Анекдотафф есть!!!!

[Makss]

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А неужели же Владимир Владимирович Путин тоже какает, как и мы?
Учительница после минутного раздумья:
- Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

вооще то это про Ленина...

 

[Mr.Rogers]

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

 

[DryG]

Короткая история для поднятия настроения. Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

 

[DryG]

Короткая история для поднятия настроения. Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

 

[DryG]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

[Mr.Rogers]

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Лопата у Матвеича в каптёрке.

 

[saVVays]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

:lol::lol::lol:

 

[Mr.Rogers]

Сегодня, голосованием можно выбрать себе только такси.

 

[Mr.Rogers]

Едет в автобусе миловидная девушка, читает книгу.
Напротив сидит старушка и старается разглядеть название книжки.
Спустя некоторое время старушка вскрикивает, и часто-часто крестясь, вылетает из автобуса…
Девушка читала учебник по программированию на языке Ада.

 

[SELMER]

Самая удачная шутка столетия арбайт махт фрай

 

[Алексей Подпругин]

Ja.jedem das seine.

 

[Mr.Rogers]

Самая удачная шутка столетия арбайт махт фрай

киянкой тебе бы в лоб :ireful3:
у меня Дед три года провел в Заксенхаузене.
Бред собачий
ИМХО

 

[Марго]

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бля! И все равно лучше, чем на работе!

 

[Mr.Rogers]

- "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит"
(Ломоносов)
- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика - царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

 

[SELMER]

киянкой тебе бы в лоб :ireful3:
у меня Дед три года провел в Заксенхаузене.
Бред собачий
ИМХО

Мой 3 ГОДА на передовой.вернулся 90% ОТ НОРМАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА:shok:

 

[SELMER]

киянкой тебе бы в лоб :ireful3:
у меня Дед три года провел в Заксенхаузене.
Бред собачий
ИМХО

21 апреля 1945 года, в соответствии с отданным приказом, начался марш смерти. Предполагалось свыше 30 тыс. узников колоннами по 500 человек перебросить на берег Балтийского моря, погрузить на баржи, вывезти в открытое море и их затопить.

В один час сражений на полях погибало до 100тыщ солдат. А тут узников 30 ка за 4ре года:shok:
Не оправдывайте бредовую инфу о ВОВ.......
Русские помнят....Кто как и где воевал.....

 

[Mr.Rogers]

2 SELMER:
Я о том, что постить такие анекдоты - шаг, а мож и больше, против своей памяти, а порой, и совести.
ИМХО
ЗЫ ничего личного

 

[Mr.Rogers]

Сегодня друг из Запорожья прислал на мыло

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х%й!

 

[SELMER]

2 SELMER:
Я о том, что постить такие анекдоты - шаг, а мож и больше, против своей памяти, а порой, и совести.
ИМХО
ЗЫ ничего личного

Ничего личного!
просто вспоминаю как его ветерана в 88 эвакуировали из казахстанаи:ireful3::ireful3: местные врачи егоубили.......

 

[SELMER]

Сегодня друг из Запорожья прислал на мыло

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х%й!

Вот щас придет Гауляйтер нашего форума и всех забанит....нах