Гы, прикол
- Автор темы Mojito
- Дата начала
41krieger
Ветеран Движения
Алексей
Член Клуба
Жила-была в одном городке девочка. Умничка. Все на лету схватывает. И Пушкина читала не только в школе. А и так, по приколу. Что редкость. А не редкость разве, что в метро, например, не только старушкам место уступала, а вообще, не садилась. В виде мышц тренировки. Гимнастический зал на колесах. Умничка ведь. Еще вот. Не пустым звуком для не было будущее Родины матери. По нашему- России. Так она и деревья по осени сажала, и взяточников-наркоманов-хулиганов-насильников-чечеточников круглогодично. Методом утки подсадной. Ну, вот если, например, взяточник. Так она ему, за услугу какую-нибудь, денежку меченую сует. А на заднем плане уже работники труда оперативного топчутся. Или вот насильники. Наденет, бывало, юбку покороче. Ну как юбку, пояс широкий, и вперед , по ночному городу. Искать маньяков. За ночь, бывало, до четырех штук клевало, ежели сезон, да лето. Иной раз, один и тот же маниак по два раза за ночь попадался. Ну тут уж дудки. Получил свое- до свидания. Таким образом, удавалось на своих плечах весь груз изнасилований нести. Приличных девушек от него избавляя. Ну, с наркоманами все понятно. Столько дури через себя пропустила, что представить не представляется возможным. Про чечеточников ничего сказать не могу. Ибо, по мне- люди как люди. Ну со странностями. Так ведь не повод подлавливать их, да приемом запрещенным левую ногу ломать. Я думаю, причина есть. Просто мне она неведома.
Я вообще то о девочке хотел написать. Вот. Умница. Положительная. Положительнее ее, ну не знаю. Разве что провод плюсовой, да и то, вряд ли.
Был у нее, в общем, недостаток один. Но, большой. Страшненькая она была, хоть и умненькая. Нет. Не так. Страшная она была, даже больше, чем умная. Тьфу. Без слез не взгянешь. Ну, и соответственно, не только я это замечал. Да что там, все внимание обращали. Отсюда, жизнь личная у девочки хоть и была, но очень незаметная. Даже для нее. А хотелось большего. Хотелось, как Золушке. Балов-принцев. Поклонников-любовников. Ухажеров-воздыхателей.
Ну вот… Идет как то по тропинке. К лесу. Смеркается, вороны кружат. Листья падают. Темнеет. Дрянь-погодка. И настроение на троечку. Вдруг видит девочка, на пригорке цветочек растет. Аленький. О семи лепестках. По всему видать - волшебный. Подошла. Была бы девочкой-дауном Женей, и сказки другой, так и сорвала бы планктон. На лепестки покрошила бы. Наша же- другая. Только нагнулась пониже, чтобы разглядеть чудо природы. А тут и голос старческий сзади.
- Узнал я тебя девочка, хорошая ты… умница. Да ты стой, стой, как нагнулась. Так мне лица твоего не видать. А это и хорошо. А я ведь волшебник добрый. И желание твое, одно, заветное, выполнить могу. Есть такое?
-Есть, дедушка! (ну не умница ли? А? Стоя на четырех костях, сумела по голосу возраст собеседника определить!) Есть, я хочу внешность свою поменять. Стать такой же, как красавица Лена aka Солнышко Петрова из соседней парадной. Знаешь, дедуля, как к ней парни-мужики, на машинах больших-блестящих, липнут? Хочу ею быть. Хоть на немного, хоть ненадолго.
- Ой, деточка, а я думал, ты умнее. Ну да ладно. Я пообещал-я выполню. Будешь ты Солнышком. Не понравится если- возвращайся к цветочку, да становись, как стоишь. Поправлю дело. Коль не лень мне будет.
