michael_rw
Ветеран Движения
Тея, супер!
Анекдотафф есть!!!!
- Автор темы Protos
- Дата начала
D
DeeTee
Гость
Мужик просыпается утром с жуткого бодуна, оглядывается вокруг и видит:
Одежда постирана, выглажена и развешана;
Завтрак на столе, хлеб нарезан аккуратными ломтиками, открыта банка красной икры;
В морозильнике - бутылка холодного пива (!)
Мужик, естественно, прифигевает, и спрашивает сына: "Сынок, а что, мама на меня не ругалась?" Пацан отвечает: "Нет, пап. Утром все наготовила, на стол накрыла, тебя, спящего, по голове погладила - и тихонько на работу пошла". Мужик в полном ауте:" Сынок, а че вчера было-то???" "Да ты, пап, вчера вдрызг пьяный в 3 часа ночи пришел, на диван упал. А когда мама хотела с тебя штаны снять, ты ей сказал: "Не тронь, с..ка, я женатый!"
Одежда постирана, выглажена и развешана;
Завтрак на столе, хлеб нарезан аккуратными ломтиками, открыта банка красной икры;
В морозильнике - бутылка холодного пива (!)
Мужик, естественно, прифигевает, и спрашивает сына: "Сынок, а что, мама на меня не ругалась?" Пацан отвечает: "Нет, пап. Утром все наготовила, на стол накрыла, тебя, спящего, по голове погладила - и тихонько на работу пошла". Мужик в полном ауте:" Сынок, а че вчера было-то???" "Да ты, пап, вчера вдрызг пьяный в 3 часа ночи пришел, на диван упал. А когда мама хотела с тебя штаны снять, ты ей сказал: "Не тронь, с..ка, я женатый!"
D
DeeTee
Гость
ОН: "А ты знаешь, что у меня на тебя стоит?"
ОНА, жеманно: "Это, типа, комплимент?"
ОН: "Это, типа, рингтон на телефоне, озабоченная моя..."
ОНА, жеманно: "Это, типа, комплимент?"
ОН: "Это, типа, рингтон на телефоне, озабоченная моя..."
R
Rusay
Гость
лес. стая волков (голодных) поймала зайца.
- все заяц, сейчас съедим.
- а давайте договор заключим, я вам ценную информацию, а вы мне жизнь, все равно мною не наедитесь?
- ну а что такого ты заяц можеш ценного дать?
- я знаю где 10 баранов без охраны пасутся
-договорились.
Заяц объясняет дорогу. Волки думают "обманет ведь косой" и съели зайца.
Но заяц на стаю волков - только аппетит нагуляли. Посовещались и решили проверить информацию.
Выходят скоро на поляну (указанную зайцем) действительно, заяц не обманул,
пасутся 10 баранов и без охраны. Волки баранов резать - животы набивать.
Наелись, отдохнули и обратно возвращаются. Пробегают место где зайца сожрали, кругом кусочки меха, косточки. Неудобно как-то, заяц нормальным парнем оказался, а они так поступили. Решили хотя бы похоронить останки. Собрали все, в ямку закопали и сверху камень закатили. Но надо что то написать.
Один предлагает - "зайцу от друзей".
Ему ответ "Нет, от друзей не пойдет, друзья так с друг другом не поступают".
"Тогда - зайцу от коллег"
"Тоже нет. Какой заяц коллега волку?"
Согласились все с другой надписью - "Зайцу от товарищей"
- все заяц, сейчас съедим.
- а давайте договор заключим, я вам ценную информацию, а вы мне жизнь, все равно мною не наедитесь?
- ну а что такого ты заяц можеш ценного дать?
- я знаю где 10 баранов без охраны пасутся
-договорились.
Заяц объясняет дорогу. Волки думают "обманет ведь косой" и съели зайца.
Но заяц на стаю волков - только аппетит нагуляли. Посовещались и решили проверить информацию.
Выходят скоро на поляну (указанную зайцем) действительно, заяц не обманул,
пасутся 10 баранов и без охраны. Волки баранов резать - животы набивать.
