Гы, прикол
- Автор темы Mojito
- Дата начала
L
Lemon
Гость
Жжека!!!ZZheka написал(а):Вова, считай, что халявная реклама.Принимаю заказы
Супер :!: :!: :!:
ZZheka
Член Клуба
Письмо в редакцию журнала "За рублём".
Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!
Hадо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Hо одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Hо руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Hашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Hе зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.
14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Hапряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Hемного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Hичего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Hемаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Hет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Hаписал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!
Hадо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Hо одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Hо руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Hашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Hе зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.
14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Hапряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Hемного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Hичего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Hемаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Hет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Hаписал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
ZZheka
Член Клуба
Из одного автомобильного фоpyма:
Вопpос: У меня Honda Accord 1985 года выпyска, двигатель B18A, кyзов
СА2. Так вот, что-то начал баpахлить каpб - нет ли y кого-нибyдь схемы
его yстpойства или чего-то подобного. Заpанее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: Hа апpельском, 1985г. пленyме ЦК КПСС Генеpальным секpетаpем был
единодyшно избpан Гоpбачев Михаил Сеpгеевич... Потом были yскоpение
социально-экономического pазвития... пеpестpойка... каждой советской
семье отдельнyю кваpтиpy... боpьба с алкоголизмом... Пеpвый Съезд
наpодных депyтатов - Собчак, Сахаpов, стpана y телевизоpов... "Боpис,
ты не пpав!"... моя пеpвая свадьба... Павловская pефоpма... пyстые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоpовья"... Беловежская
пyща... Тpиколоp над Белым Домом... Гайдаp, новые деньги - новые цены...
мама yмеpла... опять новые деньги... танки на мостy, пожаp белого
дома... опять новые деньги... Совместные пpедпpиятия... биpжи...
ваyчеpы... МММ с бабочкой... чеpный втоpник... пеpвая Чечня... мой
pазвод... отец yмеp... я yвидел авто.py... деноминация... дефолт...
моя втоpая свадьба... начался 21-ый век... Пyтин... pебенок в пеpвый
класс...
А y этой Хонды только сейчас "что-то начал баpахлить каpбюpатоp"?
Вопpос: У меня Honda Accord 1985 года выпyска, двигатель B18A, кyзов
СА2. Так вот, что-то начал баpахлить каpб - нет ли y кого-нибyдь схемы
его yстpойства или чего-то подобного. Заpанее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: Hа апpельском, 1985г. пленyме ЦК КПСС Генеpальным секpетаpем был
единодyшно избpан Гоpбачев Михаил Сеpгеевич... Потом были yскоpение
социально-экономического pазвития... пеpестpойка... каждой советской
семье отдельнyю кваpтиpy... боpьба с алкоголизмом... Пеpвый Съезд
наpодных депyтатов - Собчак, Сахаpов, стpана y телевизоpов... "Боpис,
ты не пpав!"... моя пеpвая свадьба... Павловская pефоpма... пyстые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоpовья"... Беловежская
пyща... Тpиколоp над Белым Домом... Гайдаp, новые деньги - новые цены...
мама yмеpла... опять новые деньги... танки на мостy, пожаp белого
дома... опять новые деньги... Совместные пpедпpиятия... биpжи...
ваyчеpы... МММ с бабочкой... чеpный втоpник... пеpвая Чечня... мой
pазвод... отец yмеp... я yвидел авто.py... деноминация... дефолт...
моя втоpая свадьба... начался 21-ый век... Пyтин... pебенок в пеpвый
класс...
А y этой Хонды только сейчас "что-то начал баpахлить каpбюpатоp"?
Velosiped
Член Клуба
Пособие по экономике для блондинок:
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
- Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
- Это лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь:
«Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
- Это сетевой маркетинг.
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь
«Кто интересуется как я в постели, - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование.
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь: что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь: что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь: что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки
в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза.
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
- Это «крыша».
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились
после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
«привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых
простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны...
вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО,
тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь
один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» -
два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм.
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж.
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)...
Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство.
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество.
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо, Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии.
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке.
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
- Это валовой национальный продукт.
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя:
«Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожамвидно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации.
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг.
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы.
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые
морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая...:
Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку
- Это оффшорная зона.
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с
твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала.
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно
бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка..
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
- Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
- Это лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь:
«Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
- Это сетевой маркетинг.
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь
«Кто интересуется как я в постели, - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование.
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь: что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь: что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь: что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки
в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза.
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
- Это «крыша».
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились
после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
«привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых
простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны...
вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО,
тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь
один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» -
два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм.
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж.
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)...
Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство.
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество.
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо, Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии.
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке.
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
- Это валовой национальный продукт.
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя:
«Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожамвидно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации.
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг.
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы.
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые
морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая...:
Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку
- Это оффшорная зона.
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с
твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала.
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно
бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка..
Благодаря культпросвету нашего форума я теперь (как профессиональный, я бы сказала супер-профессиональный филолог-лингвист) знаю, что значит АФТАРЫ!!! Спасибо, коллеги!!!Velosiped написал(а):Машенька, вопрос не ко мне, а к АФТАРАМ сего опуса.....Masha написал(а):Пособие по экономике для блондинок:
А что, это происходит только с блондинками?!?!?! Кроме цвета волос - претензий нет - "смачно, сочно, своеобычно и ... жизненно!!!"
Mojito
Член Клуба
Вечно жЫвая бабруйская тема:
Раз:
http://www.newsru.com/cinema/27oct2005/bobr.html
Два:
http://www.autoparking.topfruit.ru/bobruisk/
Раз:
http://www.newsru.com/cinema/27oct2005/bobr.html
Два:
http://www.autoparking.topfruit.ru/bobruisk/
Mojito
Член Клуба
Предвыборный ПеаР:
http://world.obozrevatel.com/files/3/_Picture_file_path_3033.jpg
http://world.obozrevatel.com/files/3/_Picture_file_path_3033.jpg
L
Lemon
Гость
МОДЕРАТОР как РЕГУЛИРОВЩИК.....
ЕСЛИ БЫ МОДЕРАТОРЫ ФОРУМОВ УПРАВЛЯЛИ ДОРОЖНЫМ ДВИЖЕНИЕМ
* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.
* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.
* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.
* Ездить и материться запрещено.
* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.
* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".
* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.
* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.
* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.
* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.
* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.
* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.
* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.
* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".
Взято отсюда
ЕСЛИ БЫ МОДЕРАТОРЫ ФОРУМОВ УПРАВЛЯЛИ ДОРОЖНЫМ ДВИЖЕНИЕМ
* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.
* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.
* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.
* Ездить и материться запрещено.
* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.
* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".
* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.
* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.
* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.
* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.
* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.
* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.
* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.
* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".
Взято отсюда