Вот… Так все и случилось. Стала Умничка наша Солнышком. Красавица. Ноги. Грудь. Все такое. Ну, не все, конечно. Ума то там не водилось. И вот помнила она, что как то по другому жила, а вот как- не помнила. Раз, после бала, очередного ухажера-почитатаеля послав подальше, оказалась она за городом, на тропке заповедной. А вот и пригорочек. И цветочек. Красивый. Сорвала она его. Погадать решила. Любит-нелюбит. То да се. Любит, получилось. А кто? Загадка. Вот так цветик зря и извела. А сзади то кашлянул кто то. Повернулась Солнышко, старичок стоит. Ростом вершков пять, но важный, как директор рынка. И сердитый, как Крепкий орешек-3, Виллис Брюс.
-Чего пришла, говорит, пошто цветочек мой погубила? Вот за это и оставайся, такой как есть!
И каблучком по тропинке- хлоп!
Пошла дальше Солнышко, голову ломая. Чего этот карлик в виду имел? Кем мне оставаться? Да и где ей свое счастье потерянное осознать. Дура, фигли.
Опять сумерки спустились. Посвежело. А в сторожке в старичка тепло. Печурка топится. У стола сам сидит, добрый волшебник, и жена его, Солнышко бывшее, Умничкой ставшее. Сидят, решают, как мир лучше, да добрее сделать. И все у них хорошо. Только лишний раз старается он на Умничку не глядеть… страшная, блин.
Ой, чуть не забыл. Про Колобка то. Это фамилия у нее такая была. Колобок. У героини. Вот.
Я вообще то о девочке хотел написать. Вот. Умница. Положительная. Положительнее ее, ну не знаю. Разве что провод плюсовой, да и то, вряд ли.
Был у нее, в общем, недостаток один. Но, большой. Страшненькая она была, хоть и умненькая. Нет. Не так. Страшная она была, даже больше, чем умная. Тьфу. Без слез не взгянешь. Ну, и соответственно, не только я это замечал. Да что там, все внимание обращали. Отсюда, жизнь личная у девочки хоть и была, но очень незаметная. Даже для нее. А хотелось большего. Хотелось, как Золушке. Балов-принцев. Поклонников-любовников. Ухажеров-воздыхателей.
Ну вот… Идет как то по тропинке. К лесу. Смеркается, вороны кружат. Листья падают. Темнеет. Дрянь-погодка. И настроение на троечку. Вдруг видит девочка, на пригорке цветочек растет. Аленький. О семи лепестках. По всему видать - волшебный. Подошла. Была бы девочкой-дауном Женей, и сказки другой, так и сорвала бы планктон. На лепестки покрошила бы. Наша же- другая. Только нагнулась пониже, чтобы разглядеть чудо природы. А тут и голос старческий сзади.
- Узнал я тебя девочка, хорошая ты… умница. Да ты стой, стой, как нагнулась. Так мне лица твоего не видать. А это и хорошо. А я ведь волшебник добрый. И желание твое, одно, заветное, выполнить могу. Есть такое?
-Есть, дедушка! (ну не умница ли? А? Стоя на четырех костях, сумела по голосу возраст собеседника определить!) Есть, я хочу внешность свою поменять. Стать такой же, как красавица Лена aka Солнышко Петрова из соседней парадной. Знаешь, дедуля, как к ней парни-мужики, на машинах больших-блестящих, липнут? Хочу ею быть. Хоть на немного, хоть ненадолго.
- Ой, деточка, а я думал, ты умнее. Ну да ладно. Я пообещал-я выполню. Будешь ты Солнышком. Не понравится если- возвращайся к цветочку, да становись, как стоишь. Поправлю дело. Коль не лень мне будет.
Вот… Так все и случилось. Стала Умничка наша Солнышком. Красавица. Ноги. Грудь. Все такое. Ну, не все, конечно. Ума то там не водилось. И вот помнила она, что как то по другому жила, а вот как- не помнила. Раз, после бала, очередного ухажера-почитатаеля послав подальше, оказалась она за городом, на тропке заповедной. А вот и пригорочек. И цветочек. Красивый. Сорвала она его. Погадать решила. Любит-нелюбит. То да се. Любит, получилось. А кто? Загадка. Вот так цветик зря и извела. А сзади то кашлянул кто то. Повернулась Солнышко, старичок стоит. Ростом вершков пять, но важный, как директор рынка. И сердитый, как Крепкий орешек-3, Виллис Брюс.
-Чего пришла, говорит, пошто цветочек мой погубила? Вот за это и оставайся, такой как есть!
И каблучком по тропинке- хлоп!
Пошла дальше Солнышко, голову ломая. Чего этот карлик в виду имел? Кем мне оставаться? Да и где ей свое счастье потерянное осознать. Дура, фигли.
Опять сумерки спустились. Посвежело. А в сторожке в старичка тепло. Печурка топится. У стола сам сидит, добрый волшебник, и жена его, Солнышко бывшее, Умничкой ставшее. Сидят, решают, как мир лучше, да добрее сделать. И все у них хорошо. Только лишний раз старается он на Умничку не глядеть… страшная, блин.
Ой, чуть не забыл. Про Колобка то. Это фамилия у нее такая была. Колобок. У героини. Вот.
Mr.Rogers
Член Клуба
После корпоратива...
Двое в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: Угу, сплю...
Проходит пол часа..
Она: Ты спишь?..
Он: Угу, сплю..
Проходит еще пол часа
Она: Ты спишь?
Он: Блин, ну сказал же, что сплю!!
Она: Извини, ладно, спи... Утром поговорим..
Он: Нет уж. Что ты хотела? Говори.
Она: Ты кто?..
Двое в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: Угу, сплю...
Проходит пол часа..
Она: Ты спишь?..
Он: Угу, сплю..
Проходит еще пол часа
Она: Ты спишь?
Он: Блин, ну сказал же, что сплю!!
Она: Извини, ладно, спи... Утром поговорим..
Он: Нет уж. Что ты хотела? Говори.
Она: Ты кто?..
grablya
Panel Cruiser
Как где?:shok:
У меня есть...
Вот еще раз...
молойца!!!токма я-тогда не чихал....
Mr.Rogers
Член Клуба
25 июня. Interfax-Russia.ru – Риск подъема заболеваемости россиян гриппом H1N1 может увеличиться в сентябре, когда люди возвращаются из отпусков, и начинается сезонный подъем заболеваемости обычным гриппом, сообщил глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.
"Мы и международные эксперты сходимся в оценке о том, что тревожиться нам нужно будет, начиная с сентября", - сказал Г.Онищенко на пресс-конференции в четверг.
По его словам, это может быть связано с тем, что в сентябре, как правило, россияне возвращаются из отпусков, в том числе из-за границы, поскольку детей надо вести в школу. В этот период начинается сезонный подъем заболеваемости, поскольку дети, начав учебу, плотно общаются и могут заражать друг друга.
По словам Г.Онищенко, Россия располагает достаточным количеством препаратов для профилактики и лечения гриппа, в том числе вируса H1N1. Он отметил, что это не только "Тамифлю", но и "Арбидол", "Рибоверин". "Это очень хорошо, это вселяет дополнительный оптимизм", - сказал Г.Онищенко.
Что касается традиционных мер профилактики, то он посоветовал россиянам есть побольше фруктов и овощей, чтобы обогащать свой организм витаминами, в случае заболевания гриппом ограничить свои контакты с другими людьми, чтобы не заразить их, и желательно носить марлевые маски.
Также он посоветовал одеваться по сезону, особенно девушкам, которым необходимо "прикрывать среднюю часть тела". Также он считает весьма полезным есть побольше чеснока.
"Мы и международные эксперты сходимся в оценке о том, что тревожиться нам нужно будет, начиная с сентября", - сказал Г.Онищенко на пресс-конференции в четверг.
По его словам, это может быть связано с тем, что в сентябре, как правило, россияне возвращаются из отпусков, в том числе из-за границы, поскольку детей надо вести в школу. В этот период начинается сезонный подъем заболеваемости, поскольку дети, начав учебу, плотно общаются и могут заражать друг друга.
По словам Г.Онищенко, Россия располагает достаточным количеством препаратов для профилактики и лечения гриппа, в том числе вируса H1N1. Он отметил, что это не только "Тамифлю", но и "Арбидол", "Рибоверин". "Это очень хорошо, это вселяет дополнительный оптимизм", - сказал Г.Онищенко.
Что касается традиционных мер профилактики, то он посоветовал россиянам есть побольше фруктов и овощей, чтобы обогащать свой организм витаминами, в случае заболевания гриппом ограничить свои контакты с другими людьми, чтобы не заразить их, и желательно носить марлевые маски.
Также он посоветовал одеваться по сезону, особенно девушкам, которым необходимо "прикрывать среднюю часть тела". Также он считает весьма полезным есть побольше чеснока.
PHPsoft
Член Клуба
не моё:
Не анекдот, но реальная история.
Попал в аварию на папином авто (страховка каско)
Звоню: Пап, я машину разбил. Сильно. Очень сильно. (время 23: 15)
Сонный голос: А правую заднюю дверь помял?
Да, помял.
Хорошо, а то она что то туго закрывалась.....
Через 20 минут звонок от отца: Сынок, сам то не пострадал??????
ЖЖот батяня, вспомнил, мля!
Не анекдот, но реальная история.
Попал в аварию на папином авто (страховка каско)
Звоню: Пап, я машину разбил. Сильно. Очень сильно. (время 23: 15)
Сонный голос: А правую заднюю дверь помял?
Да, помял.
Хорошо, а то она что то туго закрывалась.....
Через 20 минут звонок от отца: Сынок, сам то не пострадал??????
ЖЖот батяня, вспомнил, мля!
grablya
Panel Cruiser
ЖЖот батяня, вспомнил, мля!
__________________
нормально чел себя повёл.с твоей стороны -тройная наглость: 1 взял папину машину. 2 рассадил её. 3 позвонл -практически перед сном.мой случай-попросил у начальника автомобиль (дабы,, повысить производственные показатели,,)т.к. свой автомобиль успел продать ,пока было что,а новый пока не приобрёл.отездил я на его таун-кантри почти год. однажды оставил на ночь во дворе как всегда.утром выхожу на работу ехать,глядь а бампер задний кто то ,,подмолодил,,.приехал на работу ,пришёл к начальнику и говорю-Юрий Викторович :чьято рожа въехала в мою жо-у. Дима-сказал он:проблемы индейцев шерифа не волнуют...пришлось на 300$ раскошелится потому как акромя бампера,подвеска тож подносилась.мораль :берёшь-отдай...
__________________
нормально чел себя повёл.с твоей стороны -тройная наглость: 1 взял папину машину. 2 рассадил её. 3 позвонл -практически перед сном.мой случай-попросил у начальника автомобиль (дабы,, повысить производственные показатели,,)т.к. свой автомобиль успел продать ,пока было что,а новый пока не приобрёл.отездил я на его таун-кантри почти год. однажды оставил на ночь во дворе как всегда.утром выхожу на работу ехать,глядь а бампер задний кто то ,,подмолодил,,.приехал на работу ,пришёл к начальнику и говорю-Юрий Викторович :чьято рожа въехала в мою жо-у. Дима-сказал он:проблемы индейцев шерифа не волнуют...пришлось на 300$ раскошелится потому как акромя бампера,подвеска тож подносилась.мораль :берёшь-отдай...
М
Марго
Гость
:good:
41krieger
Ветеран Движения
Что уж сильно напоминает Организационную структуру в нашем доме.
На пять механиков, (один из них что то вроде бригадира:blush:и работать ему некогда.
) Два мастера, менеджер, секретарь, два бухалтера, два кладовщика. Ну и сам шеф, конечно...
SERGE
Продвинутый Cruiser
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
SERGE
Продвинутый Cruiser
Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….
подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….
подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
М
Марго
Гость
SERGE! Спасибо огромное! Утро началось с хорошего настроения!
