Гы, прикол
- Автор темы Mojito
- Дата начала
Алексей
Член Клуба
"Это мы придумали отдавать наши старые сотовые телефоны нашим мамам." (цитата НашаРаша).
Просто после меня работающий телефон - большая редкость. Роняю часто, да и заюзываю вхлам.
К слову в тему приколов. Рассказ от моего хорошего друга, инсталлятора автомобильной мультимедии.
Заехал как-то к нему на ДР. Друзья скинулись и подарили ему очень неплохую для 2007 года модель НОКИА. Точное название не помню. Красивый серебристо-коричневый слайдер с большим экраном и серьёзной камерой. Друг был очень доволен, тут же переставил в него симку из старого аппарата.
Спустя пару недель заехал к нему в гараж. Застал его согнутого в три погибели под торпедой очередного клиентского автомобиля, болтающим по мобильнику. Причём по старому мобильнику.
Поздоровались. На мой вопрос, а куда новую мобилу дел друг отмахнулся:
- Аа, да гафно у него комплектация...
- ???:shok:
- Ну там петельки для шнурка на шею не предусмотрено.
- И что?
- Ну понимаешь, я большую часть дня вот в таких же позах, как сейчас. Поэтому удобнее всего, когда телефон всегда на шее. Поговорил, отпустил - он дальше на шее болтается.
- Ну и...
- Ну и выработалась привычка уже. В итоге я этот новый телефон за первые пару дней раз десять "поговорил и отпустил". То об машину, то об бетон... В общем вон там он на верстаке кучкой лежит, можешь посмотреть...
Я успел извиниться прежде чем заржать так, как не ржал давно. Друг ржал вместе со мной. Говорит, не в первый раз.:lol::lol::lol:
Карлсон
Член Клуба
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет!
Xju
Продвинутый Cruiser
Арина
Член Клуба
:shok:....вот что происходит...если "хвост" за пикать...:lol:...
PERS
Ветеран Движения
вот, стыреное навеяло воспоминаний:
Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!». Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»
Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!». Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»
Мазай
Hot Rod Cruiser
saVVays ты где? Говорят ты х..й ослика нашла?:lol::lol::lol:
PERS
Ветеран Движения
Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде,
которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный
сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,
что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе,
быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по
гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали
консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто
даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит,
смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно,
гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел
лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда
после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет
в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем
ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но,
главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы
его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не
ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, -
на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности
отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие
попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо,
четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание,
всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, пиздец", дядя Вася уронил ключ
и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в
машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде,
которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный
сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,
что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе,
быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по
гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали
консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто
даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит,
смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно,
гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел
лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда
после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет
в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем
ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но,
главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы
его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не
ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, -
на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности
отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие
попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо,
четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание,
всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, пиздец", дядя Вася уронил ключ
и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в
машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.
fireflight
В поиске разборок
Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на
секретарше.
секретарше.
Алексей
Член Клуба
Конкурс на лучшую объяву о продаже авто
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/4532792.html
Читать дополнительную информацию, разумеется
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/4532792.html
Читать дополнительную информацию, разумеется
fireflight
В поиске разборок
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".
fireflight
В поиске разборок
Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!