Наелись, отдохнули и обратно возвращаются. Пробегают место где зайца сожрали, кругом кусочки меха, косточки. Неудобно как-то, заяц нормальным парнем оказался, а они так поступили. Решили хотя бы похоронить останки. Собрали все, в ямку закопали и сверху камень закатили. Но надо что то написать.
Один предлагает - "зайцу от друзей".
Ему ответ "Нет, от друзей не пойдет, друзья так с друг другом не поступают".
"Тогда - зайцу от коллег"
"Тоже нет. Какой заяц коллега волку?"
Согласились все с другой надписью - "Зайцу от товарищей"
Алексей Подпругин
Hot Rod Cruiser
ГРУППА ТОВАРИЩЕЙ
41krieger
Ветеран Движения
Фатальные глупости великих людей:lol:
Греческий драматург в 500 году до нашей эры Эсхил оказался совсем не в том месте не в то время! На его голову упала черепаха, выпавшая из когтей орла.
10 место: Астроном XVI века Тихо Браге, чьи исследования помогли сэру Исааку Ньютону создать теорию всемирного тяготения, безвременно простился с жизнью из-за того, что вовремя не посетил туалет. В те времена покинуть стол до окончания пира означало нанести тяжкое оскорбление хозяину дома. Будучи человеком учтивым, Браге не посмел попросить дозволения выйти из-за стола. Его мочевой пузырь лопнул, и, промучившись 11 дней, астроном скончался.
9 место: Влиятельный государственный деятель и философ XVI века Фрэнсис Бэкон умер из-за того, что набивал снегом выпотрошенную курицу (ему пришло в голову, что для сохранения мяса можно вместо соли использовать снег, и он попытался проверить свою теорию). В результате эксперимента курица так и не замерзла, зато замерз сам Бэкон.
8 место: Жан-Батист Люлли, композитор XVII века, писавший музыку по заказу французского короля, погиб от избытка преданности своему делу. Однажды во время репетиции очередного концерта он так разгорячился, что, стукнув тростью об пол, пробил собственную ногу и умер от заражения крови.
7 место: Фокусник Гарри Гудини умер после того, как один поклонник ударил его кулаком в живот. Гудини позволял людям ударять его, демонстрируя чудеса непробиваемого пресса. Он умер в больнице от внутренних повреждений.
6 место: Джим Фикс, автор бестселлера «Полная книга о беге», которая сделала бег трусцой повальным увлечением в 1970-х годов, скончался от сердечного приступа во время бега трусцой.
5 место: Французский певец Клод Франсуа умер от электрического удара, когда попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванне.
4 место: Детектив Аллан Пинкертон умер от гангрены после того как прикусил свой язык, споткнувшись на тротуаре.
3 место: Двенадцатый президент Соединённых Штатов Закари Тейлор после церемонии в особо жаркий день 4 июля 1850 года съел слишком много мороженого, заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, пробыв президентов всего лишь 16 месяцев.
2 место: Джек Дэниэл, «отец» знаменитого виски «Jack Daniel’s», скончался от заражения крови через шесть лет после получения травмы ноги: он сломал палец, пиная свой сейф, к которому забыл комбинацию.
1 место: Греческий философ Хрисипп умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
У приятеля в бане. Напарившись, выскакиваем в предбанник и наперегонки
бежим к длинному самодельному столу с самодельными же деревянными
лавками. А на столе уже термосы с чаем, пиво холодное и все, что
полагается. Хозяин кричит вслед самому резвому:
- Смотри только на угол не садись!
- Почему?
- Жениться не сможешь.
- Да плевать, я в эти приметы не верю.
- Ты уж поверь, пожалуйста, - настаивает хозяин. - У меня там в углу
лавочка треснула. Прищемишь яйца - точно не женишься.
Спер Здесь:
http://live4fun.ru
Греческий драматург в 500 году до нашей эры Эсхил оказался совсем не в том месте не в то время! На его голову упала черепаха, выпавшая из когтей орла.
