Аргентинский вам всем шалом!
Итак, теоретически осталась всего одна неделя моего тут пребывания и кое-какие итоги можно подбивать уже сейчас. Основная задача: Не пить! В половые связи не вступать под страхом смерти, но презервативы с собой иметь! Контакты с иностранцами только по работе! По любым вопросам обращаться к председателю советского землячества при советском консульстве! Вечерами по улицам не ходить и в десять часов возвращаться в адрес! На провокации не поддаваться и с белоэмигрантами не встречаться ни в коем случае! В дискуссии не встревать, но если навяжут - умело и аргументированно доказывать преимущества социалистического строя! - уже выполнена, остались только призы и бонусы. А именно: культурная программа.
Искренне надеюсь, что их понимание «культурной программы» в корне отличается от нашего, так как мне еще двое суток домой добираться.
Разумеется, все просто так кончиться не могло, и сюрпризы наступили заранее:
1.
Для начала отрубили электричество во всем квартале. Т.е. наглухо. Единственное, что работало дома – это ноутбук. Да и тот всего пару часов, после чего сказал прощальное «пум-бум-бу-ум» и сдох. Зашел, понятное дело, в сигуридад, а там сидит мужик с фонариком и кому-то подает секретные световые сигналы. Кому он их подает так же осталось секретной тайной. Интересующиеся получали исчерпывающий ответ «пошли нах...».
Учитывая, что темнеет тут рано и в 18:30 уже темно, такой вариант не устраивал ни разу. Ответ тоже. Позвонил по врученному мне еще по приезду аварийному телефону, там тоже согласились, что хамить гостям страны - оно не красиво. Намек понял. Не знаю, какой рапорт он подаст при сдаче смены, но в медицинском заключении наверняка напишут, что повреждена не только кора, но и древесина головного мозга. Ибо нефиг!
Сигналы, как выяснилось, он подавал аварийной службе, которая в темноте то ли боялась, то ли не знала куда идти. Офигенный, считаю, план. Ну не бежать же самому, в самом деле. Можно посветить фонариком и всем сразу станет ясно что и как. Особенно учитывая, что ВСЕ с такими же фонариками сидят.
Тактический гений, ёпрст, аргентинский Сунь Цзы!!!
2.
Героическая компания IBERIA, которой имел счастье добираться сюда на протяжении всего пути (Москва – Мадрид, Мадрид – Сантьяго, Сантьяго – Кордоба) на обратном пути решила делегировать полномочия по перевозу моей тушки из Кордобы в Монтевидео уругвайской авиакомпании PLUNA, отчего та и скопытилась пару-тройку недель назад. Т.е. вообще и безвозвратно.
Звонок в офис этой компании ничего не дал, т.к. там сидят вусмерть замученные прочими пассажирами подростки в количестве двух штук и вообще ничего сказать не могут. В моей ситуации предложили выдать лошадку до Уругвая, а там уже спокойно добираться до Мадрида на IBERIA. На совет, что им с этой лошадкой сделать, обиделись и трубку больше не брали вообще никогда.
На данный момент вариантов всего три:
- Плюнуть на все и уехать паровозом или автобусом в Уругвай и оттуда уже безо всякой головной боли добраться до Мадрида. Что лениво, денег жалко и непонятно «а с какой стати, собственно?»
- Ждать какого-либо ответа от IBERIA, т.к. все-таки они ответственны за мою доставку.
- Убежать в пампу, там выложить красным полотнищем слова ХЕЛЬПЬ МИ и фонариком, отнятым у сотрудника сигуридада, посылать сигналы SOS пролетающим отечественным спутникам-шпионам. Глядишь Родина и вспомнит про своего гражданина.
Ну а если без шуток, то не очень весело.
- А что же делать?
- А кто его знает, товарищ майор! (с)
Или вот еще случай в квадрате тридцать семь восемьдесят:
3.
Начал собирать сумку, и оказалось, что в мой любимый чемодан все не лезет. Я понимаю, конечно, что сам дебил, и что не надо было летом в Аргентину тащить с собой трое белых штанов и три пары легких светлых туфель, чего, кстати, так ни разу и не одел тут, ну а что теперь делать? Выкинуть то жалко. С другой стороны реально тут похудел, так что, скорее всего, выкину и по прилету куплю другое. Ну не покупать же новый чемодан?
Я его в прошлом году в Испании купил, когда вино местное пытался на Родину провезти, а в маленькой сумке побоялся. Надо было что-то побольше, чтоб упаковать получше и ничего не разбить. Пришлось покупать сумку у индуса. Объяснил что мне надо, обрисовал ситуацию и отправил на поиски. Как индусы, черти-сколько лет живущие в Испании и занимающиеся торговлей, путают «bolso» с «maleta» - не понимаю до сих пор. Вообщем притащил он чемодан на колесиках!
Попытки ему объяснить, что «нафиг мне чемодан не нужен, мне нужна сумка!!!» была обречена изначально, т.к. «Смотри какой чемодан!!!! Это отличный чемодан!!! Я на таком Атлантику в прошлом году переплывал!!!». За одну эту историю уже готов был взять. Но жаба, как обычно, вцепилась мертвой хваткой.
Я не знаю, бывал ли индус на Черкизовском рынке, но против тамошних монстров торговли – он еще щенок писючий!!! В результате приличных размеров чемодан на колесиках, с цифровыми замками и компасом (!!!) – был куплен за 10 (десять) евро. Отличный, кстати, чемодан. Мне нравится.
Но, несмотря на небольшие затруднение, полон энтузиазма и готов вернуться на Родину. До начала поездки домой осталась неделя. Counterclockwise reading.
