что-то, после чего подбегает к деду Морозу, дёргает его за рукав и спрашивает: Где кони, дед Мороз?

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками..

Дорогой Дедушка Мороз!
Ничего мне не дари, только забери у меня эту чертову лень!

Где вы будете праздновать ночь с 31го на седьмое?

Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку...

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

- Давай, я тебе станцую стриптиз... Правда, мне особо нечего снимать.
- На, вот, носки надень!

 

[karaokeclubs.ru]

Геннадий Малахов ворвался в супермаркет и с криком: "Бегите, вы свободны!" повалил полку с кабачками

 

[saVVays]

Геннадий Малахов ворвался в супермаркет и с криком: "Бегите, вы свободны!" повалил полку с кабачками

:lol::lol::lol:

 

[karandaw]

- Кто будет у них следующим президентом?
- Думаю, Обама.
- А у нас?
- Думаю, оба, на...

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая
еда...

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что
будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Русские первые придумали лампу накаливания.
Эдисон первый, кто придумал, что эти лампы можно продавать.

Конечно депутат это лицо неприкосновенное, но вот лицо депутата - нет.

 

[fireflight]

- Владимир Владимирович, может стоит послать Януковичу поздравительную
телеграмму?
- Да нет, не надо, он еще за прошлые три поздравления на меня обижается.

Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу
на одностороннее движение.
Из Москвы.

- Я слышал, что Плющенко будет выступать на чемпионате Европы по фигурному
катанию, как вы думаете, каковы его шансы на победу?
- Поверьте, победа гарантирована, ведь на подпевках у него будет Дима
Билан!

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

У Стиви Вандера спрашивают:
- Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
- Ну, это лучше, чем если бы я был негром!

Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?..

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

 

[karandaw]

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

Юлия Тимошенко перед журналистами:
- После страданий под оккупантами, в страну пришла эра процветания!
В зале гробовое молчание. Поднимает руку японский журналист.
- Юля, я плохо понимаю по-украински. Какую именно страну вы имели в
виду?

1 января я понял зачем надпись вКонтакте: Гена Петров это Вы)

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял
обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять
кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван
карман!

Зачетная неделя. Пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Я:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...

 

[Марго]

- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.

 

[Mr_Dronzh]

Старушка мнется на обочине. Затем решается и бежит через дорогу. Ее тут
же на огромной скорости сбивает навороченый Мерс. В зад мерсу
влетает БМВ, его разворачивает на встречку, где в него врезается
бентли, в который через несколько секунд влеатет ролс-ройс. Из
ролс-ройса выходит мужик, спокойно прикуривает сигару, облокотясь на
машину и, взглянув на все это, говорит, выпуская дым: Мдааа... красиво
бабка ушла!

 

[Mr_Dronzh]

Высокогорный аул... Сидит аксакал в овчине , в шапке , по склонам пасутся овцы. К старику подходит мальчик и говорит -
- Дэдушка , а дэдушка , а сколка тэбэ лэт ?
- Сто пэдэсят -говорит старик
- Ай много. Дэдушка , а ты куриш ,пьешь ?
- Канэчно. А то вапщэ никагда нэ здохну

 

[41krieger]

В автобус зашла молодая мамаша с шустрой дочкой годов 3х. Сели они на задние сиденья, ребенок сидеть спокойно на остановке не мог и поэтому постоянно бегала из конца в перед. А впереди сидел серьезный мужик, с бородой лопатой, аккуратно подстриженной и абсолютно черной. Девочка
пробегая мимо, останавливалась на секунду и приглядывалась к нему.
Ну он не выдержал и спрашивает:
- Я похож на твоего папу?
- Неа!
- А на кого же я похож?
- НА МАМИНУ ПИСЮ!

 

[Mr_Dronzh]

В автобус зашла молодая мамаша с шустрой дочкой годов 3х. Сели они на задние сиденья, ребенок сидеть спокойно на остановке не мог и поэтому постоянно бегала из конца в перед. А впереди сидел серьезный мужик, с бородой лопатой, аккуратно подстриженной и абсолютно черной. Девочка
пробегая мимо, останавливалась на секунду и приглядывалась к нему.
Ну он не выдержал и спрашивает:
- Я похож на твоего папу?
- Неа!
- А на кого же я похож?
- НА МАМИНУ ПИСЮ!

Ха-ха Зашибись !!!

Кстати не твоих рук дело на --ответы маил.ру-- про заряд гелевых АКБ--мне пригодилось:drinks:

 

[saVVays]

Ха-ха Зашибись !!!

Кстати не твоих рук дело на --ответы маил.ру-- про заряд гелевых АКБ--мне пригодилось:drinks:

Нука выложите нам Это чудное руководство к действию!!!:drinks:

 

[fireflight]

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая
буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был
прав...

- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки
в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил

Он:
- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она:
- И проснуться одному в запертой горящей квартире.

На приёме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.

Беседуют два приятеля:
- С кем тебе удобнее - с блондинками или брюнетками?
- Если не тянет поговорить, то с блондинками.

- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального
самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая
пост президента?
- Хайль Гитлер!

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.

Свинство - не то, что у людей возникает вопрос: Где взять деньги, чтобы
не отдавать? А то, что когда он возникает, они идут ко мне.

Канада – родина хоккея.
Англия – родина футбола.
Гондурас – не родина ли кёрлинга?

В связи с распространением езыка падонков на децком канале вместо
передачи АБВГДейка с 1 февраля начинает выходит передача ЁПРСТейка.

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя
правильно положить.

 

[41krieger]

Анегдоты это хорошо, но можно же все это в одно, ну в крайней мере трех сообщениях выложить...

 

[michael_rw]

Анегдоты это хорошо, но можно же все это в одно, ну в крайней мере трех сообщениях выложить...

+100 :good:

 

[Марго]

Анегдоты это хорошо, но можно же все это в одно, ну в крайней мере трех сообщениях выложить...

Объединила.

 

[garethy]

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в
костюме мухомора.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал
стать в детстве.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь... хоп - а уже дети!

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с
одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба,
3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это
уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и
сменила косу на ирокез.

В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит
шоумен.
- Разрешите, - раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос.

 

[michael_rw]

Как раз о наболевшем...
Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я
учил русскую языку".

И тоже же о наболевшем.
По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!

 

[Shaman]

+1