Zmit
Член Клуба
это Вы о чем
?
Анекдотафф есть!!!!
- Автор темы Protos
- Дата начала
?
Алексей Подпругин
Hot Rod Cruiser
всего лишь о собаках...это Вы о чем
Zmit
Член Клуба
так они собственно ничего ЭТОГО там и не делали
Алексей Подпругин
Hot Rod Cruiser
так им никто и не мешает...так они собственно ничего ЭТОГО там и не делали
Mr.Rogers
Член Клуба
Батенька, есть гугловый переводчик, есть даже такая хрень - сурдопереводчик
Читайте
Алексей Подпругин
Hot Rod Cruiser
и на фиг мне гуглопереводчик?Батенька, есть гугловый переводчик, есть даже такая хрень - сурдопереводчик
Читайте
Mr.Rogers
Член Клуба
Вам решать, ГЫ
Алексей Подпругин
Hot Rod Cruiser
полагаю, что не хуже вас разберусьВам решать, ГЫ
Mr.Rogers
Член Клуба
ржунимагу :lol:
Буду в Петрике, обязательно встретимся и погыгыкаем
:drinks:
Алексей Подпругин
Hot Rod Cruiser
Alahannyt minun kuulleen, а чтож не погыгыкактьржунимагу :lol:
Буду в Петрике, обязательно встретимся и погыгыкаем
Mr.Rogers
Член Клуба
nee2210
Dream Cruiser
Не мое. Посему сорри, если баян.
7 октября - День рождения В. В. Путина. Так получилось что в этот же день родился мой лучший друг, и новости о дне рождения нашего премьера всегда напоминают мне что надо поздравить друга.
Вот и сегодня в офисе зашла речь о дне рождения Путина, и тут я с возгласом: "Точно! Надо же поздравить!", начинаю набирать номер телефона. Надо было видеть как на меня уставились коллеги, когда я начал разговор со слов:"Здорово, братуха! С днюхой тебя!"
7 октября - День рождения В. В. Путина. Так получилось что в этот же день родился мой лучший друг, и новости о дне рождения нашего премьера всегда напоминают мне что надо поздравить друга.
Вот и сегодня в офисе зашла речь о дне рождения Путина, и тут я с возгласом: "Точно! Надо же поздравить!", начинаю набирать номер телефона. Надо было видеть как на меня уставились коллеги, когда я начал разговор со слов:"Здорово, братуха! С днюхой тебя!"
nee2210
Dream Cruiser
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следующую ситуацию:
Автобус полупустой, типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну, дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну, этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет! Кондукторша тут же поднимает крик - типа: %;""#%!!! и т.д. Народ в автобусе (в основном тетки) тут же делится на 2 лагеря: за и против. Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит: "Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого..." Парень не долго думая: "Если б я выше был, в морду дал бы!"
Автобус полупустой, типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну, дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну, этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет! Кондукторша тут же поднимает крик - типа: %;""#%!!! и т.д. Народ в автобусе (в основном тетки) тут же делится на 2 лагеря: за и против. Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит: "Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого..." Парень не долго думая: "Если б я выше был, в морду дал бы!"
41krieger
Ветеран Движения
Не мое:
Русская жена
Друг недавно рассказал:
Соседка у него выла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой-человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена-самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься -одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!
Русская жена
Друг недавно рассказал:
Соседка у него выла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой-человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена-самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься -одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!
41krieger
Ветеран Движения
Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила
всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная,
обаятельная, сверх общительная, за словом в карман никогда не лезла и от
ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис
как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги,
осушила полграфина воды и с трудом смогла
рассказать, что с ней только что приключилось.
- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не
лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению,
вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее,
я сейчас перезвоню!
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз,
вспомнив про тот случай, я вежливо отвечаю - Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ
НОМЕРОМ.
Almer
Член Клуба
Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
- Чей автомат?
- Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат.
Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
- С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:
- Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?
- Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются, - ответил офицер.
"Автомат на вытянутые руки, рядовой Мозговышебайко, чтоб раскаленное железо не капало на казенные самоги!"
Не бойтесь гранаты, она же ручная!
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже
На занятиях по артиллерийской подготовке сержант объясняет:
- Пушка стреляет так, (рисует на доске пораболу).
Солдат:
- Товарищь прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол стрельнет?
Прапорщик:
- Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено
Останавливают нового русского гаишники.
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.
- А, это - это калькулятор.
- ?
- Для окончательных расчетов
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами
Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...
У "нового русского" Кролика День рождения. Стук в дверь. Кролик открывает, а там Винни Пух:
- Поздравляю с Днем рождения. Желаю счастья в личной жизни... (достает пистолет с глушителем)
... Пух!!!
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
- Чей автомат?
- Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат.
Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
- С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:
- Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?
- Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются, - ответил офицер.
"Автомат на вытянутые руки, рядовой Мозговышебайко, чтоб раскаленное железо не капало на казенные самоги!"
Не бойтесь гранаты, она же ручная!
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже
На занятиях по артиллерийской подготовке сержант объясняет:
- Пушка стреляет так, (рисует на доске пораболу).
Солдат:
- Товарищь прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол стрельнет?
Прапорщик:
- Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено
Останавливают нового русского гаишники.
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.
- А, это - это калькулятор.
- ?
- Для окончательных расчетов
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами
Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...
У "нового русского" Кролика День рождения. Стук в дверь. Кролик открывает, а там Винни Пух:
- Поздравляю с Днем рождения. Желаю счастья в личной жизни... (достает пистолет с глушителем)
... Пух!!!
41krieger
Ветеран Движения
После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть.
Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть.
Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!
Последнее редактирование:
Тея
Член Клуба
Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно дворницкой. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью сволочь!!!"
Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате – убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем »
А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»
В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас в
Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»
А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит по двору и думает: "Догоню, убью на х..."
Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате – убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, то не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем »
А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»
В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах, и вонь... А мог бы сидеть сейчас в
Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»
А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит по двору и думает: "Догоню, убью на х..."