Анекдотафф есть!!!!

[SL...]

Русский разводной гаечный ключ - брутален, беспощаден, и смотрит на швейцарский нож, как на гумно.

Мож и баян:
сторонники газового оружия до сих пор спорят, что лучше - газовый разводной ключ, или кусок газовой трубы

 

[Mr.Rogers]

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские на водку.

 

[Mr.Rogers]

Дружище сегодня прислал.

Метаморфозы русского языка в инете.
Переписка в аське:
- Привет! Чо делаешь?
- Привет! Чаек гоняю
- Чо, сильно гадят?
- ????
- Чайки
- ААААА! Сижу чай пью )))

 

[Diesel]

Родителям не нравилось, что Игорь приходит домой так поздно...Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой...

 

[Masik 55]

Собаки с лаем кидающиеся на проезжающие автомобили - это души умерших ГАИшников!

 

[Diesel]

Девушка, хотите мороженого?
Нет!! Нормального хочу!

 

[saVVays]

Собаки с лаем кидающиеся на проезжающие автомобили - это души умерших ГАИшников!

:lol::lol::lol::good:

 

[Zmit]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

[Mr.Rogers]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

:lol::lol::lol::good:

 

[Алексей]

Встречаются две подруги:
- Приветик! Ой, а ты поправилась!
- Даа, это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела - была как ты сейчас...

 

[Mr.Rogers]

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

 

[москвич]

Приходит пациент к психиатру и говорит : доктор что за ху...ня,куда ни глянь , кругом одни пид...ры. Психиатор ну что вы, давайте лучше посмотрим картинки и достаёт картинку косяк гусей летит на юг.Пациент пид...ры,доктор с чего вы взяли,пациент, а вы посмотрите , они летят и смотрят друг другу в ж..пу, пид...ры. Тогда доктор достаёт другую картинку, где нарисованы 3 богатыря и говорит, а что вы здесь видете, пациент -пид...ры.Доктор с чего вы взяли, пациент говорит: 3 мужика, 3 коня , а где бабы,где водка - пид...ры. Тогда доктор говорит , посмотрите на меня и что вы думаете, а пациент говорит- вы тоже пид..р, доктор чего вы взяли,пациент -а откуда у вас такие картинки.

 

[PERS]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 

[Makss]

Продавец секс-шопа, от отчаяния влезла в резиновую куклу.

 

[Mr.Rogers]

После агрессии НАТО в Сербии 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.
Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос:
- Ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?
- НЕ ЗНАЮ. МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ.

 

[Diesel]

Учительница первого сентября приходит в класс и собирает собирает сочинения на тему: 'Как я провёл лето'. Дети сдают сочинения. Через три часа она их проверила, приходит в класс и прямо из дверей зовёт Вовочку к доске. Говорит: -Вовочка, вот твоё сочинение. Пожалуйста, зачитай его вслух. Тот читает: '-Встал в 6 часов утра. Вытер *уй. Позавтракал. Вытер *уй. Почитал книжку. Вытер *уй. Погулял. Вытер *уй. Пообедал. Вытер *уй...' Она говорит: -Вовочка, хватит. Скажи пожалуйста, а почему ты его всё время вытираешь? Ты что, чем-то болен? Он говорит: -Да нет, Марья Ивановна, просто у нас папа гаишник, и на дверях всё время какая-то сволочь пишет "*УЙ"...

 

[Mr.Rogers]

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

 

[Алексей]

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Притянуто за уши к мейнстриму. Атеисты разными бывают. Устойчивое словосочетание "воинствующий атеист" знакомо по классической и советской литературе. А вот "воинствующий верующий" - словосочетание новое, непривычное, ибо является убогим достижением последних лет российской истории...

 

[Mr.Rogers]

Это рассея :yahoo:

 

[RygijUp]

Притянуто за уши к мейнстриму. Атеисты разными бывают. Устойчивое словосочетание "воинствующий атеист" знакомо по классической и советской литературе. А вот "воинствующий верующий" - словосочетание новое, непривычное, ибо является убогим достижением последних лет российской истории...

Вроде как по теме должно быть смешно, но отчего-то страшно.