Анекдотафф есть!!!!
- Автор темы Protos
- Дата начала
PERS
Ветеран Движения
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: - Останется, принесешь назад
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: - Останется, принесешь назад
Masik 55
Видавший Cruiser
:lol::good: - Ну...так...осталось:drinks:?
Mr.Rogers
Член Клуба
Мож и :]|||[: , но меня улыбнуло 
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк! »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идор недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах? » «До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону люка побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк! »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идор недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах? » «До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону люка побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…
PERS
Ветеран Движения
Записка, найденная на лобовом стекле.Дорогой друг!С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. П307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), иигнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашуроскошную машину постигнет следующая участь:Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительскойдвери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Еслисигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредствоммонтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую “сирену” вашей#баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой“паук” проводов с процессором раздачи импульсов.Вслед за “сиреной” полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потомподсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну“плетку” проводов, для обхода электросистемы.Через минуту передавлю гидротисками личинку замка “Мульти-Лока” накоробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд япокину стоянку на Вашем “Лексусе”.После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзерасядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найдубл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсьулучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, кактот #баный Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнамимаминой квартиры…
D
DeeTee
Гость
Имея Линкольн-Навигатор, теперь буду намного осторожнее бросать его где попало....
Diesel
Ветеран Движения
Diesel
Ветеран Движения
Едет машина скорой помощи. В ней шофер, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант. Машина останавливается на перекрестке, внезапно шофер хватается за горло, хрипит, задыхается, сучит ногами, бъется в ковульсиях . Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит шофера по голове. У шофера мгновенно заканчивается приступ и все ржут кроме практиканта и медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается еще мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает все меньше и меньше в происходящем, наконец не выдерживает и говорит:
- Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чем дело?
На что врач ему отвечает:
- А не бери в голову! У ней муж две недели назад повесился, мы теперь так прикалываемся!
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается еще мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает все меньше и меньше в происходящем, наконец не выдерживает и говорит:
- Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чем дело?
На что врач ему отвечает:
- А не бери в голову! У ней муж две недели назад повесился, мы теперь так прикалываемся!
Illexii
Младший Cruiser
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
***
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание!
***
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
***
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
***
Объявление:
«Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук».
***
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите на него, какой ранимый блииин!
***
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
***
А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?
***
Если тебе одиноко, никто тебя не понимает и ты всеми покинут, не все так плохо! Подумай: может быть просто это ты злобная тварь?
***
Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.
***
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...
***
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание!
***
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
***
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
***
Объявление:
«Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук».
***
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите на него, какой ранимый блииин!
***
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
***
А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?
***
Если тебе одиноко, никто тебя не понимает и ты всеми покинут, не все так плохо! Подумай: может быть просто это ты злобная тварь?
***
Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.
***
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Ага … как все напряглись! Шутка! Живите, мужики...
Illexii
Младший Cruiser
Тема про магнит помогающий экономить топливо
Взял себе три, дак вы не поверите, машина начала вырабатывать бензин, да не простой, а 102 спортивный, если проехать на 7 тысячах оборотов хотя бы 5 километров бак начинает переливать, знай только собирай в бочку. Динамика улучшилась втрое!!! И расход упал, теперь объезжаю на квотере порше 9ff на три корпуса, и это на переднем приводе!!! Советую всем, не прогадаете, отличная штука, до этого масло приходилось менять каждые 7 тыс км, теперь езжу по сорок и никаких проблем!!! Иконки на панели начали мироточить, перестала болеть печень, а двоюродный брат бросил пить, потенция наладилась, в семье настал мир и покой, сын учится на одни пятерки всем советую!!!!!!!
Взял себе три, дак вы не поверите, машина начала вырабатывать бензин, да не простой, а 102 спортивный, если проехать на 7 тысячах оборотов хотя бы 5 километров бак начинает переливать, знай только собирай в бочку. Динамика улучшилась втрое!!! И расход упал, теперь объезжаю на квотере порше 9ff на три корпуса, и это на переднем приводе!!! Советую всем, не прогадаете, отличная штука, до этого масло приходилось менять каждые 7 тыс км, теперь езжу по сорок и никаких проблем!!! Иконки на панели начали мироточить, перестала болеть печень, а двоюродный брат бросил пить, потенция наладилась, в семье настал мир и покой, сын учится на одни пятерки всем советую!!!!!!!
