Гы, прикол
- Автор темы Mojito
- Дата начала
Dmitriy aka BlackDog
Член Клуба
Арина
Член Клуба
:weedman: http://www.wassup.ru/content/2006/04/post_380.html#more
Этож надо так.....
Этож надо так.....
Mr.Rogers
Член Клуба
Смиялсо 
Долгожданное время реагента «Антиснег» и антиобледенителя «Нордикс П» свалилось как снег на голову.
Мы не были к этому готовы, но не растерялись. Так утверждает столичный представитель в Совете Федерации Олег Толкачев
***
ТОЛКАЧЕВ
В Европе это бедствие. Мы видели – стоят дороги. Не работают аэропорты. У нас это, скажем так, стандартная, базовая погода. Уверен, что при всем том, что количество аварий увеличится, но такого вот кОллапса, как в Европе, здесь не будет.
***
Радиодеталей особенно умиляет, что соперничество с Европой мы ведем по всем фронтам, включая зимний снеговой кОллапс на путях.
Впрочем, даже наличие кОллапса не помешало автомобилям со спецсигналами беспрепятственно перевозить слуг народа, включая Совет Федерации туда-сюда.
Однако сенаторы все-таки решили обсудить этот вопрос и попытаться отказаться от кататься на машинах с мигалками. И вот здесь был настоящий кОллапс.
Заставить Верхнюю палату отречься от дорогих сердцу проблесковых атрибутов удалось только под беспрецедентным давлением спикера Миронова.
Аргументы противников закона носили амбивалентный характер с указом на то, что если у нас отнимают, то пускай и другие тогда тоже того-этого!
Эту точку зрения темпераментно озвучил полный тезка знаменитого путешественника через Альпы, сенатор от Карякии Александр Суворов
***
СУВОРОВ
Если я вижу как подъезжают машины сопровождения и милиции! Впереди огромный джип с моргалками! За ним какой-то полутуз выходит с автоматчиками, покупает продукты, и они снова все уезжают! Мигалка впереди! Мигалка сзади! Стыдно даже рассматривать такой закон!
***
Радиодетали понимают это так, что полутуз, который на глазах Суворова с моргалками спереди и сзади приезжал к продуктовой палатке – это замминистра.
Потому что, если бы это был министр, то назывался бы просто туз, или Полный Туз.
В этой связи Радиодетали разделяют праведный гнев полного тезки генералиссимуса и требуют закрыть продуктовую палатку.
Долгожданное время реагента «Антиснег» и антиобледенителя «Нордикс П» свалилось как снег на голову.
Мы не были к этому готовы, но не растерялись. Так утверждает столичный представитель в Совете Федерации Олег Толкачев
***
ТОЛКАЧЕВ
В Европе это бедствие. Мы видели – стоят дороги. Не работают аэропорты. У нас это, скажем так, стандартная, базовая погода. Уверен, что при всем том, что количество аварий увеличится, но такого вот кОллапса, как в Европе, здесь не будет.
***
Радиодеталей особенно умиляет, что соперничество с Европой мы ведем по всем фронтам, включая зимний снеговой кОллапс на путях.
Впрочем, даже наличие кОллапса не помешало автомобилям со спецсигналами беспрепятственно перевозить слуг народа, включая Совет Федерации туда-сюда.
Однако сенаторы все-таки решили обсудить этот вопрос и попытаться отказаться от кататься на машинах с мигалками. И вот здесь был настоящий кОллапс.
Заставить Верхнюю палату отречься от дорогих сердцу проблесковых атрибутов удалось только под беспрецедентным давлением спикера Миронова.
Аргументы противников закона носили амбивалентный характер с указом на то, что если у нас отнимают, то пускай и другие тогда тоже того-этого!
Эту точку зрения темпераментно озвучил полный тезка знаменитого путешественника через Альпы, сенатор от Карякии Александр Суворов
***
СУВОРОВ
Если я вижу как подъезжают машины сопровождения и милиции! Впереди огромный джип с моргалками! За ним какой-то полутуз выходит с автоматчиками, покупает продукты, и они снова все уезжают! Мигалка впереди! Мигалка сзади! Стыдно даже рассматривать такой закон!
***
Радиодетали понимают это так, что полутуз, который на глазах Суворова с моргалками спереди и сзади приезжал к продуктовой палатке – это замминистра.
Потому что, если бы это был министр, то назывался бы просто туз, или Полный Туз.
В этой связи Радиодетали разделяют праведный гнев полного тезки генералиссимуса и требуют закрыть продуктовую палатку.
Dmitriy aka BlackDog
Член Клуба
Вывеска в кабинете здоровья(медпункте)
Фото курильщика и рядом: "Кончай заниматься оральным онанизмом"
Фото курильщика и рядом: "Кончай заниматься оральным онанизмом"
Арина
Член Клуба
Nikolay14
Cabrio Cruiser
Интересно как такая же реклама выглядела бы про ВАЗ.
Арина
Член Клуба
уй ё..Интересно как такая же реклама выглядела бы про ВАЗ.
Mr.Rogers
Член Клуба
Ни маё
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Арина
Член Клуба
Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города Москва на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным м...даком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7
2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.
3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.
3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10
4) Уе....анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, вые…ся перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
4-а) Вариант: уе...анец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным м...даком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7
2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8.
3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10.
3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10
4) Уе....анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, вые…ся перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10
4-а) Вариант: уе...анец на БМВ (обычно — трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9.
Последнее редактирование модератором:
Арина
Член Клуба
продолжение..........
5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ху…ей для дачи.
Ху..я может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.
6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6
7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.
8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5–8.
9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8
5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше ху…ей для дачи.
Ху..я может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10.
6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6
7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6.
8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5–8.
9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9.
Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
Арина
Член Клуба
ХМЫЫЫ!мнение народа вещает истину!!!Складно
Mr.Rogers
Член Клуба
Обяснения пословиц и поговорок из уст кандидатов наук
“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности”
(вилами по воде писано)
“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность”
(Бабушка надвое сказала)
“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности”
(носить воду в решете)
“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы”
(баба с возу - кобыле легче)
“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания”
(на фига попу гармонь)
“Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг”
(горбатого могила исправит)
“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем”
(толочь воду в ступе)
“Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда” (пошел на…)
“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных”
(гусь свинье не товарищ)
“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке”
(со свиным рылом да в калашный ряд)
“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки”
(кому и кобыла невеста)
“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности”
(я не я, и лошадь не моя)
“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых”
(цыплят по осени считают)
“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга”
(и хочется, и колется)
“Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке”
(волос долог, да умкороток)
“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами”
(уговор дороже денег)
“Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций”
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
“Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России”
(хрен редьки не слаще)
“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов”
(дуракам закон не писан)
“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов”
(кашу маслом не испортишь)
“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа”
(всяк сверчок знай свой шесток)
“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта”
(за одного битого двух небитых дают)
“Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с постоянными выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием действительности ”
(смех без причины - признак дурачины)
“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности”
(вилами по воде писано)
“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность”
(Бабушка надвое сказала)
“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности”
(носить воду в решете)
“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы”
(баба с возу - кобыле легче)
“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания”
(на фига попу гармонь)
“Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг”
(горбатого могила исправит)
“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем”
(толочь воду в ступе)
“Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда” (пошел на…)
“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных”
(гусь свинье не товарищ)
“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке”
(со свиным рылом да в калашный ряд)
“Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки”
(кому и кобыла невеста)
“Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности”
(я не я, и лошадь не моя)
“Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых”
(цыплят по осени считают)
“Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга”
(и хочется, и колется)
“Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке”
(волос долог, да умкороток)
“Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами”
(уговор дороже денег)
“Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций”
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
“Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России”
(хрен редьки не слаще)
“Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов”
(дуракам закон не писан)
“Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов”
(кашу маслом не испортишь)
“Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа”
(всяк сверчок знай свой шесток)
“Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта”
(за одного битого двух небитых дают)
“Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с постоянными выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием действительности ”
(смех без причины - признак дурачины)
PT без багажника
Hot Rod Cruiser
Доктора и кандидаты моего отдела выражаются короче ....
Например (доктор наук):
"Найти точное решение приближенным способом ..."
"Сначала надо получить перемещения от нулевых усилий ..."
А одна девушка (к.т.н.):
"Надо подсчитать цифры чисел ..."
(из лирики, она же)
"Руки по колено в воде ..."
"Овал головы ..."
"Вы мне все уши проели !!!"
ЗЫ: это только навскидку, а вообще стал записывать ...
Например (доктор наук):
"Найти точное решение приближенным способом ..."
"Сначала надо получить перемещения от нулевых усилий ..."
А одна девушка (к.т.н.):
"Надо подсчитать цифры чисел ..."
(из лирики, она же)
"Руки по колено в воде ..."
"Овал головы ..."
"Вы мне все уши проели !!!"
ЗЫ: это только навскидку, а вообще стал записывать ...