Анекдотафф есть!!!!
- Автор темы Protos
- Дата начала
Monolit
Ветеран Движения
Старый старый анекдот, но местных бразильцев просто на части рвет. Каждый раз на бис исполняю, в результате за пиво вообще не плачу. Позорю, так сказать, страну за пиво. Впрочем он мне самому нравится:
Идет футбольный матч Россия - Бразилия. Бразильцы пять минут поиграли, потом видят что соперников, считай, нет и решают что нефиг парится, лучше отдохнуть. Подзывают Роналдо и говорят:
- Короче, зубастик, мы пошли пиво пить, ты остаешся один. Как закончится все - приходи в кабак, мы там будем. И попробуй только не выиграй!!!
Сидят пиво пьют. Приходит Рональдо с грусной грусной мордой. Его спрашивают:
- Ну как?
- Да, б... , 1:1 !!!
- Это как так? Ты чо, припух?
- Пацаны, да я б выиграл!!! Но вы ушли, я один мяч забил, а потом меня судья удалил!!!
Идет футбольный матч Россия - Бразилия. Бразильцы пять минут поиграли, потом видят что соперников, считай, нет и решают что нефиг парится, лучше отдохнуть. Подзывают Роналдо и говорят:
- Короче, зубастик, мы пошли пиво пить, ты остаешся один. Как закончится все - приходи в кабак, мы там будем. И попробуй только не выиграй!!!
Сидят пиво пьют. Приходит Рональдо с грусной грусной мордой. Его спрашивают:
- Ну как?
- Да, б... , 1:1 !!!
- Это как так? Ты чо, припух?
- Пацаны, да я б выиграл!!! Но вы ушли, я один мяч забил, а потом меня судья удалил!!!
Barsoi
Член Клуба
Крестовые походы, религиозные войны, костры инквизиции, Варфоломеевская ночь - словосочетания привычные ?
Monolit
Ветеран Движения
Что то как то мощщно в одну кучу все )))Крестовые походы, религиозные войны, костры инквизиции, Варфоломеевская ночь - словосочетания привычные ?
- ночь Святого Варфоломея имела чисто политические причины (оборонно-политические я бы сказал. Гугеноты там далекооооо не ангелы были и свою резню честно заслужили). А название... ну не называли тогда операции "Неукротимая свобода" или "Буря в пустыне"
- инквизиция отдельный разговор, впрочем к религии отношения напрямую не имеющий. Точнее к зверствам христианства. Это скорее цензура. Причем, судя по кол-ву долб...в тогда и сейчас - неплохо бы ее восстановить.
- Крестовые походы - это не "воинственные верующие", это "воинство Господне". Впрочем так же больше имющее отношение к экспансии на юг и восток, нежели к религии. Повод. Религия в низ обычный повод (что, собственно, видим и сейчас на примере мусульман, 90% из которых не знают не то что основ ислама, но и к какому течению относятся)
Так что воинственность отдельных верующих - это предлог, никакого отношения к вере не имеюший. В то время как воинствуюший атеизм - чисто религиозная война.
Последнее редактирование:
Monolit
Ветеран Движения
Инквизицию тоже!!!! Я настаиваю!!! )))
По сути на тот момент это как наша Академия Наук была. Т.е. не только религия, но и, поскольку наука и религия были теснейшим образом связанны и кроме них никто и учиться толком не мог, но и наука.
Этакая цензура от всяких шарлатанов. Нашего Петрика бы судили точно.
Блин, теоа интереснейшая, но с телефона неудобно. Приеду - обсудим)
По сути на тот момент это как наша Академия Наук была. Т.е. не только религия, но и, поскольку наука и религия были теснейшим образом связанны и кроме них никто и учиться толком не мог, но и наука.
Этакая цензура от всяких шарлатанов. Нашего Петрика бы судили точно.
Блин, теоа интереснейшая, но с телефона неудобно. Приеду - обсудим
)
T-I-M
Член Клуба
Illexii
Младший Cruiser
– Эта маска поможет сохранить молодость кожи…
– Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
– Не устал ещё? Давай я буду сверху.
– Петрович, заколебал! Держи стремянку!
– М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт или уже так гладко бреешь?
– Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
– Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
– Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выделывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
– Я никуда не пойду, мне нечего надеть.
– Петрович, мне по хрену! Кирзачи пропил – теперь хоть в тапках траншею копай!
– Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
– Петрович, поднимайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
– Какие колготки лучше подойдут – в крупную сеточку или в мелкую?
– Петрович, мне по фигу! Главное, чтобы лук не вываливался.
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
– Петрович, ты надоел со своими опозданиями!
– У тебя губки солёные… Ты плакал?
– Блин, Петрович, на хрена ты губку-то жрёшь? Я ею рассол со стола вытирал!
– Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
– Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
– Не двигайся, опять ты смазался, так я тебя никогда не запечатлею…
– Петрович, ты задолбал, мне ногу плитой прищемило, очень больно, позови людей!
– Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри…
– Блин, Петрович, отойди от двери туалета, дай посидеть спокойно!
– Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу, не могу так сразу!
– Петрович, ты задолбал! Палатку дома забыл, и ещё выделываешься.
– Почему ты не называешь меня заинькой?
– Блин, Петрович, заколебал! Оплати проезд!
– Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухню.
– Блин, Петрович, заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.
– Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
– Не устал ещё? Давай я буду сверху.
– Петрович, заколебал! Держи стремянку!
– М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт или уже так гладко бреешь?
– Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
– Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
– Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выделывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
– Я никуда не пойду, мне нечего надеть.
– Петрович, мне по хрену! Кирзачи пропил – теперь хоть в тапках траншею копай!
– Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
– Петрович, поднимайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
– Какие колготки лучше подойдут – в крупную сеточку или в мелкую?
– Петрович, мне по фигу! Главное, чтобы лук не вываливался.
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
– Петрович, ты надоел со своими опозданиями!
– У тебя губки солёные… Ты плакал?
– Блин, Петрович, на хрена ты губку-то жрёшь? Я ею рассол со стола вытирал!
– Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
– Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
– Не двигайся, опять ты смазался, так я тебя никогда не запечатлею…
– Петрович, ты задолбал, мне ногу плитой прищемило, очень больно, позови людей!
– Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри…
– Блин, Петрович, отойди от двери туалета, дай посидеть спокойно!
– Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу, не могу так сразу!
– Петрович, ты задолбал! Палатку дома забыл, и ещё выделываешься.
– Почему ты не называешь меня заинькой?
– Блин, Петрович, заколебал! Оплати проезд!
– Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухню.
– Блин, Петрович, заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.
Tyotka_Thatcher
Член Клуба
Как собашница со стажем, ну оооочень люблю я этот баянчик... Тем более, что абсолютно реалистичная историйка (это я, как бывшая владелица ротти заявляю)...
Вопчем, добро всегда победит зло! Вот поймает его, поставит на колени и...жестоко убъет...
"Поздний вечер, платформа "Текстильщики". На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь, как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"........
Вопчем, добро всегда победит зло! Вот поймает его, поставит на колени и...жестоко убъет...
"Поздний вечер, платформа "Текстильщики". На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь, как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"........
Алексей Подпругин
Hot Rod Cruiser
За " бога нет" не побьют, а за "аллах пи..ец" могут, вот что грустно
PTchi
Член Клуба
ахахахаха от души!!))))))))
