Анекдотафф есть!!!!
- Автор темы Protos
- Дата начала
Mr.Rogers
Член Клуба
Виктор, это :]||||[:
Но смешной :]||||[:
От себя, из старенького
Утро в постели, она и он.
Он - Доброе утро, зайка.
Она - Доброе утро, мой котик.
ОН - Как тебе спалось. моя рыбонька?
ОНА - Замечательно, мой медвежонок.
Пауза............
Он - Ты чо? Тоже не помнишь как меня зовут?
Но смешной :]||||[:
От себя, из старенького
Утро в постели, она и он.
Он - Доброе утро, зайка.
Она - Доброе утро, мой котик.
ОН - Как тебе спалось. моя рыбонька?
ОНА - Замечательно, мой медвежонок.
Пауза............
Он - Ты чо? Тоже не помнишь как меня зовут?
Alekseujka
Младший Cruiser
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
41krieger
Ветеран Движения
Едет женщина в поезде, решила поменять прокладку. Использованную выкинула в окно. В соседнем купе сидит мужик, прокладка залетет в открытое окно и прямо ему в лицо. Мужик удивленно смотрит в зеркало и задумчиво говорит: "Надо же, такая маленькая штучка, а морду в кровь разбила!!!"
Mr.Rogers
Член Клуба
:lol::lol::lol:
COOL-TM
Член Клуба
Дзюдо?
Diesel
Ветеран Движения
Взять кошку. Этот пункт самый загадочный. Кошки - не самые мои любимые зверушки, но не помню, чтобы когда-то в нашем доме их не было. Кто-то их всё время приволакивает, обрекая бедное животное на жизнь, полную тягот и лишений. Иногда они забретают к нам сами. Наивные, думают здесь они обретут когтеточку и будут лопать вискас.
Тщательно вымыть. Неизвестно каким идиотом были установлена в семье добрая традиция - всех животных в доме мою я. За исключением одного случая, когда вдвоём мыли кавказца. Точнее, пытались мыть. Ещё точнее - вымылись вместе с ним.
Особенности мытья кошек заключаются в том, что одной рукой вам нужно держать лапы кошки, второй - затыкать ей пасть, другой обливать шампунем и последней размазывать шампунь по кошке. Нехватка рук даёт о себе знать сразу же.Обычно, похожий на мокрую пучеглазую тряпку, зверь вылетает из ванной как пьяница с карусели, при попытке поймать тут же делает пирсинг рук,шампунь с особым цинизмом нарушает закон притяжения и улетает куда-то за ванну. Чаще всего при этом антиблошиную обработку получает всё в радиусе двух метров.
Нафаршировать. Многие думают, что фаршировать кошку лучше всего сухими кормами. Обосновывая своё мнение тем, что от вискасов кошки приобретают беконные формы.Но, для истинных гурманов, это фигня. Кошку необходимо кормить правильно. Мой вариант - пусть кошка сама встроится в пищевую цепочку обитателей дома. Мыши так мыши, тараканы так тараканы, неубранная в холодильник колбаса так неуб... как мне было её жаль!. Последний наш кот предпочитает фаршироваться куриными лапками. Вероятно его в раннем детстве курицей контузило, но другой еды он не признаёт. Может только раз в месяц устроить себе разгрузочно-воробьиный день и принести в дом дохлое пернатое.
Забой. Все знают, что забивать кошку лучше всего тапком. Причём обоссаным. Тогда в этом действии есть элементы торжества справедливости и педагогического воспитания, а не только нездорового садизма. Конечно, можно внести в этот пункт и элемент неожиданности, например, уронив на кошку шкаф. Или себя. Я пробовал. Акробатический этюд закончился для всех его участников лёгкими телесными и психологическими травмами. Больше других пострадал холодильник. Меньше - кот.
Способы сервировки. Доверьте эту работу своему ребёнку. Поверьте, вы никогда не сможете так оригинально и со вкусом приспособить к животному лифчик, шнурки, носок и варежки.
Вот и всё. Приятного аппетита!
Тщательно вымыть. Неизвестно каким идиотом были установлена в семье добрая традиция - всех животных в доме мою я. За исключением одного случая, когда вдвоём мыли кавказца. Точнее, пытались мыть. Ещё точнее - вымылись вместе с ним.