10 место: Астроном XVI века Тихо Браге, чьи исследования помогли сэру Исааку Ньютону создать теорию всемирного тяготения, безвременно простился с жизнью из-за того, что вовремя не посетил туалет. В те времена покинуть стол до окончания пира означало нанести тяжкое оскорбление хозяину дома. Будучи человеком учтивым, Браге не посмел попросить дозволения выйти из-за стола. Его мочевой пузырь лопнул, и, промучившись 11 дней, астроном скончался.
9 место: Влиятельный государственный деятель и философ XVI века Фрэнсис Бэкон умер из-за того, что набивал снегом выпотрошенную курицу (ему пришло в голову, что для сохранения мяса можно вместо соли использовать снег, и он попытался проверить свою теорию). В результате эксперимента курица так и не замерзла, зато замерз сам Бэкон.
8 место: Жан-Батист Люлли, композитор XVII века, писавший музыку по заказу французского короля, погиб от избытка преданности своему делу. Однажды во время репетиции очередного концерта он так разгорячился, что, стукнув тростью об пол, пробил собственную ногу и умер от заражения крови.
7 место: Фокусник Гарри Гудини умер после того, как один поклонник ударил его кулаком в живот. Гудини позволял людям ударять его, демонстрируя чудеса непробиваемого пресса. Он умер в больнице от внутренних повреждений.
6 место: Джим Фикс, автор бестселлера «Полная книга о беге», которая сделала бег трусцой повальным увлечением в 1970-х годов, скончался от сердечного приступа во время бега трусцой.
5 место: Французский певец Клод Франсуа умер от электрического удара, когда попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванне.
4 место: Детектив Аллан Пинкертон умер от гангрены после того как прикусил свой язык, споткнувшись на тротуаре.
3 место: Двенадцатый президент Соединённых Штатов Закари Тейлор после церемонии в особо жаркий день 4 июля 1850 года съел слишком много мороженого, заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, пробыв президентов всего лишь 16 месяцев.
2 место: Джек Дэниэл, «отец» знаменитого виски «Jack Daniel’s», скончался от заражения крови через шесть лет после получения травмы ноги: он сломал палец, пиная свой сейф, к которому забыл комбинацию.
1 место: Греческий философ Хрисипп умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
У приятеля в бане. Напарившись, выскакиваем в предбанник и наперегонки
бежим к длинному самодельному столу с самодельными же деревянными
лавками. А на столе уже термосы с чаем, пиво холодное и все, что
полагается. Хозяин кричит вслед самому резвому:
- Смотри только на угол не садись!
- Почему?
- Жениться не сможешь.
- Да плевать, я в эти приметы не верю.
- Ты уж поверь, пожалуйста, - настаивает хозяин. - У меня там в углу
лавочка треснула. Прищемишь яйца - точно не женишься.
Спер Здесь:
http://live4fun.ru
Последнее редактирование:
Zmit
Член Клуба
- А хочешь "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже "Жигули".
Хочешь "Жигули"?
- Лучше сразу убейте
(с) "Гостья из будущего"
5 балов
Mr.Rogers
Член Клуба
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл
принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые
побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене:
- Видел человека, котоpый сделал лошадь!
- Hе говоpи глупостей!
- Чистая пpавда!!! Когда я подошел, он уже заканчивал пpибивать
ей ноги!!!
принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые
побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене:
- Видел человека, котоpый сделал лошадь!
- Hе говоpи глупостей!
- Чистая пpавда!!! Когда я подошел, он уже заканчивал пpибивать
ей ноги!!!
41krieger
Ветеран Движения
И смех и грех"-Именно так можно охарактеризовать смерти и травмы людей связанные с их глупостью или просто нелепой случайностью
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония продолжилась.
Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
Когда револьвер 38-го калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».
Гарри Ашбрук, 31 года от роду, был найден в своем доме голым, с надетым на голову презервативом, и тремя баллонами оксида азота (веселящего газа), которым он, по-видимому, накачал изделие перед тем, как натянуть его на голову. Что-то пошло не по плану, и Гарри задохнулся.
Гарри Хой, 38-летний адвокат конторы Holden Day Wilson Law из Торонто, решил продемонстрировать студентам в Toronto-Dominion Centre, что стекло в вестибюле настолько прочное, что может его выдержать. Зачем? Непонятно. В-общем, он разогнался, ударился об стекло, оно лопнуло и Гарри улетел вниз. Я забыл сказать, что все происходило на 24 этаже, поэтому у адвоката не было шансов выжить. Его предыдущие студенты говорят, что он показывал этот трюк много раз, но в этот раз, видимо, стеклу надоело терпеть.
Женщина, решившая покончить с жизнью, спрыгнула с балкона восьмого этажа, упав прямо на проходящего внизу горожанина. Женщина выжила а вот прохожий, 50-летний украинец, скончался от полученных травм через несколько дней. Это произошло в 6 часов утра в городе Viladecans, неподалеку от Барселоны
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электричества,
она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему шею. Он просто слушал плейер...
Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно,
выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.
Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония продолжилась.
Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
Когда револьвер 38-го калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».
Гарри Ашбрук, 31 года от роду, был найден в своем доме голым, с надетым на голову презервативом, и тремя баллонами оксида азота (веселящего газа), которым он, по-видимому, накачал изделие перед тем, как натянуть его на голову. Что-то пошло не по плану, и Гарри задохнулся.
Гарри Хой, 38-летний адвокат конторы Holden Day Wilson Law из Торонто, решил продемонстрировать студентам в Toronto-Dominion Centre, что стекло в вестибюле настолько прочное, что может его выдержать. Зачем? Непонятно. В-общем, он разогнался, ударился об стекло, оно лопнуло и Гарри улетел вниз. Я забыл сказать, что все происходило на 24 этаже, поэтому у адвоката не было шансов выжить. Его предыдущие студенты говорят, что он показывал этот трюк много раз, но в этот раз, видимо, стеклу надоело терпеть.
Женщина, решившая покончить с жизнью, спрыгнула с балкона восьмого этажа, упав прямо на проходящего внизу горожанина. Женщина выжила а вот прохожий, 50-летний украинец, скончался от полученных травм через несколько дней. Это произошло в 6 часов утра в городе Viladecans, неподалеку от Барселоны
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электричества,
она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему шею. Он просто слушал плейер...
Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно,
выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.
Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.
Monolit
Ветеран Движения
А какая новая отгадка загадки "сидит девица в темнице, а коса на улице" ?
COOL-TM
Член Клуба
:good: Вчера смотрел предачу "Разрушители Легенд" /" MythBusters " про этот случай...называется : "Прыжок адвоката"
Monolit
Ветеран Движения
Есть фильм хороший - "Премия Дарвина", где таких случаев куча рассматривается. По мотивам известной премии.:good: Вчера смотрел предачу "Разрушители Легенд" /" MythBusters " про этот случай...называется : "Прыжок адвоката"
COOL-TM
Член Клуба
Простите если "баян"...
"Оштрафовали Зайца за нарушения ПДД! Он думает как же отмазаться! Идет к Медведю за помощью и рассказывает историю! Медведь пошел в Гаи! Возвращается и говорит Зайцу что ни фига не получилось! Заяц к Волку и к Лисице! Тоже ничего не порешали! Идет Заяц отчаявшись совсем, а навстречу Козёл идет! Думает! Может Козел поможет? Ну и попросил его! Тот возвращается с ГАИ и говорит "всё окей". Заяц в недоумении говорит: "Козёл, а как это у тебя получилось???"
- Козёл отвечает: "А я захожу в ГАИ, а там все Свои"
"Оштрафовали Зайца за нарушения ПДД! Он думает как же отмазаться! Идет к Медведю за помощью и рассказывает историю! Медведь пошел в Гаи! Возвращается и говорит Зайцу что ни фига не получилось! Заяц к Волку и к Лисице! Тоже ничего не порешали! Идет Заяц отчаявшись совсем, а навстречу Козёл идет! Думает! Может Козел поможет? Ну и попросил его! Тот возвращается с ГАИ и говорит "всё окей". Заяц в недоумении говорит: "Козёл, а как это у тебя получилось???"
- Козёл отвечает: "А я захожу в ГАИ, а там все Свои"