Diesel
Ветеран Движения
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Diesel
Ветеран Движения
Топ-10 самых свежих фактов о жизни Чака Норриса
1. Таинственные круги на полях оставляют не инопланетяне, а Чак Норрис. Так он пытается объяснить миру, что либо все будут вести себя хорошо, либо полягут как кукуруза.
2. Чак Норрис хорош во всех видах спорта. Однажды за один день он обыграл в теннис стену и выиграл в одиночку матч против футбольной команды Челси.
3. Время не ждёт. «Стоять», - крикнул Чак Норрис, и время остановилось.
4. Энергии удара ногой с разворота Чака Норриса хватает для того, чтобы обеспечивать всю северную Америку электричеством на протяжении 22 часов.
5. Чак Норрис может просмотреть двух часовой фильм за пятнадцать минут.
6. Природа назначила Чака Норриса ответственным за процесс фотосинтеза. Или он сам себя назначил.
7. Чак Норрис может зажечь спичку об кусок хозяйственного мыла, причем эта спичка будет гореть дольше, чем вечный огонь.
8. Улыбка Чака Норриса способна оживить всех покойников на кладбище, поэтому когда хотят снять фильм про зомби всегда просят Чака придти на кладбище и рассказывают ему там анекдоты.
9. Чак Норрис вместо козявок выковыривает из носа золотые слитки.
10. Чак Норрис может аплодировать одной рукой.
А так же:
-Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в шкафу Чака Норриса.
-Когда Чак Норрис носит тесную обувь, то на ней появляются мозоли.
-Бордюр на улице споткнулся о ногу Чака Норриса.
-Чак Норрис отсидел в тюрьме 7 пожизненных сроков
-Когда Чак Норрис вставляет пальцы в розетку, на ближайшей атомной станции начинается реакция ядерного синтеза.
-На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад, просто смерть боится ему об этом сказать.
-Чак Норрис пересматривает самое длинное видео youtube 5 раз за день!
-Если Чак Норрис засунет пальцы в розетку, её ударит Чаком.
-Чак Норрис настолько крут, что он старше своего старшего брата
-Чак Норрис может стоять лежа.
-Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
-Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
-Чак Норрис может утопить рыбу.
-Чак Норрис вырвал свою страницу из Facebook.
-Чак Норрис сбил машину на красный свет.
-Чак Норрис может убить мертвого человека.
-Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
-Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
и в этом духе =)
1. Таинственные круги на полях оставляют не инопланетяне, а Чак Норрис. Так он пытается объяснить миру, что либо все будут вести себя хорошо, либо полягут как кукуруза.
2. Чак Норрис хорош во всех видах спорта. Однажды за один день он обыграл в теннис стену и выиграл в одиночку матч против футбольной команды Челси.
3. Время не ждёт. «Стоять», - крикнул Чак Норрис, и время остановилось.
4. Энергии удара ногой с разворота Чака Норриса хватает для того, чтобы обеспечивать всю северную Америку электричеством на протяжении 22 часов.
5. Чак Норрис может просмотреть двух часовой фильм за пятнадцать минут.
6. Природа назначила Чака Норриса ответственным за процесс фотосинтеза. Или он сам себя назначил.
7. Чак Норрис может зажечь спичку об кусок хозяйственного мыла, причем эта спичка будет гореть дольше, чем вечный огонь.
8. Улыбка Чака Норриса способна оживить всех покойников на кладбище, поэтому когда хотят снять фильм про зомби всегда просят Чака придти на кладбище и рассказывают ему там анекдоты.
9. Чак Норрис вместо козявок выковыривает из носа золотые слитки.
10. Чак Норрис может аплодировать одной рукой.
А так же:
-Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в шкафу Чака Норриса.
-Когда Чак Норрис носит тесную обувь, то на ней появляются мозоли.
-Бордюр на улице споткнулся о ногу Чака Норриса.
-Чак Норрис отсидел в тюрьме 7 пожизненных сроков
-Когда Чак Норрис вставляет пальцы в розетку, на ближайшей атомной станции начинается реакция ядерного синтеза.
-На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад, просто смерть боится ему об этом сказать.
-Чак Норрис пересматривает самое длинное видео youtube 5 раз за день!
-Если Чак Норрис засунет пальцы в розетку, её ударит Чаком.
-Чак Норрис настолько крут, что он старше своего старшего брата
-Чак Норрис может стоять лежа.
-Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
-Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
-Чак Норрис может утопить рыбу.
-Чак Норрис вырвал свою страницу из Facebook.
-Чак Норрис сбил машину на красный свет.
-Чак Норрис может убить мертвого человека.
-Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
-Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
и в этом духе =)
Последнее редактирование: