Анекдотафф есть!!!!

Mr.Rogers

Член Клуба
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
 

Mr.Rogers

Член Клуба
НМ
просто ржал :D

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
 

Mr.Rogers

Член Клуба
Стать интеллигентным человеком не составит вам никакого труда.
Надо выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую клюшку для гольфа.
 

Monolit

Ветеран Движения
Стать интеллигентным человеком не составит вам никакого труда.
Надо выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую клюшку для гольфа.
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!! Блин, Серегей, просто убил!!!!!!!!! :lol::lol::lol:
 

Diesel

Ветеран Движения
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
 

Diesel

Ветеран Движения
При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.


Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!


Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..


Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..


- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?


- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
 

Mr.Rogers

Член Клуба
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот, попробую от мандаринок отказаться....
Надо же выяснить от чего мне так плохо 1 января.
 

Mr.Rogers

Член Клуба
Друг прислал :)

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она на меня с наездом:
- Ты чо чувак?! У тебя проблемы!?
Ну, а я возьми и расскажи ей всё.
Теперь сидим вместе...
Плачем...
 

T-I-M

Член Клуба
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, блин, еще и напугала!!!
 

Diesel

Ветеран Движения
Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?
 

Diesel

Ветеран Движения
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
- Н-не выхо-одит.

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди!

Стоматолог, заглядывая в pот пациентке:
- Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа...
Пациентка:
- Зачем же тpи pаза-то повтоpять?
- Это не я, это эхо!


В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.


Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
- Да это у вас пpосто почки опустились.


Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.
 

Diesel

Ветеран Движения
- Василий Иванович, Котовский приехал.
- Накормить, обогреть и спать уложить.
- Он сыт.
- Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить


Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А трусы снимать?
- На х@р мне твои трусы, я через забор и так перелезу


Хоть и многие аники :]|||[:, но ржал как в добрые-старые =)
 

Mr.Rogers

Член Клуба
Друг прислал

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной день - это глубокая ночь?
 
D

DeeTee

Гость
...

Стоматолог, заглядывая в pот пациентке:
- Hу и дыpа! Hу и дыpа... Hу и дыpа...
Пациентка:
- Зачем же тpи pаза-то повтоpять?
- Это не я, это эхо!


...
Довольно оригинальная интерпретация старого медицинского анекдота про гинеколога....:D
Ну раз так расшалились, то в медицинскую тему вам:
Старая бабулька-божий одуванчик заходит в новое здание районной поликлиники и прибалдевает от количества кабинетов и коридоров. Подходит мужику в белом халате, мирно пьющему кофе у автомата и спрашивает: "Сынок, а где тут у вас ушнюк?"
Мужик говорит: "Бабуля, не ушнюк, а ЛОР-врач, он в 3 кабинете".
- "Ой, спасибо сынок, а где у вас глазнюк?"
- "Бабуля, не глазнюк, а офтальмолог - он в 7 кабинете"
- "Ой, спасибо, сынок, ты такой добрый. А сам-то ты кто по
специальности будешь?"
- "Ну по-вашему, бабуля, я пи@дюк, а вообще-то акушер-гинеколог!"
 

Jaga-Jaga

Dream Cruiser
В Древней Руси не было слово"ОРГАЗМ", поэтому все испытывали диво-дивное и чудо-чудное...
 

Illexii

Младший Cruiser
Не мое :)

Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень посредственно - в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг спрашивает:
- А что это за марка машины такая, "Хрюслер"?
У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос:
- ГДЕ?
- Да вон, впереди нас едет!
Оказался, Chrysler.
 
Сверху