Гы, прикол

L

Lemon

Гость
Про москвичей....

как работать бок о бок с москвичами, людьми, вкусившими всех плодов цивилизации.

КОММУНИКАЦИИ
Не звони москвичам до 11 ....
и после 4 не звони ...
и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это
любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов . в неделю, так
что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он
конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой
личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это
особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в
разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя
можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто и приехал исключительно впитывать
грандиозный опыт московских товарищей.

для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega)
Так вы сможете добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot решат что это дешевая
подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - что тебя
@!#$и по полной.

БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к
порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от
гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих
Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта, включая телегу деда
Митрофана, которую тянет его любимая кобыла Марфа! Здесь они - москвичи! и по статусу их
нога не должна касаться провинциальной почвы! (по этой самой почве им разрешено
передвигаться либо на авто, либо ползком в состоянии сильного алкогольного опьянения
(видимо в целях дезинфекции))

Если ты приехал в командировку в Москву, знай что к тебе отнесутся со всем возможным
почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты -
зам генерального директора алюминиевого завода где работ=C
 
Mr.Rogers

Mr.Rogers

Член Клуба
Покупатель и Продавец
Покупатель. У вас принтеры есть?
Продавец. Есть. Широкий выбор.
Покупатель. А лазерные?
Продавец. И лазерные тоже.
Покупатель. Монохромные?
Продавец. Есть монохромные и цветные. Вас какие интересуют?
Покупатель. А винчестеры у вас есть?
Продавец. Да, конечно.
Покупатель. Я имею в виду двухгигабайтные.
Продавец. Есть.
Покупатель. А шести?
Продавец. И шести тоже.
Покупатель. IDE или SCSI?
Продавец. И IDE, и SCSI.
Покупатель. Это хорошо.
Продавец. Вам выписывать?
Покупатель. А процессоры Pentium 233 MMX, с кулером, у вас есть?
Продавец. Есть.
Покупатель. Какая гарантия?
Продавец. Год. Выписывать?
Покупатель. А память по 16 мегабайт у вас есть?
Продавец. Есть.
Покупатель. А по 32?
Продавец. SIMM или DIMM?
Покупатель. А что, каких-то нету?
Продавец. Те и те есть. Что конкретно вас интересует?
Покупатель. Меня интересует, видеокарточки у вас есть?
Продавец. Какие вам нужны?
Покупатель. А какие у вас есть?
Продавец. Вы можете сказать, что конкретно вы хотите купить?!
Покупатель. Я? Я хочу купить килограмм апельсинов.
(Пауза)
Продавец. Апельсинами мы не торгуем!
Покупатель. Так и знал, что того, чего надо, у вас как раз и нет!
 
L

Lemon

Гость
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

* * *
У меня было трудное детство.
До 5-ти лет я думал, что меня зовут "Заткнись!"

* * *
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель
недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не
закрывает рот.

* * *
Полное погружение. Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время
первого погружения... на примере дурацких действий трех
утопленников из вчерашней группы.

* * *
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами.
Обе скончались на месте.

* * *
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

* * *
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее
сообщение:
"Обнаружено новое устройство"...

* * *
И для начала новости. Вчера завод по производству "Виагры"
произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку,
сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

* * *
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

* * *
Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл
соревнование по художественной гимнастике.

* * *
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-й час
общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

* * *
Столько было планов, надежд, мечтаний... пока врачи не поставили
страшный диагноз - годен.

* * *
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

* * *
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили
100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

* * *
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера
выстрелило.
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами
приклада по спине.

* * *
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность...

* * *
Звонок профессору среди ночи - пьяный голос:
- Спишь сука? А мы учим!


Муж получил смс от жены:
- Сегодня по радио слышала: нашли труп мужчины без мозгов и с
маленьким членом... перезвони я волнуюсь.

* * *
"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч и вышел навстречу
очередному рыцарю.

* * *
"А целовать пока не будем!" - сказал Иван-Царевич, слезая со
спящей красавицы.

* * *
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что
какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

* * *
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44
правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

* * *
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься
и купить путевку шефу.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут
мгновенно...

* * *
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

* * *
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
 
Арина

Арина

Член Клуба
Она чё, из картона что ли?
http://www.autoweek.ru/gallery/video/humor/18787/

Ни фигассе напит-стопился!
http://www.autoweek.ru/gallery/video/humor/18737/

Какие мы нежные и чувствительные!!!
http://www.autoweek.ru/gallery/video/humor/11300/

Разлетался,млин!
http://www.autoweek.ru/gallery/video/humor/12601/

Не знаю как вам,а мне сотрудники с утра настроение подняли !
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху