P
PUMBA
Гость
:lol: 
:lol:
:lol:
Гы, прикол
- Автор темы Mojito
- Дата начала
Roman001
Член Клуба
Наткнулся на старый прикол... Может конечно, кто уже писал...
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
>> >> Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
>> >> Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
>> >> А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота.
>> >> Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
>> >> Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
>> >> Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
>> >> Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
>> >> ,,,,покатываясь от смеха.
Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
>> >> Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
>> >> Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
>> >> Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы
>> : “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
>> >> По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
>> >> По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
>> >> И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...:lol::lol::lol:
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
>> >> Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
>> >> Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
>> >> А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота.
>> >> Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
>> >> Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
>> >> Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
>> >> Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
>> >> ,,,,покатываясь от смеха.
Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
>> >> Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
>> >> Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
>> >> Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы
>> : “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
>> >> По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
>> >> По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
>> >> И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...:lol::lol::lol:
M
Masssa
Гость
Реальный прикол. Жена клянётся что сама слышала и видела!!!
Едет она в маршрутке и малъчик лет семи просит у мамы конфету. А мать всё нет да нет. Тогда он заявляет во весь голос.
-Если не купишь мне конфету, я папе расскажу, как ты писю у дяди Саши в р.. б...а:lol::lol::lol:. Тётка орёт что бы остановили маршрутку, а у всех пассажиров и водителя была истерика.
Пардон за пошлости.
Едет она в маршрутке и малъчик лет семи просит у мамы конфету. А мать всё нет да нет. Тогда он заявляет во весь голос.
-Если не купишь мне конфету, я папе расскажу, как ты писю у дяди Саши в р.. б...а
:lol::lol::lol:. Тётка орёт что бы остановили маршрутку, а у всех пассажиров и водителя была истерика. Пардон за пошлости.
PHPsoft
Член Клуба
Ну капец - слышал похожые истории тоже.
та же ситуацыя в сельском автобусе - идущем с районого центра в обласной центр. На заднем длинном сидении сидит папаша модного стилля одежды (сельськой моды), с ним ребенок лет 3-4 короче говорит ребенок детским говором не выговаривая букву "Р".
Ребенок хочет сидеть то у окна то посередине.... очередной раз ребенок попросился сидеть у окна, папик отказал. Ребенек начал хныкать:
- Ну дай мне у окна сесть, я хочу.
Папик:
- Нет! сиди где сидиш!
Ребенок:
- А если ты мне не даш у окна сесть, я Ласскажу маме что ты в мой гоЛшок писял!
Автобус просто качался от ктающихся по полу пассажиров!
та же ситуацыя в сельском автобусе - идущем с районого центра в обласной центр. На заднем длинном сидении сидит папаша модного стилля одежды (сельськой моды), с ним ребенок лет 3-4 короче говорит ребенок детским говором не выговаривая букву "Р".
Ребенок хочет сидеть то у окна то посередине.... очередной раз ребенок попросился сидеть у окна, папик отказал. Ребенек начал хныкать:
- Ну дай мне у окна сесть, я хочу.
Папик:
- Нет! сиди где сидиш!
Ребенок:
- А если ты мне не даш у окна сесть, я Ласскажу маме что ты в мой гоЛшок писял!
Автобус просто качался от ктающихся по полу пассажиров!
PHPsoft
Член Клуба
Дети детьми - реальная история со мной: (ничего не подумайте)
Кароче был я знаком в студентсике годы с украинскими нацыоналистами. Да такими закоренелыми что они признавали только свои - переведенные на украинский язык русские маты! Ну кароче сказали они мне два общепользованых слоа. Звучит прикольно и вроде для тех, кто незнает что оно означает на украинском - не обидное.
Ну и как я вам рассказывал как я иногда что бы не злится использую всякие смешные для меня словечки, то я иногда употреблял те украинские слова - типа говорил куда людям идти когда они то гудели то наглели на дороге...
НО! недавно я нашол реальный перевод того слова!
Хм... кароче - я людей в подмышку посылал!......
Кароче был я знаком в студентсике годы с украинскими нацыоналистами. Да такими закоренелыми что они признавали только свои - переведенные на украинский язык русские маты! Ну кароче сказали они мне два общепользованых слоа. Звучит прикольно и вроде для тех, кто незнает что оно означает на украинском - не обидное.
Ну и как я вам рассказывал как я иногда что бы не злится использую всякие смешные для меня словечки, то я иногда употреблял те украинские слова - типа говорил куда людям идти когда они то гудели то наглели на дороге...
НО! недавно я нашол реальный перевод того слова!
Хм... кароче - я людей в подмышку посылал!......
PERS
Ветеран Движения
Павлик
Член Клуба
http://photofile.ru/users/7248456/150071108/?mode=xlarge о как, бывает....
DG
Младший Cruiser
а в чем прикол??
M
mik2
Гость
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.
Mr.Rogers
Член Клуба
нимайо
Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы – полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло – на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по «Серебрянному дождю», так и есть – снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.
При случае не упускаю возможности повыделывать «пятнашки» переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому – левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать – сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок – в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.
Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом – поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы – тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.
На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт – совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину – а вдруг не докину, нехорошо получится.
Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника – широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на отбойник вторую.
Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день – планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции – все по накатанной и скучно. Поздний вечер – пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении – стоят родимые, и одна и вторая. Следующее утро – стоят. Вечер – стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.
Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно – помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй – тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду – смотрю – нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все его бутылки заберу.
На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка – немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.
Снова пробка. Доехал до первой бутылки – чешская. В багажник! Взамен немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh... Скорее до третьей! О чудо – она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник... про запас.
Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки без аварий и прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая – мои бутылки стоят не шелохнувшись.
Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло.
День бежал за днем. Бутылки не менялись.
Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки стали чешскими, и в одной из них – второй по счету, нашел записку: «Извини, отозвали в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде»
Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы – полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло – на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по «Серебрянному дождю», так и есть – снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.
При случае не упускаю возможности повыделывать «пятнашки» переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому – левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать – сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок – в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.
Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом – поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы – тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.
На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт – совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину – а вдруг не докину, нехорошо получится.
Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника – широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на отбойник вторую.
Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день – планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции – все по накатанной и скучно. Поздний вечер – пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении – стоят родимые, и одна и вторая. Следующее утро – стоят. Вечер – стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.
Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно – помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй – тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду – смотрю – нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все его бутылки заберу.
На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка – немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.
Снова пробка. Доехал до первой бутылки – чешская. В багажник! Взамен немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh... Скорее до третьей! О чудо – она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник... про запас.
Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки без аварий и прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая – мои бутылки стоят не шелохнувшись.
Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло.
День бежал за днем. Бутылки не менялись.
Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки стали чешскими, и в одной из них – второй по счету, нашел записку: «Извини, отозвали в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде»
T-I-M
Член Клуба
А вот кому электического Кузю! :shok:
http://cgi.ebay.com/ebaymotors/Chry...5b7QQitemZ190309578167QQptZUSQ5fCarsQ5fTrucks
http://cgi.ebay.com/ebaymotors/Chry...5b7QQitemZ190309578167QQptZUSQ5fCarsQ5fTrucks
caxa
Младший Cruiser
Усе,я больше не пью!!!!!:good::dash2:
DG
Младший Cruiser
В самом деле прикольно! Особенно позабавило:
Engine: 4 Cylinder 2.4 Liter
Fuel type: Electric
Но не бейте меня сильно -- я бы не отказался от электрического привода...
kLAip
Член Клуба
Рассказывает Владимир Виноградов
Чечня 2001, Как я поехал на войну
http://www.youtube.com/watch?v=gwU8-75b1po
http://www.youtube.com/watch?v=DMjQkpvf6D0
http://www.youtube.com/watch?v=fED2RByBMyU
http://www.youtube.com/watch?v=FnA-x3dUFcU
http://www.youtube.com/watch?v=jW045mW2rI4
Чечня 2001, Как я поехал на войну
http://www.youtube.com/watch?v=gwU8-75b1po
http://www.youtube.com/watch?v=DMjQkpvf6D0
http://www.youtube.com/watch?v=fED2RByBMyU
http://www.youtube.com/watch?v=FnA-x3dUFcU
http://www.youtube.com/watch?v=jW045mW2rI4
Алексей
Член Клуба
Серёга, супер!
Из последнего понравившегося:
Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный.
> Г: Документы !
> Б: Пока только доверенность.
> Г: И откуда же у тебя такая машина?
> Б: Да не поверишь, один новый русский подарил!
> Г: То есть как подарил?
> Б: Да вот останавливает он меня и говорит:
> "Мужик! Прикольнешь меня - тачка твоя !"
> Г: Ну а ты что ?
> Б: А я взял и на голову ему насрал!
> А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли!
> За это и подарил он мне машину.
> Гаишник снимает фуражку, а там - лысина.
> Г: Слышь мужик! Сделай и мне на голову.
> Б: Да без проблем!!!
> Гаишник размазал , стоит и ждет.
> Г: Слышь мужик! Что-то не растут!
> Тут из кустов доносится смех:
> "Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!"
Из последнего понравившегося:
Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный.
> Г: Документы !
> Б: Пока только доверенность.
> Г: И откуда же у тебя такая машина?
> Б: Да не поверишь, один новый русский подарил!
> Г: То есть как подарил?
> Б: Да вот останавливает он меня и говорит:
> "Мужик! Прикольнешь меня - тачка твоя !"
> Г: Ну а ты что ?
> Б: А я взял и на голову ему насрал!
> А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли!
> За это и подарил он мне машину.
> Гаишник снимает фуражку, а там - лысина.
> Г: Слышь мужик! Сделай и мне на голову.
> Б: Да без проблем!!!
> Гаишник размазал , стоит и ждет.
> Г: Слышь мужик! Что-то не растут!
> Тут из кустов доносится смех:
> "Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!"
Алексей
Член Клуба
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
>
>
Сначала, таблица Менделеева приснилась Пушкину , только он не хрена не понял что это такое .
>
>
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву переодетым таблицей.
>
>
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
>
>
Звонок в магазине:
-Ало, у вас нитки есть?
-Есть!
-Суровые?
-Я к ним даже подойти боюсь.
>
>
> Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
> - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
> - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
>
>
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
>
>
Нашли звери миллион и думают что с ним делать. Обезьянка:"а давайте купим на миллион бананов,я буду год целый питаться в доволь?!" все звери:"давай,давай" слон: на х@й нужно!?!
Попугай:"а давайте мне зерна купим, я буду год в доволь питаться?" все опять давай давай. слон:" на х@й нужно?! Ну и так всех зверей поочереди обламывает, тем надоедает: слон, ну а что ты предлагаешь? Слон: а давайте шариков воздушных на миллион возьмем и отпустим?! звери: нах@я????? Слон: а нах@й они нам нужны?!!
>
>
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тёщу.
>
>
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!
>
>
Три алкаша купили на последние деньги чекушку водки. Идут пить. Первый несет бутылку, руки трясутся боится уронить, передает второму. Второй тоже боится разбить такое сокровище передает третьему. Третий несет, а сам боится тоже уронить руки трясутся и вдруг БАХ... РОНЯЕТ И РАЗБИВАЕТ ВДРЕБЕЗГИ БУТЫЛКУ.
Первый, увидя это, начинает рвать у себя на голове волосы, второй бьется головой о стену, а третий, тот что разбил, засунул руки в карманы брюк и стоит нахмурившись. Когда массовый психоз заканчивается первые двое кидаются на того, который разбил - "Ты, гад такой, разбил бутылку мы тут волосы на себе рвем, а тебе хоть бы хны!" Третий достает руки из карманов в каждой по яйцу...
- "Каждый переживает по своему!"
>
>
Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило.Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело,нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег.
Смотрит, в зубах золотая рыбка.Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю!
>
>
Два строителя проверяют звукоизоляцию только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу:
>
>
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
>
> Старый еврей приходит домой из больницы...
> Сарочка, ты знаешь... то, что мы сорок лет принимали за оргазм,
> оказывается,
> это была астма!
>
> - Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
> в 52 "молодой и энергичный лидер"?
>
>
>
Секс по ICQ
Sexy:ты занимался виртуальным сексом?
Алекс: неа
Алекс: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок Давай попробуем
Алекс: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sexy: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sexy: ок Как выглядишь ты?
Алекс: и канапатая
Sexy: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sexy: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся...
Sexy: Иди на ...! (цензура)
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все на х.. пошёл
>
>
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7
руб., и пипетка за 10 руб."
>
>
>
>
Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие ,будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть -вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!
>
>
>
Встречаются приятели.
- Откуда синячище?
- Да, качок штангу уронил...
- Неужели прямо тебе на морду?
- Да нет, себе на ногу... А я... засмеялся...
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
>
>
Сначала, таблица Менделеева приснилась Пушкину , только он не хрена не понял что это такое .
>
>
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву переодетым таблицей.
>
>
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
>
>
Звонок в магазине:
-Ало, у вас нитки есть?
-Есть!
-Суровые?
-Я к ним даже подойти боюсь.
>
>
> Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
> - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
> - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
>
>
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
>
>
Нашли звери миллион и думают что с ним делать. Обезьянка:"а давайте купим на миллион бананов,я буду год целый питаться в доволь?!" все звери:"давай,давай" слон: на х@й нужно!?!
Попугай:"а давайте мне зерна купим, я буду год в доволь питаться?" все опять давай давай. слон:" на х@й нужно?! Ну и так всех зверей поочереди обламывает, тем надоедает: слон, ну а что ты предлагаешь? Слон: а давайте шариков воздушных на миллион возьмем и отпустим?! звери: нах@я????? Слон: а нах@й они нам нужны?!!
>
>
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тёщу.
>
>
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!
>
>
Три алкаша купили на последние деньги чекушку водки. Идут пить. Первый несет бутылку, руки трясутся боится уронить, передает второму. Второй тоже боится разбить такое сокровище передает третьему. Третий несет, а сам боится тоже уронить руки трясутся и вдруг БАХ... РОНЯЕТ И РАЗБИВАЕТ ВДРЕБЕЗГИ БУТЫЛКУ.
Первый, увидя это, начинает рвать у себя на голове волосы, второй бьется головой о стену, а третий, тот что разбил, засунул руки в карманы брюк и стоит нахмурившись. Когда массовый психоз заканчивается первые двое кидаются на того, который разбил - "Ты, гад такой, разбил бутылку мы тут волосы на себе рвем, а тебе хоть бы хны!" Третий достает руки из карманов в каждой по яйцу...
- "Каждый переживает по своему!"
>
>
Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило.Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело,нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег.
Смотрит, в зубах золотая рыбка.Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю!
>
>
Два строителя проверяют звукоизоляцию только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу:
>
>
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
>
> Старый еврей приходит домой из больницы...
> Сарочка, ты знаешь... то, что мы сорок лет принимали за оргазм,
> оказывается,
> это была астма!
>
> - Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
> в 52 "молодой и энергичный лидер"?
>
>
>
Секс по ICQ
Sexy:ты занимался виртуальным сексом?
Алекс: неа
Алекс: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок Давай попробуем
Алекс: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sexy: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sexy: ок Как выглядишь ты?
Алекс: и канапатая
Sexy: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sexy: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся...
Sexy: Иди на ...! (цензура)
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все на х.. пошёл
>
>
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7
руб., и пипетка за 10 руб."
>
>
>
>
Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие ,будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть -вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!
>
>
>
Встречаются приятели.
- Откуда синячище?
- Да, качок штангу уронил...
- Неужели прямо тебе на морду?
- Да нет, себе на ногу... А я... засмеялся...