Особенности мытья кошек заключаются в том, что одной рукой вам нужно держать лапы кошки, второй - затыкать ей пасть, другой обливать шампунем и последней размазывать шампунь по кошке. Нехватка рук даёт о себе знать сразу же.Обычно, похожий на мокрую пучеглазую тряпку, зверь вылетает из ванной как пьяница с карусели, при попытке поймать тут же делает пирсинг рук,шампунь с особым цинизмом нарушает закон притяжения и улетает куда-то за ванну. Чаще всего при этом антиблошиную обработку получает всё в радиусе двух метров.
Нафаршировать. Многие думают, что фаршировать кошку лучше всего сухими кормами. Обосновывая своё мнение тем, что от вискасов кошки приобретают беконные формы.Но, для истинных гурманов, это фигня. Кошку необходимо кормить правильно. Мой вариант - пусть кошка сама встроится в пищевую цепочку обитателей дома. Мыши так мыши, тараканы так тараканы, неубранная в холодильник колбаса так неуб... как мне было её жаль!. Последний наш кот предпочитает фаршироваться куриными лапками. Вероятно его в раннем детстве курицей контузило, но другой еды он не признаёт. Может только раз в месяц устроить себе разгрузочно-воробьиный день и принести в дом дохлое пернатое.
Забой. Все знают, что забивать кошку лучше всего тапком. Причём обоссаным. Тогда в этом действии есть элементы торжества справедливости и педагогического воспитания, а не только нездорового садизма. Конечно, можно внести в этот пункт и элемент неожиданности, например, уронив на кошку шкаф. Или себя. Я пробовал. Акробатический этюд закончился для всех его участников лёгкими телесными и психологическими травмами. Больше других пострадал холодильник. Меньше - кот.
Способы сервировки. Доверьте эту работу своему ребёнку. Поверьте, вы никогда не сможете так оригинально и со вкусом приспособить к животному лифчик, шнурки, носок и варежки.
Вот и всё. Приятного аппетита!
Diesel
Ветеран Движения
__________________
ой жесть!!! вот это поржал !!! =)
Diesel
Ветеран Движения
Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
-------------
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает свой "болт", кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой "болт", а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
__________
- Привет, че делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Че???
- Кофе пью.
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
-------------
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает свой "болт", кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой "болт", а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
__________
- Привет, че делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Че???
- Кофе пью.
Mr.Rogers
Член Клуба
Старенький, пошленький анек
Таксист замученый, усталый, вторые сутки за рулём, едет поздним вечером по улице.
На улице работают девочки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Таксист остановился.
Девочка в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Таксист, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50... А это где???
Таксист замученый, усталый, вторые сутки за рулём, едет поздним вечером по улице.
На улице работают девочки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Таксист остановился.
Девочка в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Таксист, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50... А это где???
Mr.Rogers
Член Клуба
Мистика
ГИБДД РФ обращается к автовладельцам с просьбой:
"Не устанавливать видеорегистраторы в транспортные средства.
Так как, согласно данных статистических исследований проведенных в сети "интернет" - основной процент крупных ДТП происходит в непосредственной близости от транспортного средства оборудованного видеорегистратором"
ГИБДД РФ обращается к автовладельцам с просьбой:
"Не устанавливать видеорегистраторы в транспортные средства.
Так как, согласно данных статистических исследований проведенных в сети "интернет" - основной процент крупных ДТП происходит в непосредственной близости от транспортного средства оборудованного видеорегистратором"
Diesel
Ветеран Движения
:lol::lol::good:это же жесть =):drinks:
я, блин, чуть живот не надорвал =)
Последнее редактирование:
P
PUMBA
Гость
А мне нравится иной вариант этого анекдота. Суть та же, только декорации другие: глухая тайга, на завалинке близ железной дороги сидит дед Гвидон и покуривает махорку. Проезжает литерный, из окна вылетает вышеуказанное и так же на плешь... Дед глубокомысленно затягиваясь цигаркой взирает на сие и произносит - "Надо же, война то давно закончилась, а раненных все везут и везут...”